Забавные истории из жизни мастеров ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ.


Страшилка 7

Принтер Samsung ML-1520, диагноз - не включается. Вскрытие показало, что главный включающий, умер :-)

Fe-dya Fe-dya@yandex.ru


Страшилка 6

Она искала "CODE" в магнитоле, оказалось не по зубам.

fox megafox6@hotmail.com


КПСС, КГБ, ВЛКСМ, КГБ, ГКЧП, ГУМ, ЦУМ

История, рассказанная знакомым работающим в сервис-центре. Приносит мужик аппарат и говорит: "У меня эм-эр-зе не работает". Сервис центр в легком шоке - что это такое и почему об этом никто никогда даже не слышал. После четверти часа мучительных размышлений осенило - MP3.

Владислав Абрамов vladyslav@onet.com.ua


Охотников за привидениями вызывали?

Было это несколько лет назад, когда АКАИ и ОНВЫ горели пачками из-за кондеров в блоках питания. Вызов на дом ОНВА не включается. Заменил стандартный набор, уже собрался уходить, как вдруг клиент, мужчина средних лет говорит, что телевизор не будет работать так как в нем сидит английское( сзади на крышке телевизора made in england) привидение которое и раньше включало и выключало телевизор, а теперь совсем его сломало. Сильно злясь я начал объяснять физическую суть, но тут телевизор отключился... Потными руками я вскрыл ТВ и обнаружил привидение в виде... неконтачещего реле. После пропайки, на всякий случай, я перекрестил ТВ и прочел Отче наш. Затем выписал гарантию на не возврат привидения сроком полгода. Довольный клиент расплатился. Вывод: НЕ злись на больных людей, немного подыграй и всем будет хорошо.

leshrom@mail.ru


Люблю грозу в начале мая...

Плата телевизора, после воздействия грозового разряда. Прошу заметить, что треснула плата не из за падения, а в результате мгновенного разогрева поверхности текстолита.

ФОТО-1

ФОТО-2

Владимир Хабуктанов cem00@mail.ru


Я не Лермонтов, а так хочется...

Здравствуйте. Сам я телемастер, и иногда после ремонта, чтобы расслабится или для прикола, свои эмоции выражаю в стихотворной форме.

Паяльник в руке прибор на столе,
а с боку открытая схема.
Не хочет ожить аппарат, хоть умри,
такая бывает проблема.
И я предлагаю такой вариант.
Включить ваш компьютер,
и выйти на сайт www telemaster,.
в секреты ремонт,
и там ты найдешь
то, чего ты не смог.

------------------------------------------

Я так работал, так трудился.
Но растра нет, и звук не появился.

------------------------------------------

По небу тучи собирались
загрохотало в вышине,
Какой удобный вышел случай!
Чинить аппаратуру мне.

------------------------------------------

Грозой ударило по схеме,
теперь пойдем по этой теме.
Следы разряда тут и там
и плата превратилась
в хлам.

------------------------------------------

Кто-то мерил режим,
щупом в схему залез.
Что-то там перемкнул,
И теперь ей п….ц.

------------------------------------------

На плате жили микросхемы,
деля на ней свои проблемы.
Давать сигнал или не дать,
об этом можно лишь гадать.
Все хорошо проходит год,
и пробивается диод. От силы тока цепь убило,
и плату всю разворотило.

-------------------------------------------

Сунул Петя палец в схему,
И создал себе проблему.
В схеме что-то изменилось,
и питание накрылось.

-------------------------------------------

К второму аноду,
рука потянулась.
Так Машка сегодня
с утра оттянулась.

-------------------------------------------

Ударило током,
электрика Петю,
теперь он лежит
свернувшись в
кювете.

--------------------------------------------

К розетке вилка приходила,
и целый день ее доила.

trikolich@yandex.ru


9 граммов в сердце, постой не гони...

Анекдот ( придумал чисто я ): " 9 мая - сидят в парке два ветерана на скамейке и хвастаются друг перед другом.
Первый: Вот у меня после ранения осталось в организме 18 граммов свинца - 2 пули !
Второй: А у меня 27 грамм свинца - 3 пули !
Подходит немощный старик с чемоданчиком и говорит: А у меня в организме 200 грамм свинца !
Те в голос: Ты где воевал ???
А тот: Да телемастер я. 49 лет стажу !

shepelev64@bk.ru


Я пальцем трогал детальки.

Вызов по ремонту 3УСЦТ. Кадры бегут. Хозяин со знанием дела демонстрирует как он боролся с этой напастью пока мог. Зажигалкой грел пресловутый С2, пока телевизор не начинал нормально работать! Вся плата закопченная, как он его совсем не спалил не знаю. Всякое видел, бывало хозяева прогревали телевизор обогревателем, но такое? И как же говорю нашли какой конденсатор греть? Так я, отвечает, пальцем трогал детальки, пока не попал на нужную. Хотелось бы увидеть как он дотрагивался до строчного транзистора!

Будяков Игорь. budyakov@rambler.ru


Ещё один день из жизни телемастера.

Странным бывает пробуждение. Граница сна и действительности. Укоризненный взгляд отца. «Господи! Что же я натворил!»
Бред! Не без труда скидываю одеяло вместе с липкой пеленой сна. Успокойся! Нет отца. Давно нет. Никого уже нет. Только дочь и сорок лет за плечами, а потому надо вставать и начинать день. Мой обычный день телемастера.
Переползаю с дивана к компьютеру. Он включён и работал всю ночь, вытягивая из глубин Интернета кучу схем, которые я нашёл накануне. Неплохой ресурс. Radiolom.by.ru называется. Спасибо автору. Хороший человек.
Смотрю на дочь, спящую рядом на малютке. Спит тихонечко, как мышка. Рядом вскрытая пачка фосфалюгеля. Спутник полуфабрикатов, которыми мы, по большей мере, питаемся. Ладно. Что у нас сегодня?
Посмотрим почту, отделив зёрна от спама. Ага. Вот кто-то хочет отремонтировать музыкальный центр.
А не проще ли было просто позвонить?
Вот письмо от девушки. Хочет познакомиться. Откуда? Да…Далековато. Стоит ли?
Ближе к делу. Посмотрим положение моего сайта в поисковиках по ключевым словам «ремонт телевизоров». Что ж , неплохо. С Яндексом вот только конфуз. Ну, очень хотят денег.
Трель телефона заставила очнуться. Началось.
Приятный женский голос просит отремонтировать телевизор.
- Вот только антенна поломана и рожки потеряны…
-Может, поищем их у мужа?
Кажется, меня сегодня несёт. Следующий!
-А Вы не могли бы прийти попозже?
-О! Вы меня на ночь приглашаете?
-Я замужем. Но, если не боитесь… Третьим будете?
Я в шоке… Меня переплюнули!
- А Вы не могли бы отремонтировать розетку?
-Девушка, я этим не занимаюсь. Может муж….
-Муж? А зачем нам муж?!
Да…. День начинается неплохо. Весело, легко и непринуждённо.
Однако, общение это хорошо, но главное паяльник. Так что надо ехать.
Ну что ж…отправились.

