Забавные истории из жизни мастеров ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.


Обратитесь к телемастеру!

Работая телемастером, прихожу я как-то на вызов. Жалоба была на отсутствие изображения при наличии звука. Захожу, пока раздеваюсь в прихожей из которой видно телевизор, попросил хозяйку включить его. Та включает, пауза на нагрев и вдруг в полной тишине, при отсутствии естественно изображения, из телевизора раздаётся громко, отчётливо и с расстановкой: "Обратитесь к телемастеру!!" Видели бы вы лицо хозяйки, - папуас увидевший луноход на водопое, был бы менее изумлён. Но это продолжалось лишь секунду - дальше пошёл текст из "Джентльменшоу", помните - когда мужик попросил джина отремонтировать телевизор, а тот ему этими словами и ответил. Хозяйке сразу полегчало. Вот такая история.

Дмитрий asket2000@rambler.ru


ИРОНИЯ СУДЬБЫ

Был у меня как-то утренний вызов обычный ничем непримечательный -отремонтировал телевизор, получил деньги, вернулся домой. Сижу дома вдруг звонок -на АОНе номер клиента, где только что был, снимаю трубу а оттуда: "Когда же вы наконец придете?". Смотрю на адрес и с ужасом осознаю, что был по другому адресу, куда меня естественно не вызывали. Просто дома в нашем районе стоят одинаковыми группами и я перепутал группу - тоже головной дом, но в другой группе, такой же этажности. Но почему хозяева не удивились понял позже - дома была дочь - старшеклассница и видимо решила, что вызвал мастера кто-то из взрослых. Прям как в кино «С лёгким паром»!

Дмитрий asket2000@rambler.ru


А зачем приходил не знаю!

В Германии много наших соотечественников работают в ремонтном бизнесе. Один из них господин Рафаэль (Рафик по нашему), живет в городе Альпейнштайг и ремонтирует потихоньку радиоаппаратуру всем желающим, кто проездом в городе, местным жителям и посетителям свалок типа ШРОТ. Один раз приходит к нему румын и приносит на ремонт телевизор. Вместе с телевизором приносят рекламную брошюрку, чтобы  показать, какие дешевые телевизоры нынче в магазине. Мастер и говорит, а что тогда пришел, а он плечами пожимает - не знаю мол зачем. Мастер снова, - зачем пришел? Иди и купи новый себе. Румын опять плечами пожимает и так раза три. Телевизор был оставлен для ремонта, но владелец так и не понял зачем он приносил брошюрку с ценами.

Kutluew@rambler.ru


Электрический шайтан прогулялся по плате.

Вялов (ALES) universalservise@tut.by


Любвеобильные радиокомпоненты.

РИС1 РИС2 РИС3 РИС4 РИС5


Русская смекалка.

Как-то раз звонят мне старые клиенты и просят посмотреть их телевизор. Ну что ж, я всегда рад помочь людям, особенно старым знакомым. А по пути просят заехать к их родителям, тоже посмотреть их телевизор, что-то не хочет он у них работать. Ну клиенты старые, проверенные, вроде... В общем, не стал я звонить к их родителям и уточнять предварительный диагноз. А родители жили на противоположном конце города.
Приезжаю я к ним, включаю их телевизор, а он работает, зараза, как часики, ну не к чему привязаться совсем. "Странно" - говорят они, -"Вчера только не работал..."
Ну да ладно, обидно конечно, что на край города зря пёрся, но что поделаешь? "Ну почему же зря:" - говорят они, - "Раз уж Вы к нам приехали и сейчас поедете к деткам нашим любимым, то, чтобы не зря, так сказать, кататься, завезите им, пожалуйста, пару мешочков картошечки "небольших" таких... Ну всё равно, ведь, по пути, правда?.., Ну Вам же не сложно будет?"
Что поделать, спустил я эти мешочки с 10 этажа (лифт, как нельзя кстати, не работал, ну а заставлять пожилых больных людей тащить на себе такой груз... Ну что я нелюдь какой, что-ли?). Ехал я с тяжёлым предчувствием (дети жили на четырнадцатом...).
Нажав на кнопку лифта и не получив ответа, я понял - это судьба. Взбежав в едином порыве на 14й, я с надеждой нажал на звонок. Слава Всевышнему, он работал! На пороге меня встретила очаровательная миниатюрная блондинка. А где же хозяин, - спросил я, - постепенно понимая, что самое интересное ещё впереди. Муж, конечно, был на работе... Что поделать, не заставлять же, такую маленькую, хрупкую, милую женщину тащить на себе эти ужасные мешки на 14 этаж? Я ж, не нелюдь, какой!..
...Последний мешок, почему-то никак не хотел ложиться на спину, норовил соскользнуть и свалиться мне на голову, а ближе к 14-му этажу его масса начала неуклонно расти, опровергая существующие законы физики, утверждающие, что чем выше от земли, тем вес меньше.
Телевизор я ремонтировал с двойной энергией. Взять за работу больше не получалось, ведь это были старые клиенты и мы сразу договорились о цене.
"Большое Вам спасибо!", - пропела барышня у выхода, -"Вы так нас выручили! Ну что бы мы делали без телевизора все эти четыре выходных?" Что ж, - сказал я, - с чувством юмора у Вас всё в порядке...
Остаётся только гадать, действительно-ли не работал телевизор у родителей вечером вчерашнего дня?
Но я не в обиде на этих милых людей, ведь вечером, за кружечкой пива, когда я рассказал об этом друзьям, мы ещё очень долго смеялись, обсуждая этот и другие подобные случаи. Говорят, смех продлевает жизнь. И, ведь, именно благодаря им, родилась эта "нехитрая" история.

