Забавные истории из жизни мастеров ЧАСТЬ ВТОРАЯ.


Издевательство над телевизором.

Такого издевательства над аппаратом (на фото) я никогда не видел. Провода к выводам кинескопа припаяны с помощью кислотного флюса, о последствиях догадаться несложно.

большое фото

Влад vlad_lu@mail.ru


Двух дебилов не хватает.

Произошёл этот случай во времена массовой "кабелизации", то бишь подключения кабельного телевидения в многоэтажках. Так вот работа состояла в том, что бы запустить сигнал снизу, вместо коллективной антенны (перевернуть УАР) и выполняли эту работу бригадами по 5-6 человек (радиомонтёров). Также, с помощью приборов, надо было проверить прохождение сигнала. Сигнал измеряется в децибелах, в простонародии - в дебилах. Начало истории: На одном из этажей радиомонтёр звонит в перегородку (дверь), ему открывает женщина, непродолжительные объяснения и радиомонтёр уже паяет УАР. При этом женщина пристально следит за всеми действиями монтёра, не упуская из виду лестницу, по которой поднялись наверх трое радиомонтёров. Конец работы, измерение сигнала: "наш" монтёр кричит тому, который этажом ниже
- " У тебя сколько?"
- 85, -слышится ответ (децибел естественно).
- А у меня пару дебилов не хватает, - снова кричит "наш", на что женщина с невозмутимым видом вставляет:
- Так трое - же пошли наверх?!!..........

sanek78@list.ru


ИДИОТСКИЕ ЗАПРОСЫ.

Про идиотские вопросы и запросы клиентов написано много, но мимо этих двух пройти просто не могу. Некоторые хотя бы извиняются перед тем как сглупить, так как сами не уверены или слышали где-то что-то, но не поняли, но напористость и уверенность некоторых конкретно озадачивают.

1. Вступление: мастерская по ремонту бытовой аппаратуры, кассовыми аппаратами у нас занимается соседний отдел. Приходит дядя и просит продать ему фотодиод от кассового аппарата Ока-10 (за номер точно не ручаюсь, но знаю, что такого аппарата не было никогда). Попробуйте догадаться, что действительно ему было надо? После 15-минутного препирательства по поводу отсутствия данной модели аппарата в принципе выяснилось, что надо было ИК-фотодиод от видеоплеера Funai.
-  Накой ты требовал от кассового аппарата?
- А там такой стоит.
- ???
Какова всё-таки должна быть соображалка (скорее её отсутствие) – прийти в мастерскую, битком набитую бытовухой, в т.ч. видаками, и просить деталь для видака хрен знает от чего?

2. А этот дядя довел меня почти до нервного срыва. Он попросил заглушку для разъёма пульта ДУ телевизора Горизонт. Задача для о-очень сообразительных и не слабонервных - что ему было надо? Старым мастерам на ум сразу придет ламповый Ч/Б телевизор типа Горизонт 208, действительно имевший заглушку пульта ДУ, без которой отсутствовал звук что-ли – вот это я уже подзабыл.  Но не тут то было! А теперь диалог (сокращённый):
- Мне надо заглушку ДУ для Горизонта.
- Для старого ламповика мы уж наверное не найдём.
- А у меня не ламповый.
- ??? А какой.
- Такой квадратный, но номер не помню.
(На ум приходит Горизонт типа 510, 408, но куда  там вставить заглушку ДУ?)
- Нет там никакой заглушки, и вообще зачем она?
- У меня телевизор говорит, но не показывает.
- А заглушка зачем?
-  Да её потеряли, вот он и не показывает.
-  Нет там никакой заглушки, телевизор ремонтировать надо, приноси, сделаем.
- Да он не сломан, заглушку потеряли – найдите мне, я сам сделаю. Или дайте мне схему – я её сам спаяю.
- ??? Какой же у тебя телевизор? Как можно дать схему от того, чего нет?
- Ну, новый такой и сзади у него разъём такой большой для ДУ.
Начинаю давить авторитетом – что  работаю в ремонте с 1992 г, все модели Горизонтов начинаю перечислять, объясняю, что цветных с заглушками не было, осталось только придавить высшим юридическим (оно у меня действительно). Подключается к разговору  ещё один телемастер Саша. Приёмщица пытается объяснить, что мастера (то есть мы) лучше знают и что клиент что-то путает. Думаете хоть чуть помогло? Похоже, мужик только всё более утверждается в свой правоте. Я в отпаде, Саша тихо ругается, приёмщица не выдерживает и начинает мягко гнать «клиента». Но он не сдаётся – либо заглушку, либо схему!!! Всё это продолжается минут 20. Слава богу, рабочий день подходит к концу и клиента удаётся выставить. Вообщем, озадачил нас мужик конкретно. Первичный коллективный мозговой штурм нам не помог, и только уже часа через два до меня дошло всё-таки: этот чудила требовал заглушку для разъема СКАРТ, приняв его за разъём для пульта ДУ. Какова логика? Но на последний вопрос думаю ответа не найти, да и он скорее риторический: что бы он там напаял, если ему всё-таки дали схему?