-Уважаемый!
Это я уже доехал до станции метро Пражская и, разбухший от власти милиционер,
Ошибочно уловив в моих чертах восточные нотки, решил заинтересоваться моей персоной. Ну-ну…
-Какой я Вам уважаемый?
На лице милиционера появляется недоумение.
-А кто же вы?
-Гражданин.
Недоумение нарастает.
-Ну, гражданин.
-Без ну, пожалуйста.
Кажется, что он сейчас свистнет и закипит.
-Документы предъявите!
- Не предъявлю.
Злость переходит обратно в недоумение.
- Это….как?
- А так, что сначала я хотел бы посмотреть на Ваше удостоверение.
Недоумение переходит в ярость.
-ОН медленно лезет во внутренний карман кителя.
- Смотрите – показывает он документ, не выпуская из рук.
-Страничку переверните….Нет, подождите. Какой ОВД? А почему производите проверку вне поста?
- У нас спецоперация! Может быть Вы бандит!
-Ну, бандиты у нас всё чаще в погонах. Оборотни, знаете ли….
Товарищ стал не то что краснеть, а покрываться большими пунцовыми пятнами.
-Может ориентировку покажете?

Всё…. Счас он взорвётся. Жалко его. Тоже нехотя достаю паспорт. Не выпуская его из рук, показываю московскую прописку.
-Идите.
«Чмо»- подумал мент.
«Мент» - подумал я.

-Добрый день!
Я уже в Кузьминках и дверь мне открывает немного пышненькая молодая девица.
-Добрый. Где телевизор?
Прохожу в комнату , в которой меня ожидает типичный Фунай с не менее типичной неисправностью. Что с ним делать было ясно ещё до приезда.
-Я Вам не мешаю? Девушка незамедлила напомнить о себе, а заодно выразительно поправила халат, оголяя некоторые округлые формы.
-К…конечно, нет!
Ответ был воспринят с радостью и халат был поправлен ещё раз. «Главное смотреть на телевизор…» - судорожно думаю я.
Как же! Не помогло! Эту типовую неисправность я мог бы устранить с закрытыми глазами, но разве их закроешь…..Несчастный конденсатор впаиваю неправильно. Кажется, я начинаю выть.
Включаю. Лёгкий хлопок, немного дыма, конденсатор несколько набычил свои формы.
-Вы не расстраивайтесь! Отдохните! Пойдёмте покурим!- поправляя халат, приглашают меня. Тогда я ещё покуривал с клиентами, да и разве можно было отказаться!
Лестничный разговор завязывается легко. Вот уже и интерес к моей персоне проглядывается явно. А какая обольстительная улыбка!
-Пойдём, посидим! И опять я отказаться не в силах. В голове уже рождается интересная мысль, покурим, посидим… – А что дальше? И чай налит и девушка пылает…
-Подожди. Она встрепенулась, поправила халат, побежала в комнату и...принесла фотоальбом.
-Вот, смотри. Это мой муж. Он у меня лапочка. (С фото на меня смотрел, полуобнажённый мужчина с татуировками, сильно напоминающий Леонова в Джентельменах удачи). Но, когда его нет, я делаю всё, что хочу…
Приехали. Я влип? Халат распахнулся…
- А….что-то я голоден. Может найдётся что перекусить? Она нехотя отправила халат в прежнее положение.
-Ну, конечно. Давай я тебя покормлю.
Я тяну время? По крайней мере работать челюстями я не тороплюсь… Что же делать? Та фотография как будто встала у меня перед глазами…б-ррр.
Попискивание из соседней комнаты воспринимается, как облегчение.
- Ой! Кажется, Настя проснулась!
Это её дочка. Отлегло. Пока возятся с ребёнком, я быстро доделываю телек.
-Спасибо за угощение!- бросаю я в соседнюю комнату.
-Мне пора!
-Сломается что, позвоните!
Она смотрит на меня взглядом кошки, у которой только что отобрали кусок мяса.
-Обязательно сломается – кидает она вслед.
Всё. Дышится легко, свободно. Интересно, как её зовут? Даже не узнал. А вот имя её дочери я помню до сих пор.