Борис (Ставрополь) boryam@newmail.ru


Между Сонечкой и Филиппом нет никакой разницы.

Перед закрытием звонит женщина- телевизор мой готов?
-Какой?
-Филипс!
Скачу по двум комнатам, нахожу только один Филипс.
-Да, готов!
-Какая цена?
Говорю цену, она на меня налетает!
-Да вы совсем @@@@@! За такой ремонт и столько!
Когда наконец удастся слово протолкнуть читаю ей описание ремонта. На это она совсем озвереет...
-Да у меня ведь только звук в одном канале отсутствовал!!!
Смотрю- рядом Сони. Дефект - звук 1 канал!!!
-А может у вас Сони?
-А КАКАЯ РАЗНИЦА?

Борис (Эстония) romb@hot.ee


Правила я не нарушаю!

Я в кутузке сидел четверо суток. Сделал и установил АОН, а у клиента на следующий день квартиру взяли на 3000 баксов. Ну я и стал подозреваемым номер один в особо крупном хищении (между прочим от 7 до вышака). Дело осложнилось ещё и тем, что у них сокращение было и шили дела по чём зря. Как я тогда соскочил - сам не знаю (ЧУДОМ).
А я следующие правила соблюдал всегда:
1. В доме куда пригласили на ремонт, должны быть взрослые - если одни дети - не войду!
2. Хозяин неотлучно должен быть со мной в комнате!
3. По квартире не ходить!
всё необходимое с собой, а то попросишь удлинитель, он его искать пойдет - нарушено правило. И всё равно "сел"...

maestro100@hotmail.com


Не садись на пенек, не ешь пирожок!

Это было в середине 80-ых в Казахстане. Мой постоянный клиент даёт мне ключи от своей квартиры, так как сам на работе занят и просит посмотреть цветной телевизор "Горизонт", говорит дым из него пошёл и специфический запах, ну думаю наверно умножитель. Иду встречаю по дороге знакомого молодого по спортзалу, ну и беру его с собой, чтоб после ремонта вместе на тренировку пойти. Открываю квартиру, знакомый удивляется, ого говорит, тебе даже ключи доверяют. Заходим, и чувствуем приятный запах недавно приготовленного бешпармака - это блюдо такое казахское, тесто в виде лапши с бараниной. (Я сейчас готов лететь на самолёте в Казахстан ради того чтобы вновь покушать это блюдо). Ну мы подходим к телику, мой так сказать напарник, ставит напротив зеркало, а я откручиваю крышку смотрю, точно умножитель. Пока меняю умножитель, гляжу, что-то нет моего помощника у зеркала, смотрю ё моё... , он уже лазит по шкафам. Э говорю, что ты там ищёшь, уже хотел в челюсть ему боковой прописать, он говорит да не это я просто так смотрю. Я ему говорю ты что спятил, мне человек доверяет, остановись, встань возле меня и не куда не отходи иначе побью. Я уже не рад был что его взял с собой. Еле еле сделал телевизор, потому что одним глазом за ним слежу. Смотрю опять его нет рядом, захожу на кухню, а эта наглая рожа уже бешпармак уплетает, ну ладно думаю, что делать, раз он уже половину сожрал, поем и я. Придумаю, что сказать хозяину. И тут звонок хозяина квартиры по телефону, как мол дела, я говорю всё хорошо телик работает, я тут с помощником, а сам думаю как бы ему на счёт бешпармака сказать. А хозяин мне: - Там на кухне есть бешпармак, сядьте и покушайте мол не стесняйтесь, знал бы он, что его уже давно съели.