Алексей Амелькин, Новомичуринск. alexam_n@rambler.ru


Мальчик помог

 Ремонтировал я месяц назад телевизор. Странный был ремонт. Вызов был повторный, первый раз я им ремонтировал этот телевизор три года назад. Телевизор ремонтировался по методике, а ля капитальный ремонт. Это когда все пылесосишь, затем полностью разбираешь на отдельные платы, складываешь эти платы в кучу и начинаешь пропаивать по одной (со старыми телевизорами, которым лет 15 -20 только такая методика, все равно придешь к этому), по ходу дела в каждой плате проверяются, не выпаивая электролиты на параметр ESR (если он больше 5 ом, то конденсатор надо менять на импортный), затем после замены (примерно 50-60 штук) электролитов, все собирается снова на раму и находятся, при включении еще 2 или 3 дефекта,  далее телевизор настраивается с генератором Ласпи и начинает показывать как японский лет 5 или 7, точно не знаю, повторно не вызывали почти никогда, если только через месяц- два у клиента не пересохнет какой- нибудь  электролит из числа,  не замененных Вами. Ну нельзя же менять их 100%, это уж ни в какие рамки. Такие ремонты производились мной для людей бедных, у которых этот телевизор единственный и последний и обычно 2УСЦТ  с трубкой 61ЛК4Ц (она очень крепкая и только она показывает по 20 лет). Ремонт такой занимает дня 2 или 3 и очень тяжелый, я такие сделал много, о чем и жалею, что не жалел своего здоровья, на старости лет выяснилось, что пары олова, свинца и канифоли токсичны. Ну, хватит про методики ремонта телевизоров, начнем про мальчика. Вызов был по дефекту: нет звука. Дефект я посчитал простым и настроился на легкий ремонт. Когда я пришел и включил телевизор, то не было звука и все изображение было залито синим цветом. Я начал со звука, за спиной все время сидел этот мальчик (сын хозяйки 14-15 лет). Вообще то люди, сидящие за моей спиной и смотрящие, что я делаю меня всегда раздражают и мешают сосредоточиться и обычно я их прогоняю, вежливо. Но на этот раз я терпел, что-то странное я почувствовал в поведении этого мальчика. Он молча сидел и упорно не уходил. Ну, ладно подумал я может это и хорошо, пусть смотрит, может когда к технике приобщится. Но видимо зря я его сразу не выгнал, без него я бы быстро нашел дефект. Время шло, я понимаешь ли классный специалист, с кучей приборов, с осциллографом, с генератором,  отремонтировавший не одну сотню телевизоров, не мог отремонтировать звук. Я начал уже закипать, а мальчик все сидел молча. Я ходил уже по пятому кругу, не мог найти дефект, а мальчик все сидел. Все работало, все было исправно, но звука не было. УНЧ отдельно работал, в УПЧИ модуле я все перерыл, но на контрольной точке с выхода УПЧИ не было синусоиды звука, проходящей весь тракт ( с генератора  Ласпи⌡). Напряжение регулировки звука при этом изменялось в небольших пределах от 3,2 вольта до 3,3, но оно и должно было изменятся в небольших пределах, правда от 3,2 до 3,6 вольт. Но, на такие мелочи я внимание не обратил. Я снова ходил кругами и кругами, все больше закипая и закипая. А мальчик все сидел и сидел и молчал. Это длилось часа два, я все ходил кругами вокруг неисправности а мальчик все сидел и молчал. Наконец я понял, что тут что-то, не то. Я спросил его. Что ты тут делал? Он мне ответил, что ничего, он только заменил регулятор громкости (звук стал тихий и он его заменил сам, чтобы не платить телемастеру). Увидев резистор, который он заменил, я пришел в бешенство. Да, это был резистор, да это был переменный резистор, но он был  470 ом, а не 4К7, то есть в десять раз меньше. Напряжение регулировки не менялось из- за него до 3,6 вольт, а только до 3,3. Далее события развивались стремительно: я мгновенно заменил переменный резистор на 4К7, появилась мощная синусоида на выходе УПЧИ, но звук из УНЧ был тихим. Я вытащил плату звука и не выпаивая, измерителем ESR нашел высохший электролит (из не замененных 20% электролитов) и звук появился прекрасный. В ответ на мои морали и нотации, зачем же он сам полез в телевизор, мальчик сказал, что у него был похожий  (по внешнему виду)  резистор и он считал своим долгом поставить его сам. Я же старый .., никак не мог и подумать, что после меня, знаменитого мастера кто то полезет в ремонтируемый мной телевизор и вставит не ту деталь. Исключив такой вариант, я вынужден был ходить кругами в поисках неисправности, а мальчик все сидел и молчал у меня за спиной. Вот такой вот он мальчик. Бойтесь мальчиков, за спиной у Вас сидящих.