Отряхиваю мозги от ненужных мыслей. Надо двигать на Запад. Мне уже звонили. Какая-то нервная клиентка. Вроде и не опаздываю, а нервничала так, как будто я уже опоздал.
И вот я уже на Вересаева. Дом добротный, старый, но без охраны, что явно не соответствует рядом стоящим строениям и внешнему виду открывшейся мне квартиры.
Плазменная панель, евроремонт, горничная…и модельного вида девушка… хотя до модели она, пожалуй, не дотягивает ростом.
-Пройдёмте! - Официальным голосом заявляет мне Лена. (Имя я узнал в телефонном разговоре). Она ведёт меня в затенённую комнату, где на полу стоит не малых размеров 32-х дюймовый телевизор.
-Что с ним?
-Я ничего не знаю! Говорите с управляющим! Работайте!
-На полу? Но я таким образом ремонт не осуществляю!
- Это почему же! Предыдущий мастер ремонтировал его именно таким образом!
-Потому и не сделал! – уверенно заявляю я. – А, так как одному мне его на стол не поднять, то Вам придётся мне помочь.
- Да Вы что! Мой муж – Владимир Пресняков!
- А я вообще разведён, но к ремонту это точно не имеет никакого отношения! – встаю в позу я.
До самого же потихоньку доходит куда я попал. Впрочем, не привыкать. Я был дома у Дюжевой, пил чай с Мальвиной (актрисой Татьяной Проценко) на даче во Внуково, меня сватали за внучку Буркова… Ничего. Преснякова тоже как-нибудь переживём.
Тем временем Лена лихорадочно насилует телефон. Звонит администратору, кому-то ещё… Какая неожиданность! Никто в течении пяти минут возникать здесь не собирается.
-Может попросим помочь мужа? – окончательно наглею я.
Лена опасливо повернула голову в сторону закрытой комнаты.
- Но он спит…- в её голосе разом пропали какие-либо повелительные нотки.
Но, посмотрев на огромный телевизор, она, хоть и нерешительно, отправилась в сторону закрытой двери. Осторожно вошла, закрыв за собой дверь. Сначала разговор был не слышен. Но это только сначала. Зато потом было не до смеха. Громкий и чёткий отборный русский мат, произнесённый хорошо поставленным голосом, заставил вздрогнуть и меня.
Лена вылетела из комнаты.
-Пошла отсюда…-последняя звёздная фраза, которая донеслась из-за двери.
Девушка посмотрела на меня, на телевизор и поняла, что поднимать его всё-таки придётся. Честное слово, уж лучше бы я один! Ведь мог бы остаться и совсем без работы!
Хоть я и взял телек так, чтобы принять на себя основной вес, но водружён он на стол был с неимоверным трудом. Порозовевшая от натуги Лена сразу же оставила меня наедине с ним.
Ну и на том спасибо!
Да… Над этим большим Филипсом явно поработали… Заменён импульсный трансформатор основного модуля питания. Господи! Откуда же его взяли?! А вот трансформатор дежурного модуля остался в обрыве. Его не нашли. А я его откуда возьму? Внимательно смотрю какое напряжение он вырабатывает. Ага. Только 5 вольт.
5 вольт? В голове тут же рождается идея. У меня в сумке лежит блок питания от АОН. Это стабилизированный пятивольтовый источник. А что если?
Не долго думая, кое-как закрепляю в корпусе аоновский блок питания, подключаю 5 вольт куда надо и включаю телек. Работает!
Можно звать Лену и заканчивать звёздное приключение. Останется оно в памяти? Или промелькнёт среди множества заказов? Скорее второе…

Центр города. Небольшие и не очень прямые улочки. Вечереет. Уже стихает офисная суета, уже не стоят у каждого подъезда навороченные мерседесы и, вместо суетливой деловитости, подпитываемой жаждой денег, в небольшие дворики возвращается запах старой Москвы. Нужно только свернуть с улицы в какую-нибудь арку, неогороженную решётками и шлагбаумами от внешнего мира. Имена там можно увидеть скромные милые клумбы у подъездов, услышать скрип старых, проржавевших, но свежевыкрашенных качелей и ощутить себя среди чего-то родного, близкого и понятного только человеку выросшему и родившемуся здесь, в этом городе, и прожившему с ним всю свою жизнь.
Вот эти двери, вот этот дом… Длинная лестница (здесь больше ступеней) и массивная, хоть и не по современному, деревянная дверь. И ждёт меня здесь монитор, в котором упрямо сгорает выходной строчный транзистор (уже копал), и приветливая, молодая, хоть и настоящая москвичка, хозяйка . И снова эта улыбка, снова этот изгиб маленькой, худенькой, лёгкой фигурки и снова сначала кухня, чай, лёгкая, приятная беседа…
Впрочем, сегодня недолгая. Сегодня дома муж. Я расстроился? С чего бы?
Чтобы не думать – быстрее к делу. Заменить транзистор недолго. На этот раз поставлю получше, побыстрее, помощнее. Но главное докопаться до причины, приводящей его к преждевременной смерти. Постепенно проверяю цепи питания и строчную развёртку.
Краем глаза вижу, что мужа девушки тоже заклинило на работе. Он сидит за ноутбуком, непрерывно стуча клавишами и не отвлекаясь на внешней мир. А его жена решила устроиться напротив меня на диванчике, изредка обмениваясь со мной взглядами и короткими репликами. Работа идёт. Я вижу, как она томно потягивается, выгнув молодое, стройное тело, загадочно смотрит на меня и говорит
-Чего-то я хочу!
Муж не реагирует. А вот у меня реакция молниеносна
-Не проблема. Я могу выйти.
Она улыбается, разочарованно смотрит на мужа, который даже не оторвался от работы и, с некоторой обидой, подытожила
-Нет… ЭТОГО я не хочу…
Господи! Ну откуда так быстро пришла ко мне эта фраза? Кто дёрнул за язык?
-Тоже не проблема. Тогда пусть выйдет муж…
Гнетущая пауза…
Девушка улыбается и смотрит на меня. Я смотрю на мужа, а муж пока никуда не смотрит, потому что в голове у него решаются сложные задачи. Идёт загрузка программы.
Загрузилась…
-А за такие шутки…, а можно и…, да я….
А вот я чувствую, что сейчас он разогреется и заведётся. Пора линять.
-Знаете, я думаю, что необходимо сделать паузу с ремонтом монитора. Надо подумать, проконсультироваться с коллегами…
-Да что ты взъелся? –девушка решила взять инициативу на себя.
-И ты пошла отсюда! – это он уже ей.
-Но мы…- начал было я. Кажется сборы заняли у меня 45 секунд.
-Да катитесь вы все отсюда! И ты тоже! – это он уже жене. – Вообще, достала!
Последние выкрики застали меня уже на лестнице. Через секунда рядом со мной оказалась и его жена.
Было темно и неуютно на лестнице. К тому же я не знал, что сказать.
- Ты на метро? (Она перешла на «ты»).
- Ага.
-Давай я тебя провожу. Как раз этот успокоится.

-Станция Пражская!
Господи, я чуть не проспал. День закончен. Осталось сесть в маршрутку, доехать до дома, поговорить с дочерью…А завтра? Завтра снова в бой сорвусь. Снова метро и укоризненный взгляд отца.

Сергей Арбузов sarbuzov@inbox.ru


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ТЕЛЕМАСТЕРА.