Юрий (Геленжик) cherep@ilyichevsk.net


Мастер, во время ремонта телевизора, объясняй владельцу технику безопасности!

Один знакомый мастер отремонтировал, 716 (УЛПЦТ). Сделал и бывал таков. А у владельцев, стариков, стабилизатор сильно гудел, ну и чтоб не мешал наслаждаться звуком они его ватным одеялом. Результат весьма плачевный, квартира сгорела, деда похоронили. А мастеру долгое время пытались это всё на шею повесить.

Алексей (Херсон) alexdos1@mail.ru


Верните мое олово!

У меня на бывшей работе линейщик делал старой грымзе УПИМец (УПИМЦТ), вроде как все нормально. На следующий день эта модам приперлась в контору и подняла хай.. Мол, ваш мастер, ремонтировавший мне вчера телевизор - ВОР!!! Мужика чуть кондратий не хватил, руки трясутся, корвалол пьет... После всего, такой диалог:
- И что же у вас, бабушка, пропало?
- Я видела как ваш мастер снимал ОЛОВО с моих деталей паяльником и стряхивал себе в коробочку!!!
Вот так...
Знаю, что эта история в разных вариациях давно является притчей у механиков, но я лично был тому свидетелем...

Сергей sergey67


Вызвала меня одна клиентка починить телевизор. Я, значит, пришел, чиню ящик. Она мне говорит. Тут рядом соседка просила зайти. Я захожу с клиенткой к соседке и вижу, стоит УПИМЕЦ. Осмотрел я его и говорю ей что ремонт будет стоить около 300_400 сом. Это 8_10 баков. Она согласилась. Возвратились к клиентке. Закончив ремонт стучу к соседке . Она меня впускает. Женщина такая не молодая лет где-то 35_40. Начал открывать крышку и чувствую надо сходить отлить. Я ей и говорю можно мне сходить в туалет. (Дом 102 серии ). Она вдруг кидается в туалет и запирается. Через 3_4 минуты выходит, и я захожу в туалет. Выхожу из туалета и вижу, стоит эта баба у стенки (мебель такая) считает деньги. Смотрит на меня и говорит, что у неё пропали деньги 50 марок. (Кто-то этой сук* прислал из германии). Ну, думаю какое-то недоразумение. ОНА стала орать, что вызовет милицию. Сказал, вызывай кого хочешь и сел на диван. (Диван стоял возле телевизора). Она позвала Соседку и милицию. Я, значит, сижу на диване. Приходит мент. Она стала ему говорить что пропали деньги и показывает на меня. Говорю, что понятия не имею в чем дело. На что она просит встать с дивана. Я встал. И тогда она начинает обыскивать диван. Заглядывает под диван и находит 50 марок. Дальше всё как в кошмарном сне. Приводят меня в отдел .Чувствую дело хреновое. Менты заставляют писать объяснительную. Составляют какие-то бумаги. Короче они обвинили. В ПОПЫТКЕ ВОРОВСТВА. И начали ПРЕССОВАТЬ. (Оскорблять, угрожать). В общем, мне просто повезло. Клиентка позвонила диспетчеру. Диспетчер связалась с приятелем у которого были знакомые мвдэшники. НЕ лишним будет сказать, что козлы утащили все мои деньги. Второй случай ещё круче. Сижу я 13 января дома. Звонок в дверь, Спрашиваю кто там. Отвечают что клиенты насчет телевизора. Входит, какой хмырь с двумя козлами и говорит Я типа из милиции одевайся, поедем в отдел. Отвечаю, какой отдел? Чете надо. (Знаю по опыту как в отделе разбираются). Никуда не пойду. Беру телефон. Хмырь засуетился, спросил мой паспорт. После чего хватают меня за руки и выволакивают на лестничную Клетку. Я стал кричать сопротивляться. На шум вышли соседи. В общем, они меня отбили. Хмырь с козлами кричал, что мои отпечатки по всей квартире и вообще они меня скоро поймают и тд. и тп. (Оскорбляли, обзывал вором. Типа его по пейджеру вызывают, а он ходит и ворует. Во как. Мырка_фантазёр ). На следующее утро я с отцом написал об этом в прокуратуру. Целый месяц не мог понять в чем дело. Ясно какая тут работа. В конце концов, всё выяснилось. Восьмого числа я ремонтировал телевизор у клиента а 9 числа его обворовали. Хмырь оказался его соседом и работал каким-то опером и подговорил клиента указать на меня как главного подозреваемого. (В заявлении было указано, что я вел себя очень подозрительно!!). Чувствую себя после этого очень хренов. Отвёртки из рук стали падать стал ногами шаркать. Еле еле немного оклемался.. 07 29 04 Р.s. Ходили к юристу, и он рассказал о подобном случае. Только там баба хотела, чтобы он её иначе она его. Видно баба была страшная. По мне так лучше страшная баба чем менты.