Александр Максимов macsim@hotbox.ru


Шуба из опилок.

Чудо спасло этот экземпляр от возгорания. Эксплуатировался в столярном цеху.

Фото 1

Фото 2

Фото 3

webmaster vidak@telemaster.ru


Подковал блоху

Владелец потерял переднюю панель на автомагнитолу. Сосед - радиолюбитель взялся помочь и вот что получилось.

Фото 1

Фото 2

webmaster vidak@telemaster.ru


отель "Надежда"

Это было в 1995 году в посёлке Кабардинка , это возле Геленджика. Турки строили отель "Надежда", сейчас один из лучших и дорогих отелей. И пригласили меня ставить сигнализацию с дистанционным запуском "Sunflech" (тогда они были первыми с запуском двигателя и стоили здесь коло 200$ ) ,на Opel Vectra начальнику стройки. Ну я конечно себе установил для рекламы , помню удивлённые лица людей, когда человек мимо машины проходит. а она заводиться без водителя, тогда это было в диковинку. Вообщем приезжаю я туда на BMW 320 тогда была у меня, и начинается торг. Начальник стройки говорит молодой девушке секретарше по английски а она мне по русски переводит. Он мне How much типа Car alarm and Tape plauer, я ему называю цену, он мне о это very expensive, дорого это. Приедь говорит через час торгуемся ещё. Я еду домой говорю бате .хочешь поговорить со Стамбульскими турками, он знал около 5 восточных языков и говорил на них так что каждая нация принимала его за своего(свой ассирийский, русский, греческий, армянский, турецкий, казахский, азербайджанский....) Вообщем мы приезжаем с батей на стройку, там посты были на въезде, охранник вызывает шефа по рации и говорит мол Салим - шеф (это так к шефу они обращались) уста (мастера) приехали. Он пропустите вместе с араба(машина по турецки). Вообщем снова начинается торг а батя ему по турецки, Cалим сразу заулыбался и отпустил переводчицу. Батя ему меня нахвалил и он сразу согласился на мою сумму. Только говорит пускай твой оглы (сын) починит нам чехословацкий кран когда он сломается. Батя ему в ответ мол мой оглы только араба (машины) делает. Салим: раз твой оглы разобрался в машинах значит и в кране разберётся. Вообщем я согласился и сказал чем смогу помогу. Пока я делал машину они бате показали стройку, везде идёт процесс как на конвейере каждый занимался своим делом, перекуривающих я там не видел, всё отлажено. Пригласили на обед, заходишь в столовую поварих не видишь только их руки это по исламу так положено. Батя спел песню шуточную на турецком, и не молодой турок опустился на одно колено и поцеловал руку моему бате из уважения, они с почтением относятся к старейшинам. Вообщем мы уезжали от туда под впечатлением от цивилизации. Потом как-нибудь расскажу как я кран ремонтировал если интересно.

Юрий (Геленджик) ashur20@hotmail.com


СТРАШИЛКА 4 - ТАРАКАНЫ ПРИНИМАЮТ ВАННУ ИЗ СВЧ ВОЛН.