Каждый телемастер, наверняка, попадал в такие ситуации, когда ему было ну совсем не до смеха. И в таких ситуациях часто мастеру требуется помощь или, хотя бы, просто поддержка коллег. Раз уж появились такие истории на сайте, то, может быть, имеет смысл выделить их в отдельный раздел и озаглавить его скажем: (на выбор) Смех сквозь слёзы Печальные (ужасные, поучительные) истории из жизни... Учимся на чужих ошибках Осторожно, клиент! Внимание, конфликт! Или объявить конкурс на самое оригинальное название раздела.
И, конечно, на этом замечательном сайте, по-моему, просто необходим раздел: "Помощь юриста" или что-нибудь подобное, где будут рассматриваться правовые аспекты взаимоотношений мастера с клиентом, разрешаться конфликтные ситуации, вырабатываться правила поведения мастера на дому у клиента, учитывая современные реалии нашей нелёгкой жизни. Ведь, не секрет, что поведение среднестатистического клиента очень сильно изменилось с начала перестройки и продолжает меняться. Это нельзя не учитывать, приходя на дом к клиенту. Да и у каждого мастера есть свои секреты общения с клиентом: Как объяснить клиенту (особенно женщине) что в телевизоре сломалось? Ведь 9 из 10-ти клиентов задают этот вопрос и хотят получить на него исчерпывающий ответ. И часто объяснения мастера их не устраивают. А что делать, когда клиент требует поставить в его телевизор детальку именно того цвета, что там была? Тихо подкравшись сзади, норовит стереть пыль с 2-го анода работающего телевизора? Как отогнать любимую кошку клиента, играющую с проводами вашего тестера, при этом не обидев хозяина? И таких ситуаций не перечесть. А как себя вести, чтобы понравиться клиенту и чтобы тебя вспоминали добрым словом, а не плевали тебе вслед? Чтобы снова и снова обращались за помощью именно к тебе и рекомендовали тебя своим друзьям и знакомым? Вот тогда и пригодятся "маленькие хитрости телемастеров".
С учётом перехода нашей экономики на рыночные рельсы и появления конкуренции, вопросы этики общения с клиентом стоят как никогда остро. Клиент становится всё более требовательным к качеству предоставляемого сервиса, можно сказать, более капризным и в условиях здоровой конкуренции победит тот, кто сможет максимально удовлетворить его потребности. Ведь главное не то, сколько денег заплатил клиент, а то, чтобы он остался удовлетворён результатом Вашей работы. И совсем нет никакой необходимости посвящать клиента в технические тонкости проведённого ремонта. Для каждого клиента нужна своя красивая история. Для кого-то правдивая, а для кого-то и нет. Главное, чтобы понятная и приятная для него. Ведь результат Вашей работы на лицо: вот он, отлично работающий телевизор! А остальное - детали. Но от деталей, на самом деле, очень многое зависит. И не от радиодеталей, а именно от деталей, тонкостей общения с каждым конкретным клиентом.
Практика общения с клиентами показала, что для каждого конкретного случая, как правило, требуется индивидуальный подход. Но существует ряд часто повторяющихся случаев (реакций клиентов), которые можно объединить и создать на их основе свод неких универсальных правил (ответов), работающих в большинстве похожих случаев.
Например, отличный совет я прочитал на этом сайте по поводу обуви и ПТБ.
До этого у меня часто возникали проблемы со сменной обувью. Многие клиенты требовали разуться (что ж, это их право), мотивируя это тем, что все у них в доме ходят босиком и у них ковры (кстати, частенько очень грязные, описанные домашними чадами и в их шерсти). Как известно, из телевизора в изрядном количестве высыпается пыль и грязь, которая, конечно, остаётся на Ваших носках, а затем перекочёвывает в Ваши ботинки. К вечеру носки можно отправлять в урну, а ботинки выбрасывать максимум через неделю. Но ситуация кардинально изменилась после того, как я стал говорить клиентам, что: (буквально) "Согласно Правилам техники безопасности я обязан находиться в изолирующей обуви и если со мной что-то случится на территории клиента, то отвечать за это будет он". Всё! Проблемы больше нет. Никто не хочет быть ни за что в ответе. Гениальная идея! И стопроцентно работающее правило для мастеров. И таких работающих правил только у меня немало. А сколько их у других? И ведь ими можно поделиться, обсудить, усовершенствовать!
Мне кажется, что результатом этой работы может стать очередная книжка, которая сможет помочь многим начинающим (и не только) мастерам достичь взаимопонимания с разными клиентами и в различных ситуациях. Думаю, что такая книжка была бы очень полезной и, несомненно, популярной и востребованной.

Предлагаю тему: "Правила общения с клиентами"
И для начала, скажем создать опросник (что-то типа анкеты для мастеров) "Если..."
К примеру:
"Если Вы пришли к клиенту, а Вас не хотят пускать..."
"Если Вы закончили работу, а Вам не хотят платить..."
"Если в процессе ремонта по непонятным причинам, но не по Вашей вине, из телевизора пошёл дым и вас обвинили во вредительстве и пытаются наказать..."
И пусть каждый мастер напишет, что он делает в таких случаях.
На основе конкретных случаев можно будет вывести конкретные правила поведения в экстремальных ситуациях.
Вот пример из моей практики:
Если меня просят посоветовать, какой новый телевизор купить, при этом хотят, чтобы я аргументировал целесообразность этого выбора (обычно на объяснения уходит значительное количество времени и нулевая выгода), я выработал стандартную фразу, которая работает на все сто. Я говорю: (буквально) "Как соберётесь покупать новый телевизор, звоните, я помогу Вам выбрать именно то, что Вам необходимо. Ну не бесплатно, разумеется". Всё. Вопросов больше нет. Правда, иногда, для особо упёртых, приходится повторять эту тираду по нескольку раз.

Готов оказать посильную помощь в составлении материалов.

И, коль уж пошла такая тема, то поведаю одну поучительную, на мой взгляд, историю, произошедшую лично со мной.

"Горькие уроки телемастера"

Этот сладкий вкус Халявы.