Приходим к клиентке. У нее старый ламповый УЛПТ. Меняем только предохранитель Ну естественно незаметно. Делаем вид что чего-то меняем. Дымим паяльником. Закончили и говорим; с вас столько-то. Тут клиентка начинает оценивать работу. И кинескоп показывал лучше и вообще когда купили (10_15) лет назад он так показывал красиво. Короче щас стало хуже.

Рекорд 312. Бабка старая (ну как бы объяснить?) без прищепки на носу не зайдешь (мочой сильно пахнет). Так вот эта сушёная слива в меня влюбилась на старости лет. Лезет целует говорит; Мы будем как Филип с Пугачёвой. Мне не 86, а только 79. Ну и т д. и тп. То же мне Пугачёва. Так вот понимаешь изводила меня звонками. Сутра и до вечера . Каждые 5минут. Артурка (имя  изменено) я тебя люблю. Кое как от неё отделался.!!! Приятель рассказывал: прихожу к клиенту, а он меня целует, обнимает, говорит: ты на девочку похож.

Приходим в офис, а там бабы весёленькие, одна подходит к другой и шутя протягивая пальцы сказала: я щекотила, сейчас защекочу до смерти. После заметив нас, как бы оправдываясь, мы работаем в прокуратуре и шутки у нас такие. Пришёл как-то к клиентке, а она какая то странная, потом рассказала: её избили, ограбили и изнасиловали (женщине около 76 лет). Я после этого 2 дня есть не мог. Гонки устраивают (главный Приз ламповый лохмот). Национальность спрашивают (а мастера как зовут?).

В последнее время, после сообщения на пейджер, не успеешь позвонить клиенту как слышишь отказ, мол мастер уже выехал. Таких историй у каждого линейщика наверно миллион. Хотелось бы узнать как вы ведёте себя в подобных ситуациях. Удаётся ли вам ладить С клиентами, а то им морда не нравится, не так вошёл , не так поздоровался, то слишком быстро сделал, то слишком медленно. В общем они как дети.

Артур artur_101@rambler.ru


Подсолнечное масло не содержит каллостерина!

Есть у меня небольшая история по поводу ремонта аппаратов.. Когда я только начинал свое дело и опыта у меня не так много было принесли мне видеоплеер (как сейчас помню - AKAI). После небольшого диалога принял я его в ремонт с дефектом "не показывает" работы у меня хватало и я не сразу смог до него добраться. После того как я добрался до него и открыл крышку, представьте мое удивление и негодование, ЛПМ была залита каким-то очень вязким составом. Пришлось перебирать всю протяжку и по отдельности вычищать и по новой смазывать все направляющие и шестеренки. Когда пришли забирать его был задан только один вопрос - Чем его залили. На что был дан мне ошеломляющий ответ, что он начал поскрипывать и они решили его смазать, но смазали его ПОДСОЛНЕЧНЫМ маслом. После чего он у них проработал около месяца пока масло не загустело. И такое бывает в нашей практике...

jonny 15@mail.sochi.ru


Алло - это справочная?

Мы помещение под мастерскую арендуем в кинотеатре и в справочной дают наш телефон как кинотеатра. Так вот звонит нам одна особа женского пола ( А когда мы понимаем трубку мы говорим что они дозвонились в телеателье) и спрашивает какие фильмы в кинотеатре идут. Мы ей еще раз объяснили что она дозвонилась В телеателье и дали ей телефон кинотеатра. Через несколько минут Опять она же звонит и спрашивает тоже самое. Мы опять ей объясняем, что это телеателье и чтобы она перезвонила по другому телефону. Через несколько минут опять тот же голос нам говорит - "Ну вы же должны знать, что в
кинотеатре идет"... Немая сцена!

jonny 15@mail.sochi.ru


У котика было плохо с животиком.

Хоть я и живу в городе не для бедных Сочи, но все-таки попадаются люди с небольшим достатком.. Так вот пришел я к одной бабушке на дом ремонтировать телевизор. Сказать, что у нее дома нечего своровать этого мало. Там просто шаром покати, но у нее много котов и кошек. Так вот телевизор у нее, с ее слов, просто перестал работать. Открываю я его и вижу такую картину - Вся плата у него покрыта жидкостью похожая на детскую неожиданность, хотя на крышке ни каких следов нет. Что делать, не долго думая я вынул плату и под горячую воду с мылом. Вымыл Феном высушил. Вставил в телевизор и, о чудо, телевизор заработал. Выясняю что могло случиться. Оказалось что у одного кота было плохо с животом и он ходил на право и налево. Меня удивило только одно как он мог в телевизор все это сделать? Телевизор стоял довольно высоко и добраться коку туда было бы совсем проблематично...

jonny 15@mail.sochi.ru


Внешний облик обманчивый.