СВЧ печь. Неисправность: Панель управления съели тараканы.

смотреть

webmaster vidak@telemaster.ru


Голь на выдумки хитра

Вспомнилась еще одна "перестроечная" история. Приключилась правда с моим коллегой, здесь в Минске. Все помнят, как упал занавес и сюда поехала всякая Б.У.шка различных диагоналей. Спрос был неимоверный. А вот с комплектацией проблемы, простой BU508 бешенных денег стоил. Вызвали моего приятеля по знакомству, рекомендовали как хорошего мастера. Пока он готовился, открывал телевизор и т.п. Хозяин пересказал всю историю появления и поломок данного аппарата. Что удивило , аппарат ломался строго с периодичностью 2 месяца плюс минус неделя и хозяева звонили "своему" мастеру.... всегда делал быстро и брал недорого. Мы довольны. А сейчас он куда-то уехал. Выручайте... Мой знакомый тоже поставил диагноз очень быстро-- дефект строчного транзистора. Выпаивает он его и видит нечто непонятное, некий самопал о трех ногах размером с BU508. Дома аккуратно надфилем разобрал это... Оказалось внутри ключевой типа BUT11, в цепь базы включен еще один транзистор и батарея. Со временем батарея садится, строчные импульсы перестают доходить до базы ключевого транзистора и телик гаснет. История не донесла до меня реакцию хозяев телевизора. Но выдумка нашего народа просто поражает.

1doma 1doma@meil.ru


Тормознутый автоответчик

Вчера в 12 часов поступил заказ на ремонт компьютера. Мы, как и водится, сразу передали его мастеру. Мастер после ремонта отзванивал клиенту через каждые полчаса вплоть до 19-00. Трубку никто не брал. В 19-00 трубку наконец взяли и разгневанный женский голос, даже не слушая кто и чём пытается с ней говорить, выпалила: Что Вы звоните весь день? Видите дома никого нет!...И повесила трубку...

Никитин Валерий u1028337@dialup.podolsk.ru


Настройка телевизора для приверед.