Однажды одна моя клиентка вызвала меня посмотреть её телевизор. Я когда-то уже делал ей этот аппарат. Было это достаточно давно, да и неисправность на этот раз была совсем другой. Однако, эта клиентка почему-то решила, что если я когда-то ремонтировал её телевизор, то теперь до конца его дней должен нести за него полную ответственность. В том числе и материальную. Мне было предложено отремонтировать телевизор бесплатно и по-хорошему. Мотивация проста: раз сломался снова, значит некачественно сделал в прошлый раз. Все мои попытки прояснить ситуацию не увенчались успехом. Женщина не казалась глупой, поэтому напрашивался вывод: меня хотят обуть и отремонтировать телевизор на халяву, прикидываясь дурочкой. После моего отказа работать бесплатно, события развивались стремительно по следующему сценарию: (К - Клиентка)
К. "Не хочешь по-хорошему - будет по-плохому! Начинается дикий спектакль. Надо отдать должное артистическим талантам этой женщины. Она берёт телефон, набирает 02 и диким голосом орёт в трубку: "Алло, милиция, помогите, меня хотят изнасиловать, приезжайте, спасите меня, адрес такой-то!!!"
Я "Женщина, что Вы делаете, дайте я поговорю с дежурным и отменю вызов"
К. Бросает трубку и ухмыляясь спокойно заявляет: "Ну теперь держись!" И бросается на меня, выпустив когти.
Я хватаю её за руки, пытаюсь увернуться от её когтей, спасти свою физиономию, кое-как открываю входную дверь, выскакиваю в подъезд. Слышу в квартире её вопли "Аааа!!! Отпусти, гад, не надо, помогите, грохот падающей мебели, звон разбивающегося стекла или посуды. Ну, думаю, совсем тётка с ума сошла, выскакиваю на улицу, сажусь в машину, завожусь и от греха подальше уезжаю. Напоследок она выскакивает из дома и успевает записать номер моей машины. При этом нагло улыбнувшись, говорит: "Ну всё, теперь тебе конец!"
Как только появилась возможность, звоню диспетчеру, пытаюсь объяснить, что произошло. Поздно! Уже звонили из милиции. Насмерть перепуганная диспетчерша заложила меня с потрохами. Дала ментам мои Имя, Фамилию, Отчество и мой домашний адрес. Более того, несмотря на то, что мы работали вместе уже около пяти лет, диспетчер мне заявляет: " Ты зачем, гад, женщину изнасиловал, а? Вот теперь сам и разбирайся, а моя хата с краю, мне твои проблемы не нужны" Так я узнал истинную цену этого человека, а ведь, до этого случая она называла меня буквально членом своей семьи, так хорошо она ко мне, вроде как, относилась... Ну да я отвлёкся.
Вот что я узнал впоследствии:
После моего "бегства", приехали менты. Дамочка поведала им душераздирающую историю про маньяка-телемастера, который хотел проткнуть её длиннющей отвёрткой и под страхом оной принуждал её к соитию. Ха, ха! Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно! Она написала чудовищно-фантастическое заявление аж на пять листов А4 убористым почерком, в котором я предстал перед "стражами закона" ужасным монстром, алчущем крови невинной жертвы, немолодой, вобщем-то уже женщины.
Менты опросили соседей, которые подтвердили, что за стеной были слышны крики, грохот, что свидетельствовало о происходящей там борьбе. Позже она даже съездила к судмедэксперту (и охота ж было ей тратить на это время и, возможно, средства) и сняла "побои-синяки", как она утверждала, которые, якобы, остались на её запястьях, когда я хватал её за руки, пытаясь спастись от её когтей.
Меня вызвали на допрос. На основании заявления от "потерпевшей" и свидетельских показаний соседей, на меня завели уголовное дело. Мне было предъявлено обвинение в разбое и попытке изнасилования. Так же, мне популярно объяснили, что, так как всё это действо происходило на территории "пострадавшей", то в любом случае, по "гуманным" российским законам, если будет суд, я буду признан виновным. Вобщем, я попал. По полной программе!
Но тут рванули дома в Волгодонске, Москве и т. д. Всех ментов поставили на уши. И, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. Не до меня им стало, я им только в тягость. И предложил мне участковый разрешить конфликт мирным путём. Слава Богу, что и среди ментов иногда попадаются более-менее приличные люди. Он сказал, что моё дело для него сейчас, как заноза в ж... и ему будет гораздо легче, если "пострадавшая" заберёт своё заявление. Для этого он предложил сходить к ней и договориться. На следующий день, дождавшись, когда свалит её муж, который вообще обещал меня завалить, а менту это было ну совсем не нужно, мы с ним пришли договариваться. Было предложено отремонтировать её телевизор за мой счёт и закрыть вопрос. Дамочка оказалась на редкость наглой. Она заявила, что в этой ситуации я не то, что бесплатно отремонтирую ей телевизор, а куплю ещё один, нет, два новых телевизора и поцелую её ещё за это, сами знаете куда. Тут уж мент взял ситуацию в руки, отвёл её на кухню и начал стращать тем, что я могу подать на неё встречный иск в суд за клевету. Правда, как он мне потом признался, он явно блефовал. Знай дамочка законы, мне бы несдобровать! Но, тем не менее, это подействовало, дамочка малость поутихла. Хотя телевизор мне всё же пришлось отремонтировать нахаляву. Заявление было отозвано, дело закрыто, мент мной облагодетельствован в особо крупных... Но все эти потери - ничто, по сравнению с тем, что мне пришлось пережить и сколько нервов загубить.
Позже, я встретил эту дамочку на оптовом рынке (да-да - она была чистейшей воды торгашка), я её узнал не сразу, зато она меня отлично запомнила. "Ну что, телемастер,- зло ухмыльнулась она - получил?"
Вот такая печальная история. Каждый волен сам делать выводы из сказанного, но я для себя сделал один очень важный вывод: Никогда не решать спорные вопросы на территории противника.

Борис Гах boris_gakh@mail.ru


Нас обворовали! (Почти детективная история).