ФОТО 1

ФОТО 2

Коричневое вещество на плате - эпоксидный клей, пластинки - слюда. Зрелище на фотках не такое ужасное как наяву. Пришлось поменять плату полностью... иначе никак.

Олег universalservise@mail.ru


Детки говорят!

8 октября 2004 года

Внук нашего директора 5 лет (Ваня).

Я увидел на столе несколько одинаковых рисунков с человечками и спросил.
- Это кто такие? Что за чудики?
- Это клоны – ответил малыш увлеченно играя в игру и нажимая на кнопки клавиатуры.
- Кто, кто? Клоуны? – переспросил я.
- Клоны, повторил малыш и не отводя глаз с монитора пальцем показал в сторону ксерокса: - Я их там наклонировал.

webmaster vidak@telemaster.ru


Чудило из китайского тагила.

24 сентября 2004 года к нам поступил в ремонт телевизор MIYOTA 5' TFT. Владелец утверждает, когда он прикручивает подставку для телевизора, тот перестает работать. В результате осмотра выяснилось, что винт который крепит стойку замыкает на разъеме три контакта плюс своей резьбой он протер под собой слой лака который защищает печатные проводники. Все очень хорошо видно на увеличенной фотки.

ПРОСМОТР УВЕЛИЧЕННОЙ ФОТКИ.

webmaster vidak@telemaster.ru


Армейские истории

 
Это одна из курьёзных историй, произошедших давным-давно, когда еще Крым не был зарубежьем. Служил я в Крымском Краснознамённом погранотряде в радиомастерской. Объезжали мы периодически весь полуостров от Раздольного и до Керчи, ремонтировали всю технику, которая имелась на заставах и КПП отряда. Командовал нашей мастерской старшина сибиряк, по фамилии Заровнятных. А в роте связи, в которую мы входили , был старшиной роты старшина Столяров. Так вот случилась проблема у старшины роты - телевизор постепенно умолкал в самый неподходящий момент. Стоило подойти к телевизору, как он постепенно прибавлял громкость до нормальной. Поначалу старшина выходил из положения просто - ставил около телевизора полное ведро воды и тот весь вечер работал без проблем! Но время шло, телевизору стало мало ведра, через пару дней и двух, потом поставили рядом сундук, ещё неделю прожили со звуком. Но после того как звук не исчезал только тогда, когда кроме сундука, трёх ведер и бака для кипячения белья, швейной машинки и в довесок старшины с женой, наш старшина попросил начальника мастерской дать мастера, а то дома жена уже кипит от злости на проклятый ящик. Естественно причина обнаружилась быстро, приехали к нему домой - картина потрясная, все тяжести около телевизора! Включили,  ждём - молчит как партизан! Подошли к нему вдвоем, постепенно появился звук! Снял заднюю крышку, - накал на плате звука то появлялся -то исчезал плавно меняя громкость, откинул шасси и увидел - провода в плату вставлены и облужены, причем один не пропаян как следует (заводской брак). И всего-то! А старшина почти месяц на утреннем осмотре отыгрывался на нас!
 