В интересных заметках ещё не встречал, таких случаев как у меня. Да простят меня господа коллеги если такое было, хотя у моих коллег по работе встречалось не один раз. Сейчас с прогрессом предпринимательства в нашей работе, давненько такого не было.
Слушайте! Лет 10 назад, я работал телемехаником в нашем ателье и был как на линии, так и в цеху работал. Ездил тогда на мотоцикле «Минск» на заявки, с чемоданом на багажнике. Не любил дождь и грязь, а на Кубани это частое явление, особенно сегодня.
Прихожу на работу, беру заявки, одна попадается в районе молочно-консервного комбината. Ну явно в другую сторону от остальных. Спрашиваю ребят «кто делил заявки, почему дали в другую сторону?» Все хитро уходят от разговора, в общем клеят отмазки. Я понял что как моложе всех, должен обслужить тяжелого клиента, а погода с дождиком, но никакие разговоры об отказе от злополучной заявки не помогают. Тогда старый мастер дядя Вова говорит « Ты ещё не был, а значит должен.» Так я уехал на заявки. После всех работ, еду на МКК, на тяжелого клиента.
Открывает дверь милая старушка. Делаю всё предельно корректно, приветствую, расспрашиваю о работе телевизора, какие жалобы у клиента на аппарат. Бабулька так же мило отвечает, мол нужно для профилактики пыль «сдуть» и цвета отрегулировать. Сердце ёкнуло - что то не так, не станет нормальный сельский клиент делать техобслуживание, если с ТВ всё в порядке, деньги ни у кого не лишние, хотя как разобраться. На тумбочке располагался ламповый агрегат УЛПЦТИ- 61 или «герпентрод» как их называли. Сегодня на них смотреть не хочется, да я их и не делаю, время их ушло. Но тогда нужно было делать, время перестройки, а клиент всегда прав! Нежно включаю «герпентрод», и он сияет всеми цветами радуги. Картинка как в сказке, все цвета есть, ч\б изображение нормальное. Щелкаю по каналам всё показывает даже антенна не барахлит. Ну и ну! Хлопаю нежно по спинке, изображение даже не дёргается, а ведь ему уж лет 15 будет. Для «герпентрода» это многовато. Через щели в крышке не вижу пыли! Бабуле объясняю, ТВ в отличном состоянии не требует настроек, а тем более ремонта. Что тут с клиенткой началось! Тыча пальцем в экран она начала такую критику, и цвета не те, и пыль не протирали с прошлого года, и вообще я ещё молод как мастер, и ей всегда настраивал дядя Вова, как я понял. Остальные мастера только разладят и уйдут. Меня начал охватывать ужас этого маразма. А бабуля щёлкает по каналам как на пианино, тычет – « Смотри на этой программе больше синего, а на этой красного, а здесь ты совсем цвет испортил.» И действительно если присмотреться, программа от программы отличается оттенком, это видно и на «Соньках», лишь рекламы все идут хорошо. Кстати это у нас до сих пор такое с цветом. Но повторяю, это если присмотреться переключая каналы. Ну а там где я цвет испортил, шло старое ч\б кино.
Я пребывал в шоке и чтобы сгладить конфуз стал откручивать заднюю крышку. Бабуля смекнув что к чему, привычным жестом извлекла пылесос и приготовила щетку говоря что у её щетки и щетина лучше да и остальное. Пропылесосив «герпентрод», без того вылизанный до меня мастерами, я аккуратненько включаю ТВ. Бабуля падает на диван напротив, командуя - «здесь синего много!». Я вставляю отвёртку в ускоряющий переменный резистор B-y цвета и чуть убираю синий. Бабуля даёт команду (клиент ведь прав) много красного и на другой программе я убираю красный. Тогда на предыдущей опять вылазит синий, ясно и дураку. Находясь за ТВ я думал, уже ничего не делая, как этому дураку быть? А бабуля войдя в раж (иначе не скажешь, господа) кричит крути синий, крути зелёный. Ничего не делая, я подымаю голову из за телевизора и наблюдаю за этой истерикой. Через минут 5 командования, мой «адмирал» вдруг выдохнул –«Подожди оставь так!» Я одурел окончательно, ничего не делая, бабуле вдруг понравился цвет! Выхожу посмотреть на картинку и вижу идёт реклама. Нужно сказать, если почему то идёт реклама, то она идёт примерно по всем каналам ну как бы синхронно, хотя и разная. Щёлкаю по другим каналам там то же реклама и бабуля нервно ревёт – «не трогай цвет, собьешь»! Бью по тумблеру цвета, 15 сек настраиваю ч\б ускоряющими- бабка вопит что я совсем цвет сломал - щелчок этим же тумблером и цвет идёт в балансе. Клиентка от удовлетворения махает руками, мол всё прекрасно оставь так. Я замечаю что реклама заканчивается, быстро дёргаю за вилку из розетки. Долго закрываю крышку, рассказывая где я учился, как нужно устанавливать баланс цветов, чистоту поля и т. д. Поглядываю на часы - реклама идёт примерно каждые 20-25 минут. Выписываю наряд на 4 рубля или на 4000 рублей, не помню нюанса, была ведь перестройка. Зубы заговаривал ровно время программ. Вилку в розетку. Бабуле говорю что сейчас будет последний штрих. Идёт программа, клиентка недовольно сипит - « опять синевой отдаёт». Заношу руку за заднюю стенку, делаю вид регулировки- говоря « маленькая поправочка в цветах, здесь нужно, ну очень, точно сделать юстировочку» 2 – 5 минут морочу ей голову. И спасительная (в этом случае) реклама! Быстро заставляю расписаться в наряде, тороплю с расчётом. Попутно говоря что учился настройке цветов у мастера «дядя Вова». Бабуля уже вдогон спрашивает нет ли у меня моего домашнего телефона. А выглянувшей с соседней квартиры женщине сказала – «он хоть молодой но настраивает телевизор изумительно»… Остального я не слышал, мой «минчик» мчал меня домой.
P/S/ Сейчас я наверное не стал бы заниматься этой дуристикой, ведь 15 лет стажа внушают хоть что то, да и мастерская обходится без меня ожидая клиентов от социализма. Мне приходится самому отвечать за свою работу, а работаю с гарантией (хотя от повторов не застрахован). А от таких клиентов ухожу сразу говоря «тут нужно ремонтировать не только телевизор…, извините я всего лишь телемастер»!