Ранним утром в квартире моего диспетчера раздался звонок."Нас обворовали!" На том конце провода еле сдерживали эмоции. "Мы всю ночь не спали, всё утра ждали! У нас вещи пропали!" -"Какие вещи? Вы кто?" Диспетчер спросонья никак не могла понять, что от нее хотят. -"Ваш мастер у нас пульт от телевизора украл!!!". -"Ещё какие-нибудь вещи пропали?" -"Нет, только пульт! Он был до визита мастера, а теперь его нет!"........... Всё бы это было смешно, если бы... Если бы не было так грустно! Нет необходимости расписывать все те гадости, которые мне пришлось выслушать от этих "милых" людей. К делу были подключены "крутые перцы"-сыновья, "работники" милиции. На протяжении всего дня я не мог пользоваться своим телефоном. Стоило мне только его включить, как сразу же раздавался звонок и непотребная брань, угрозы, мат... Причём, определитель номера не спасал. Звонили всё время с разных аппаратов. Чем мне только не угрожали. Обещали, что в камере с беспредельщиками я сознаюсь не только в краже, но и во всех мыслимых и немыслимых грехах. А после "беседы" с операми я отдам им всё что у меня есть и то, чего у меня ещё нет. Я уже представлял свои выдернутые и переломанные руки и ноги, выбитые зубы и (извиняюсь) рассверленную задницу. У меня создавалось впечатление, что мной занялись все городские опера одновременно. Мои попытки разубедить резвых "борцов за справедливость" ни к чему не привели. ""Господа", ведь когда вы его найдёте, вам же самим будет стыдно за то, что вы сейчас творите!" На кой чёрт мне был нужен этот треклятый пульт - они даже не задавались этим вопросом. Механизм был запущен и остановить его, похоже, было уже не в моих силах. Эти "милые" люди, и вправду, искренне верили в то, что родилось только в их воспалённом мозгу. К вечеру я был уже никакой. Ни о какой нормальной работе в этот день не могло быть и речи. Диспетчер на грани нервного срыва. Досталось и родным... К вечеру следующего дня раздался звонок и я снова с ужасом увидел на дисплее своего телефона до боли знакомый номер. Сдерживая эмоции, я поднял трубку. И что же? Ну конечно, они нашли пульт. Ну конечно, он завалялся у них где-то там между их одеял или ещё чего-то... Какая, к чёрту, разница! "Товарищ" из "органов" звонил типа попросить прощения... Ну и окончательно меня покорила его финальная фраза, так сказать, под занавес: "Я надеюсь, что я больше не буду так ошибаться." Какое раскаяние! Да уж, действительно, теперь я спокоен. Конечно, теперь он будет ошибаться по-другому. Ох, не завидую я тому, на ком он снова захочет ошибиться по-другому... Позвонили и сами "праведники". Ну надо же, у них что совесть проснулась? Только, вот, что-то не очень вовремя. Я посоветовал им сходить в церковь. Бог простит. Может быть, во храме Господнем у них что-то шевельнётся в мозгу? Если, конечно, таковой у них имеется. Ну а я их, конечно, простил. Жить со злобой в сердце очень тяжело. Главное в таком деле не приумножать и не распространять зло. На ком-то, ведь, оно должно остановиться. Вот только, тяжёлая это ноша, подчас... И напоследок хочу напомнить коллегам: Ни в коем случае не позволяйте клиенту оставлять Вас одного в комнате. Пусть сидит и наблюдает. И не будет повода для таких вот историй.

Борис Гах boris_gakh@mail.ru


Очень хорошо тоже не хорошо.

Попросили как то одни знакомые посмотреть их телевизор «Рекорд-312» сказал, что подойду вечером. Эти знакомые решили подготовиться к приходу мастера т. е. навести марафет телевизора, открыли заднюю стенку, отпылесосили, протерли влажной тряпкой пыль внутри корпуса, а заодно и колбу кинескопа, да протерли так, что почти весь стерли графитовое напыление на колбе, как потом призналась хозяйка он был такой грязный говорит, что пришлось пять раз менять тряпки. Пришлось чтобы не было прострелов заложить фольгу от большой шоколадки, помогло.

Иванов Геннадий (г.Чебоксары) evgene_i@rambler.ru


Главное что бы руки были сухие.

По молодости лет когда я только начинал, работал я в телеателье г. Чебоксары в радио цехе. А телевизионном цехе был такой товарищ, до сих пор помню имя и фамилию, звали его Гена Харитонов. Так вот этот Гена обладал уникальной способностью выдерживать электрический ток. Делалось это так, естественно на спор на бутылку, откручивался колпачок розетки на 220 вольт и он двумя пальцами брался за голые клеммы розетки и держал их в течении 1 минуты без видимых усилий, такой фокус не отваживался повторить никто.

Иванов Геннадий (г.Чебоксары) evgene_i@rambler.ru


Лимоны растут не только на дереве.

Про «заначку» в аппаратах уже писали, был такой случай и у меня. Приносят как то в мастерскую два парня на вид 9-ти классники телевизор УЛПТЦИ, руки до него дня два не доходили, на третий день прибегает взъерошенный отец этого школьника, он оказывается в это время был в командировке и первым делом осведомляется смотрели ли его телевизор, отвечаю что еще не успел, мужик с облечением вздохнул и говорит давай его вскроем сейчас, вскрываю заднюю стенку и обнаруживаю «заначку» пачку денег в банковской упаковке ровно «лимон», в то время были «лимоны».

Иванов Геннадий (г.Чебоксары) evgene_i@rambler.ru


Детская сертификация телевизора.

У моего товарища родился сын, когда он был еще маленький, ни каких проблем с ним не было, но когда он стал самостоятельно передвигаться по квартире вот тут то и возникли проблемы. Он оставаясь некоторое время без присмотра и держа в руках стеклянную бутылочку с соской колотил ею все подряд, ну и конечно досталось телевизору SONY, отец его застукал за этим занятием, он отчаянно колотил этой самой бутылочкой прямо по кинескопу, отец пришел в ужас увидев все это. Но надо отдать должное фирме SONY, кинескоп выдержал натиск, отделавшись куском отбитого стекла. Потом эту бутылочку на всякий случай заменили на пластмассовую, но пацанчик все-таки добил этот телевизор, что он ему не понравился, он его потом просто столкнул с тумбы, как ни странно кинескоп опять выдержал, откололся лишь кусок платы вместе с ТДКС и незначительные повреждения корпуса, после восстановления, телевизор заработал вновь и по моим сведениям работает до сих пор.