 
Ещё одна история из армейских , того же периода (1967-1970) службы в славных погранвойсках. Сломался телевизор у нашего зама начальника политотдела, подполковника Иващука. Отпросил он меня у старшины и замполита роты (тогда офицеры в Погранвойсках были людьми чести, ) короче говоря , в отличие от начальника политотдела уважали солдаты зама по настоящему, хороший человек он виден сразу. Пришли мы с ним к нему домой, время где-то ближе к обеденному. Забрал он меня перед обедом. Открыл я телевизор , вытащил схему ковыряюсь. Ну всё вроде нормально, а телевизор не реагирует на настройку и переключение каналов. Причем какие то картинки на экране мелькают не реагируя на манипуляции. А хозяин на кухне жарит яичницу с колбасой, ему охота выпить, но не с кем. Я начинаю чувствовать себя идиотом, поскольку всё по схеме работает, все режимы в норме - но телевизор не работает!!! Короче говоря, после почти трёхчасовой возни с ПТК, который я вылизал и отполировал, смазал и чуть ли не расцеловал хозяин не выдержал, "брось ты его к едрене фене!, давай выпьем !" Я в недвусмысленном положении, как быть! Пить или не пить! А он признался " Отправил жену на курорт (это в Крыму-то!), вечером скука, и ящик отказал! Ты не смотри, я для тебя в отряде подполковник , а дома просто мужик! Так что не стесняйся! Короче говоря, выпили мы с ним по рюмочке коньяка, и приступили к яичнице!! Такую яичницу я никогда не ел! Это сырокопчёная колбаса, прожаренная до состояния подошвы, но яйца деревенские свежайшие! После второй рюмочки , я решил вернуться к телевизору , Просто чтобы изобразить кипучую деятельность сунул концы тестера на первое попавшееся  на глаза сопротивление и увидел , что резистор в обрыве. Подумал, - а не опьянел ли я? Перепроверил - точно в обрыве!, надпись 5,1Ком,замыкаю щупы -"ноль" на месте ! Переворачиваю весь чемодан - нет такого номинала ! И уронить свою марку в глазах этого человека никак нельзя ! Собрал гирлянду из пяти однокилоомных резисторов и заменил оборванный резистор. Собрал ПТК, включил, работает!!! Тут Иващук и говорит , я же сколько раз говорил " бросай ты его , давай выпьем да поедим !" Вот и попробуй спорить , что всё зависит только от  нас! Выпили мы с ним ещё по паре рюмочек этого крымского коньяка за здоровье телевизора, и он вызвал машину и отправил меня в мастерскую , хотя со 150-200 грамм с нормальной закуской я спокойно мог прогуляться на троллейбусе. Просто он был человеком, уважающим солдата. Было это уже давно, может и нет в живых этих людей , все они были уже предпенсионного возраста, а лет  после этого прошло уже 35, но в памяти каждого мужика, отслужившего в Погранвойсках свои 3 или, после 1969 года,  два года, дни проведенные на службе остаются в памяти самыми яркими на всю жизнь!

Shamil Saubanov denkisan@mail.ru


Как докопаться до кристалла?

Люди смотрят ширше, и паяют глубже - ремонт кристалла!!!

ПРОСМОТР УВЕЛИЧЕННОЙ ФОТКИ.

SIA Барановичи siant@inbox.ru


Как посчитал один наш клиент ,механизм очистки видеоголовки недостаточно эффективно работает и решил его доработать... Самое удивительное что с этим тампоном видеомагнитофон проработал 6 месяцев и голова цела!!! Поступил в ремонт с жалобой на отсутствие перемотки.

ПРОСМОТР УВЕЛИЧЕННОЙ ФОТКИ.

Albit (Украина) albit@st.lg.ukrtel.net


ДИАЛОГ С НАУКОЙ.

- Здравствуйте, телеателье, слушаем Вас!
- Мастер, посмотрите мой телек. Сущий пустячок. После того как исчезло изображение, пропал и звук. Видать где-то p-n переход полетел. Ставил предохранитель на 10А, горит зараза. "Жучка" ставить не решился, что я идиот.
- А вы, разбираетесь в этом?
- Да я почти ваш коллега, имею высшее образование - учитель физики.

vladsim1 vladsim1@mail.ru


Прапорщику демонстрируют как включается светильник.
А затем незаметно подменивают в нем лампочку на неисправную.
Прапорщика просят включить свет в этом светильнике.
Тот дергает за выключатель минут 10. Врач невропатолог проводящий эксперимент
устал наблюдать за происходящим и решил помочь наводящим вопросом.
- Уважаемый подождите дергать, давайте вместе подумаем.
- А ху*и думать?! Дергать надо!
Позже врач написал в личном деле пациента - "НЕРВЫ - ЖЕЛЕЗНЫЕ"

В армии. Вызвал меня командир части, и сказал прийти туда-то во столько-то. Я пришёл. Приехал зам командира дивизии, я сел в машину, он, удостоверившись, что я действительно с высшим образованием, инженер по автоматизации и электроник, имею опыт работы по ремонту импортных и отечественных управляющих производственными процессами ЭВМ, ПК, другой электронной техники, сказал примерно такое. "У меня работа как раз для тебя. Нужно выкопать траншею для кабеля от дома до бани". У него в ближайшей деревне (под Канском всё это) под дачу куплен дом, и во вновь построенную баню он захотел электричество подвести непременно подземным кабелем :-) Ну, для меня и это было отлично - работа лёгкая, не казарма и не плац :-).

ЭХ! заросли морковки и прочего на грядках :-)

Кустарник dups2001@tut.by


-Ну паять то я умею!