Ляхов Валерий luakhov@tsrv.ru


НАЛЕТЧИКИ

Я не телемастер, но антеннщик а по сему считаю свою историю уместной. Дело было так. Приезжаем на заказ (элитка, евроремонты, пальцы, все дела), звоним  в дверь, - оттуда ГАВ-ГАВ: судя по голосу – собака, ростом с годовалого теленка. Слышно как ее отзывают и закрывают в какой-то из комнат. За дверью: - Кто там?
– Антеннщики.– Дома никого нет, я домработница, пускать не велено.
- Звоните хозяину, он наверно забыл вас предупредить. Слышно как удаляется, звонит. Из обрывков диалога: … ну я же она…я же их не знаю…налетчики какие-нибудь… и т.д. После долгих уговоров хозяина она нас впустила, сказала, что сейчас приедет сам, но по слегка выпученным глазам было видно, что все это ей сильно не нравится. Инструменты все были в машине, т.к. необходимо было выяснить, что потребуется. Я сразу к слаботочному щитку, там пять кабелей, очевидно, что один от коллективки, четыре по комнатам. Кабели зачищенные и, разумеется, не подписаны. Димка (помощник) пошел в зал к телевизору. А я, чтобы выяснить кто из них зальный, должен потыркать за центральную жилу всех их по очереди каким либо металлическим предметом. В карманах ничего не оказалось. Я для этой цели, без задней мысли беру ключи от квартиры, лежащие рядом на тумбочке, и боковым зрением вижу проходящую мимо домработницу с хавкой для собаки, которая, была закрыта в комнате напротив зала. Женщина увидев похищенные ключи слегка оторопела и прибавив еще немного в глазах зашла в комнату. Димка был настолько увлечен рассматриванием шума на телевизоре, что не видел как она зашла к собаке. Я притыркиваясь за четвертый кабель слышу радостное: «Есть контакт!». И в следующий момент вижу ТАКУЮ картину. Дверь за которой находилась собака приоткрывается и оттуда начинает выходить (почти) ничего не подозревающая домработница, а выходящий из зала Димка, уверенный в том, что оттуда сейчас появится убийца на четырех лапах, со всей дури наваливается на дверь и буксуя ногами по ламинату пытается вдавить «животное» в комнату. Хрупкая женщина, собрав все силы начинает противостоять, и на огромных, ошалелых глазах я прочитал ее мысли: «Все конец! Это налет». И в этот момент заходит хозяин. Я думаю что если бы у него в руках был бы пистолет вы бы не узнали этой истории. А так ниче нормальный мужик оказался. Посмеялись, поизвинялись, эфирку сделали а через несколько дней еще и спутник забубырили, но домработницы не было после перенесенного, ей месячный отдых и литр спиртовой настойки валерьянки полагается. 

Владимир Остапенко ostapvlad@rambler.ru


Гарантийный ремонт

Поступила как-то к нам заявка на проведение гарантийного ремонта стиральной машины ARDO A-600X, находящейся в сельской местности. На вопрос, что с машинкой, хозяин ответил кратко: не работает. Когда мастер прибыл на место, глазам его предстала такая картина. Машина отработала 8 (!!!) месяцев с не снятыми транспортировочными креплениями. Для предотвращения прыжков машинки по помещению хозяин заменил передние резиновые опорные ножки на стационарное крепление из металлического уголка, пристреленного дюбелями к полу. Кроме этого машинка с обоих сторон почти вплотную заложена кирпичной кладкой. После демонтажа хозяином своих сооружений и извлечения машинки и её вскрытии было обнаружено следующее: 1. Полное отсутствие подшипников - вал “вращался” в посадочных втулках крестовины. 2.Из-за биений под тяжестью барабана кромка шкива, обращенная к баку, полностью стёрлась, попутно прорезав и крестовину, от этого соскочил и порвался приводной ремень. 3.Дальнейшая разборка выявила ещё более ужасные последствия отсутствия интеллекта у хозяина - барабан обрезал ТЭН и переднюю часть бака, которая под тяжестью переднего противовеса просто отвалилась. Ремень видимо порвался уже после этого. Когда же из обрезанного бака вода хлынула на пол и машинка остановилась совсем, хозяин решил вызвать мастера для проведения гарантийного ремонта! Со слов мастера, ему довольно долго пришлось объяснять клиенту о нарушении им условий гарантии и о нецелесообразности восстановления данной машинки.