Иванов Геннадий (г.Чебоксары) evgene_i@rambler.ru


Снял антенну.

Мой товарищ улетел сдавать очередную сессию, а накануне он получил новую квартиру и попросил своего друга снять антенну со старой квартиры и установить на новой, антенна была установлена на чердаке. Так вот он приходит, залезает на чердак прикинул где та самая антенна проследил куда уходит кабель подергал его вроде тот, ну и начал его вытягивать не подозревая о том, что кабель оказался соседский, а в это время сосед смотрел телевизор и вдруг видит что его SONY, а на нем еще лежит видак SONY начинает медленно перемещаться, он сначала был изумлен, но когда вся эта конструкция с грохотом падает на пол, его охватил ужас, опомнившись он понял, что кто то тащит его кабель. Этого может быть и не произошло бы, если телевизор стоял прямо у окна, тогда бы антенный штекер просто выдернулся из гнезда, но он стоял как назло в углу комнаты и кабель подводился под углом 90 градусов. Сосед мигом залез на чердак ну и конечно застукал этого друга за этим занятием. Концовка истории такова, Видак и телевизор мы восстановили, Видак сосед взял, а телевизор брать категорически отказался, был поврежден корпус. Этому другу пришлось покупать аналогичный новый телевизор, а битый взять себе.

Иванов Геннадий (г.Чебоксары) evgene_i@rambler.ru


Читал историю про то, как видак "ВМ-12" упал на открытую колбу кинескопа... Навеяло...

Закончил я только техникум тогда и друг попросил меня встроить ему в телевизор Горизонт (3УСЦТ вроде) разные новинки. По-моему, пульт ДУ и нумерацию каналов. И вот я на его  телевизор водрузил 112 осциллограф, который очень удобно было с собой таскать, да и для ремонта телевизоров он подходил удачно. Все настроил, припаял. Телевизор стоит вполоборота - так удобнее ковыряться. А у него ребенок в этой комнате в постели встал, держится за бортик и прыгает. Года полтора ребенку. Мы сидим, каналы щелкаем - проверяем.
И вдруг я с ужасом вижу как осциллограф съезжает за телевизор, падает на горловину кинескопа и на пол. Осциллограф не мой, а брата. И кинескоп покупать новый не хочется. Сидим мы с другом, думы думаем. Потом я включаю опять телевизор - он работает. Фу-ты. Появилась ли там микротрещина не знаю, но смылся от него быстро. Осциллограф дома разобрал, что-то там подправил и он тоже заработал. Это было более 12 лет назад, поэтому подробностей уже не помню.

Александр alexsil@inbox.ru


Как меня лоханули.

Лето в том году было жаркое. Город к обеду просто вымирал кто на пляже, кто в пивной. Старые мастера знают, что летом с заказами - тоска. А в последнее время особенно. Сижу дома у телефона, за компьютером и обливаясь потом тихо молю Бога, чтоб кто-нибудь позвонил, так-как денег ноль, а пива холодного очень хочется. Вдруг звонок. Номер незнакомый, но из моего района. Сможете сейчас подойти? Смогу ли? Да, конечно. Даже цену не спросили верный знак, что клиент платежеспособен. На горизонте замаячила потная бутылочка пивка. Через полчаса был на месте. Открываю аппарат-какой то импортный - знакомая картина сдохший транзистор в строчной развертке. Хозяйка стоит рядом и наблюдает за каждым моим движением. Тоже знакомо - как бы чего не заменил. Хозяин сидит рядом на диване. Объясняю - мол вот транзистор сдох - надо менять. Сколько будет стоить? Триста рублей говорю (это против пятисот, которые беру обычно) Хозяйка вытаращивает глаза, что так дорого? Пытаюсь тихо объяснить, что это и не деньги вовсе, потом снижаю цену до двухсот и наконец до ста. На сто рублей, думаю, тоже можно пивка попить. На что мне отвечают, что совсем не будут ремонтировать. Я спрашиваю, что ж звали. Да вот хотели, но передумали. Говорю - давайте хоть рублей пятьдесят за ходьбу и диагностику. Нет за это платить не будем. Ну не драться ж с ними. Собираюсь и ухожу - пропало пиво. Потом уже сообразил - меня просто, как лоха развели. Хозяин не зря сидел рядом - видать чуть-чуть соображает и транзистор заменит сам, бесплатно. Вот такие бывают клиенты…

Александр pictele@rambler.ru


Дистанционное управление.

Вызов. Телевизор Кварц-310 Омского производства. Не помню уж какая неисправность, но суть не в этом. Поразило дистанционное управление. Хозяин электрик, так приделал восемь электромагнитов на стенке телевизора. Если кто знает, то у этого аппарата кнопки переключателя диапазонов находятся внизу, справа и расположены вертикально. Так вот. От электромагнитов идет многожильный кабель на колодку с восемью кнопками от квартирных звонков. Хозяин жмет на кнопку, соленоид втягивает в себя сердечник, к которому приделана изогнутая скоба, скоба давит на кнопку и переключает программу. Смешно, но работает классно. Только щелкает громко.

Александр pictele@rambler.ru


РАДИОГУБИТЕЛИ Ё-МОЁ!

Привезли мне сегодня телевизор из села в ремонт и говорят "Что-то работал-работал да и перестал показывать". Вскрыв крышку я не мог поверить что этот телик не загорелся, ведь при повышенной нагрузке демпферный диод (лампа 6Д20П) были случаи, что и расплавлялась. Их счастьем было, что пропало питание на лампу - окислился и отпаялся проводок...