Приходит мужичёк, приносит магнитолу, не помню точно какую, но что-то из разряда китайских "крикосоников", далее диалог:
- Чёта петь перестала, сосед помотрел, помотрел и сказал, что микросхема сгорела, ну я съездил на рынок купил новую всё равно не поёт.
Вскрываю и у меня глаза из орбит лезут.
-Вы сами микросхему впаивали.
-Ну паять то я умею.
-А кто вам посоветовал впаять именно эту.
- Никто.
-А почему вы решили впаять именно эту.
-Ну у неё ножек стока-же.
Тут меня прикололо.
-А вы их взвешивали.
Мужик на полном серьёзе.
-Неа, чёт не догадался.
За этим диалогом наблюдало всё ателье, которое тут же сдуло, неудобно ржать в открытую. Микруха была обычным дешёвым усилителем, а впаял он К155ЛА3.

Захаров Василий vasiliy@soft-service.ru


Из прейскуранта мастерской: Пункт №5 Консультация клиента по телефону без выезда = 12 $.

Вчера обратилась женщина по поводу ремонта стиральной машины, на мой вопрос мол кто нибудь её пытался ремонтировать?,  она ответила, цитирую:

Позвонила в одну из Питерских ремонтных контор, рассказала про дефект, мастер с пол минуты помолчал и ответил:
-Вам надо менять это и это. За то, что я Вам провёл диагностику по телефону Вы должны привезти мне 350 рублей. Если я приеду ремонтировать стиральную машину, Вы будете должны мне 5000 рублей, или заберу её на запчасти за 250 рублей...

Во как!

Сегодня машину отремонтировали, неисправность - заклинил замок люка!

 Sanekг Сертолово Лен.обл. apk_service@sertolovo.ru


Выкипел наружу.

Albit (Украина) albit@st.lg.ukrtel.net


ПРО ТЕЛЕМАСТЕРА ИЗ ИНТЕРНЕТА.

1. Бабуля вызвала телемастера. Он пришел, починил телевизор очень быстро и, выписав квитанцию, отдает ее хозяйке. Она, взглянув на сумму, восклицает:

- Сынок, чтож ты - два раза ткнул паяльником, а берешь с меня 5.20?

- Э, бабуля, за то, что я два раза ткнул паяльником я беру с тебя 20 копеек, а вот за то, что знал, куда ткнуть - 5 рублей

2. Частушка телемастера:
Здравствуй, Сони Тринитрон,
Трубка суперплоская!
Где же кнопка твоя ON,
По*б*нь японская!..

3. Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор, и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик: - А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!? Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250... Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги, уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку свои 250 и говорит: - Пива на все! - Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен. - Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт...

4. - Чья работа безопаснее, телемастера или хирурга?
- Конечно, хирурга. В человеке нету высоких напряжений.
- Тогда почему же хирург пользуется резиновыми перчатками, а телемастер - нет???

5. У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:
- Ну что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома?

6. Мастер, у меня телевизор сломался. Сижу вчера, ковыряю отверткой в ухе, вдруг - чик и звук пропал...

7. Жена радиолюбителя жалуется своей подруге
– Мой придурок все-таки заставил меня выучить азбуку Морзе.
– Зачем тебе это? Ты что собираешься выходить в эфир? – спрашивает подруга.
– Hет. Просто у моего придурка после нескольких рюмок спиртного отказывает язык и он начинает стучать кулаком по столу

8. На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции преподователь спрашивает:
- Вопросы есть? Одно тело задаёт вопрос: - Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

9. - Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством?
 - Да, молния - это бесплатное электричество.

 10. Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...

11. Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

12. - Вы не проходили трехфазный ток?
- Нет.
- А он сам вчера по мне проходил

13. Люблю когда 220В по всему телу -- бодрит!
-А 380
- Нет, 380 много, носки плавятся.

14. Пальцы в розетку не влезают? Сначала ее надо раскрутить...

15. - А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

16. Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-Это как?
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

17. Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"

18. Преподаватель.: -"Кто знает, как работает трансформатор?"
Студент: -"Я"
Преподаватель .:-"Ну и как??"
Студент: -"У-У-У, а ещё иногда ТР-ТР-Р-Р!"

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!

19. Туркменские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!

20. Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

21. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента :
-Какие вы знаете изоляторы ? Студент мнётся , смотрит в потолок , и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну допустим встречаетесь вы с девушкой , чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) : - А - а - а , эбонит ! Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно , хотя я имел в виду целлулоид .

22. Студент-электронщик написал в дипломной работе : "Поскольку эту работу читать никто не будет , то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева ."

23. Посетитель ресторана обращается к официанту :
- У вас есть что-нибудь перекусить ?
- Могу предложить медный провод .

24. Магазин "Радиотовары" переводится на новую форму обслуживания: "Товары по радио".