Вагин Олег vagin@svitonline.com


ШАЙТАН ТРУБА

Случилось это с турками-месхетинцами, которые компактно проживают у нас неподалёку. Меня они пригласили настроить спутниковую антенну (тарелку) на турецкий спутник. Я приехал, но настроить толком не смог, так как они купили маленькую тарелку, всего 90 см, и сигнал она принимает слабо. Я им предложил купить тарелку больше, желательно метра 2, и попутно заметил, что неплохо  бы укрепить трубу, на которую она будет крепиться. Попытаюсь далее объяснить суть дела подробнее. Тарелку предполагалось крепить на трубу высотой 1.5 метра диаметром сантиметра 4, врытую в землю. Естественно, спутниковая тарелка на такой трубе болталась так, что никакой приём нормальный невозможен - шатает даже лёгким ветром, тем более, что тарелку придётся купить ещё больше. Я предложил укрепить трубу с помощью треноги, причём объяснил, что это еще три трубы, приваренные к этой так, чтобы она не шаталась. Прошло время, они купили другую, двухметровую, антенну  и снова попросили меня настроить её. Я приехал и увидел, что труба стоит как стояла, торчит одна из земли и всё. Антенну я установил, настроил, конечно, она болталась, и я наконец решился спросить, почему не сделали треногу, которую я рекомендовал сделать. Ответ просто убил меня, кто знает, сколько сил мне стоило сдержаться от смеха: всё-таки люди другой культуры, могут не понять.
                  - Как не сделали, сделали…
                  - … ну и где она? (Представьте,  в это время я смотрю на одиноко торчащую из земли трубу )
                  -  Тут, в земле.
                 В общем, по Задорнову. смеркалось…

Амелькин Алексей. alexam_n@rambler.ru


СТРАШИЛКА 5 - ПЧЕЛИНЫЙ РОЙ ИЗ ТАРАКАНОВ

смотреть подробнее

Horvat talib68@mail.ru


Почему не работает пульт?

Семёнов Олег Владимирович osemjonov@perm.usi.ru


Одни друзья ремонтировали ЭВМ (дело было еще тогда-а-а-а). Так вот, к  ней питание заводилось по шине из цельнометаллической меди толщиной эдак в палец. А на расстоянии сантиметров эдак 10 было зазаемление. Один  из  друзей  и  уронил отвертку внутрь на плату, и полез рукой за ней. Все бы было хорошо, но на нем были часы с металлическим браслетом, которых он и не учел. Одним краем часы прикоснулись к земле, а другим соответственно к питанию. И под красивый фееверк наглухо приверились к конструкции. Друг орет "выключите!"  Часы греются. Народ дергает рубильник. Короче к моменту отключения тока часы уже были отчетливо оранжевого цвета. А оторвать их от конструкции удалось только при помощи зубила минут через пять.

Spiritus spiritus@front.ru


Как  то  два знакомых в году эдак 1983 pешили заменить кинескоп. И чтоб долго не возиться, пеpекидали всю обвязку кинескопа на новый кинескоп и pешили всё включить пpовеpить без сбоpки, а что б видно было один взял кинескоп на pуки. Дpугой тем вpеменем включил девайс в сеть.......и  видит что пеpвый молча стоит и как то стpанно дёpгается, посмотpел, тот котоpый втоpой на пеpвого, и молча выключил девайс (не pаботает, однако, pешил). Пеpвый наш высоковольтный дpуг молча положил кинескоп на диван, и тут у него пpоpвалось всё накопленое кpасноpечие, описывать не буду какое, потом он пpавда пpизнавался, что идинственной мыслью на тот момент было не уpонить кинескоп - 50 pублей всё же стоит....

Spiritus spiritus@front.ru


Лохотрон

История эта не смешная. Было это в самом конце прошлого века. Я тогда работал на одного человека. Он успешно торговал аппаратурой, а я обеспечивал гарантийное обслуживание. Городок у нас небольшой, земля слухами полнится, так что шёл ко мне народ и со стороны. По вызовам не хожу принципиально, в своё время насмотрелся, наслушался, работаю стационарно. Одно время, стал ко мне народ валить с бумажками. В бумажках, как правило, было название, какой ни будь дорогостоящей, а главное дефицитной микросхемы. И просили продать им эту запчасть. Стал интересоваться у людей что и как. Да, вот , говорят, сломался видик (телик), вызвали мастера, а он сказал, что нужно менять эту запчасть, а у него нет, как, говорит, найдёте, звоните, приду заменю. Я, спрашиваю, а с видиком что? Да, вот, говорят, то-то то-то. Приносите, говорю, разберёмся. В итоге, оказывалась стандартная типовая неисправность. Стал спрашивать у людей- деньги берёт? Говорят, за работу нет, а за вызов с кого 80, а с кого 120р.. Люди приходили, в основном, преклонного возраста. Для них 80р- это деньги. А если этот лохотронщик задень десяток клиентов «окучивал», то ему на хлеб с маслом хватало. А однажды зашёл ко мне один из «новых». Морда 14 дюймов, на шее цепь золотая, как от собачьей будки.
- У тебя есть процессор от SONY?
- ????????
- Да, тут у меня телик сдох, я мастера вызвал. А он только взглянул на телик и говорит «У тебя, хозяин, процессор полетел, вот видишь, красный светодиод мигает 13 раз, это значит, процессор полетел». Я ему говорю, меняй, а он мне «Вчера последний поставил, больше нету, кончились».
- Деньги, спрашиваю, взял?
- Да, 300р. за вызов и диагностику.
Привози, говорю, телевизор сюда, через полчаса будет готов. Не знаю, может быть, это просто совпадение, а может быть нет. Ну, в общем, я объяснил этому «новому», что его «развели как лоха». Он воспринял всё это достаточно спокойно, но после этого случая, перестали приходить люди с бумажками.

Дмитрий dmitry60@mail.ru


Холодный душ для телефона.

В ремонт поступил радиотелефон PANASONIC KX-TCD725RUM. Владелец интеллигентный человек - с его слов просто перестал видеть трубку. При вскрытие мастером обнаружилось, что базу телефона периодически поливают вместо цветка. В плате сгнили печатные проводники и межплатные пистоны, отгнили SMD элементы - см. рисунок. Телефон отправлен обратно с записью в наряде - ремонту не подлежит. Владелец пришел забирать аппарат с явным намерением поругаться и поскандалить.

- Телефон практически новый! Что в нем могло сломаться, что бы его нельзя было починить?
- Не надо шуметь. Сейчас вам все покажут.

Пришел мастер с инструментом и вскрыл корпус базу. Владелец с багровым, сердитым лицом, был вынужден отступить.

webmaster vidak@telemaster.ru


Присылайте ваши рассказы. Интересные работы будут премированы.

 Яндекс цитирования Rambler's Top100