25. Переход от одних каналов к другим: СКМ, СКД,...СКВ.

26. Что там, за "Горизонтом"? - "Рубин"!

27. Муж смотрит телевизор.
-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
-Что, пошутить нельзя? Где сетка?

28. На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

29. Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

30. -Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

31. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
-Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

32. Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

33. Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

34. Идет женщина а навстречу ей подружка с мешком презервативов.
Та и спрашивает:, -Ты куда это собралась?
- Да знаешь вчера приходил телемастер, посмотрел мой телевизор и сказал: "Да тут ebny на целый месяц!"

35. Связка слов:
Радиолу и патефон,
Давно выкинул ведь он.
Панасоник и Ташит
Рядом в мусорке стоит.
А Самсунг - проекцион
Обменял на самогон.
До сих пор сидит, гадает
Почему алкаш блин он?

36. Сидят два электрика на столбах. Мимо проходит местная бабуля . Один обращается к ней :
- Бабуль, подсоби ! Подай вон тот провод на земле чтоб мы не спускались.
Бабуля подала и пошла дальше. Один электрик и говорит другому :
- Я ж тебе говорил ноль ? А ты фаза , фаза...

37. В детском саду два электрика из соседней военчасти чинили проводку, после этого дети стали ругаться матом.
Командир вызывает обоих, спрашивает:
-Матом ругались?
-Никак нет, товарищ командир!
-Расскажите, что произошло.
Отвечает рядовой Иванов:
-Я полез на столб и стал паять провода. Когда я разогрел олово оно стало течь на голову стоящему внизу рядовому Петрову.
-Рядовой Петров! И что вы сказали при этом?!
-Я сказал - Рядовой Иванов, разве вы не видите что вашему товарищу на голову капают капли расплавленного олова?...

38. "Пукать лучше у клиента (с чесночком) чтобы за спиной не стоял!!! "

39. Надпись на заборе:

«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

40. Объявление: "Срочно требуется телемастер, молодой мужчина. Тел. 243-28-23. Если ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером."

41. Телемастер, закончив починку, говорит хозяйке-старушке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

42. Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: "Вы что, у нас ночевать будете???" Я говорю:  "Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?" А та отвечает: "Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!"

43. Дело было ещё в начале 90-х годов. Прихожу как-то домой с заявки, а брат рассказывает: "Приезжал тут за тобой один юноша, хотел отвезти телик починить." Ну я у него уточняю на всякий случай: "А телик-то ламповый или полупроводниковый?". На что этот самый знакомый горделиво изрекает: "Мы не какие-нибудь лохи, у нас ПОЛНОСТЬЮ ПРОВОДНИКОВЫЙ телевизор!" .

44. Ездил я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов, звук постепенно ослаб. Вскрываю 3УСЦТ - в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История  повторялась 4 раза, и строго зимой.

45. Опять - же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят: "Телевизор новый, наверно экран сел". Включил - мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать - рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потёр кинескоп - пробился луч света. Взял мыло с тряпкой - и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате.

46. Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию - не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил её в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит!

47. Перед началом ремонта хозяйка спрашивает: "Вы паяльником пользуетесь?" "Конечно!" - отвечаю. "А платы от этого не портятся?" Я, сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: "Портятся. Только иначе телевизор не починить" Хозяйка горько вздыхает. "Ну так как?" - спрашиваю - "Чинить телик?" Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: "Чини-и-ите!.."

48. Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: "Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли - звук то есть, то нет..." А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю - работает телевизор. Спрашиваю: "А чего тогда писали?" А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его - работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжение и подали в сеть вместо 220 вольт 380... И телевизор сгорел...

49. Прихожу на ремонт совейского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: "Вот документы на телевизор, все в исправности". Беру я паспорт, открываю, а там - три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: "А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл!.." Смотрит с тоской на телевизор:  "Что ж ты, зараза, раньше не сломался?!!"  Я отвечаю, улыбаясь: "Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали!" Старик только сплюнул в раздражении. :)

50. Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика таким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался на славу. Вызвали клиента, объясняем - ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: "...В ИЗДЕЛИИ ОБНАРУЖЕНА МОЧА ЖИВОТНОГО..." Подписал.

51. Еще в студенческие годы чинил одному персонажу "Электрон". Звук "пропал". Ну, "нашел" я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и... телевизор гаснет... Немая сцена... Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно - просто дикое совпадение!) "выбило". Но в первый момент готов был хозяина задушить!

52. - Поссорился сегодня я с женою,
- сказал мне телемастер, мой сосед.
- Не хочет даже говорить со мною.
Изображенье есть, а звука - нет.

internet


 Яндекс цитирования Rambler's Top100