Влад vlad_lu@mail.ru


Сотня презервативов.

Эта история произошла в начале 80-х годов, в одном из курортных городов на Чёрном море, во время проведения всесоюзного смотра-конкурса детского и юношеского творчества в области судомоделизма. Может кто-то и припомнит эту историю.

Суть конкурса состояла в проверке судоходности радиоуправляемых моделей, их маневренности и умения управлять ими. Для проведения конкурса было предложено проверить эти качества следующим путём. На водном пространстве разместили надувные резиновые шарики с помощью нити и небольшого груза; при этом они не тонули и могли перемещаться по воде за счёт ветра или течения. На модели претендента в носовой её части имелась игла, с помощью которой, управляя моделью, нужно было за определённое время уничтожить как можно большее число шариков. К концу соревнований стало ясно, что запасённого количества шариков не хватит на всех – слишком подготовленные оказались участники. И тогда руководитель проекта стал искать выход. Это был конец воскресного дня, все магазины закрыты, и было принято решение купить в аптеке презервативы и использовать их в качестве злополучных шариков. Для покупки отправили в дежурную аптеку двух парней лет семнадцати. Когда они вернулись с покупкой, на одном не было лица, а второй буквально катался по земле от смеха. Расспрос их прояснил суть дела: когда они, два полуголых юнца запыхавшись вбежали в аптеку, тот, на котором не было лица, не обращая внимания на стоящих в очереди людей, протягивает аптекарше деньги и говорит: - Дайте нам сотню презервативов - У НАС СОРЕВНОВАНИЯ СРЫВАЮТСЯ!!!

Влад vlad_lu@mail.ru


Эта история произошла в канун Нового Года, и не имеет никакого отношения к ремонту техники, но на мой взгляд заслуживает внимания.

Стоял я вечером после работы на остановке общественного транспорта в его ожидании и видел такую картину. К мини - маркету, которым собственно и являлась эта остановка, подошли два плохо одетых подвыпивших мужичка. Один из них долго рылся в карманах видавшей виды куртки и наконец извлёк оттуда купюры. Второй тоже достал мелочь, и после недолгого пересчёта первый отправился в этот магазин. Спустя несколько минут он вышел оттуда с полными радости глазами, держа в каждой руке по бутылке дешёвой водки, одну из которых отдал своему приятелю, и тот сунул бутылку во внутренний карман, после чего оживлённо разговаривая о предстоящем “празднике” на своём жаргоне и с помощью нецензурной брани, стали удаляться от остановки. Вот один из них прошёл пару метров, и ступил на участок гололёда. Ещё шаг-и этот человек поскользнулся. Падая, он выпустил из руки свою бутылку водки и та упал на лёд, но упала удачно, не разбившись, а лишь закружилась на льду волчком. Все, кто стояли на остановке и наблюдали это, с облегчением вздохнули. Товарищ упавшего, не обращая на него никакого внимания (тот всё ещё пытался встать, грязно ругаясь, но у него это не получалось) ,широкими шагами спешит к упавшей бутылке водки. Вот он наклоняется за ней, как вдруг… та бутылка, что была у него во внутреннем кармане, выскальзывает оттуда и падает в аккурат на лежащую- обе бутылки со звоном разбиваются вдребезги… На глазах обоих приятелей наворачиваются слёзы- видимо у них это был единственный шанс выпить за праздник.

Влад vlad_lu@mail.ru


Трезвый как стеклышко.

Как то раз клиент сдал нам в платный ремонт телевизор DAEWOO. Когда же пришёл его забирать, явился в нетрезвом состоянии. У нас же вообще не принято иметь дело с пьяными клиентами, о чём на приёмке висит предупредительный плакат, на который приёмщик сразу ему и указал. Но этот клиент пришёл вместе с женой, и та стала уговаривать выдать аппарат, поскольку муж уезжает ночью в командировку на длительный срок, а без него она забрать аппарат не сможет. Сжалился приёмщик над этой женщиной, и предложил как платную услугу доставить телевизор клиенту домой. Но мужик наотрез отказался платить и заявил жене: “Что ты из меня посмешище делаешь? Разве я пьян? Да я трезв как стёклышко и сам могу донести этот телевизор домой!” В общем, проверив аппарат и уплатив причитающуюся за ремонт сумму мужик со словами “Во придумали -я пьян! Да не пьян я вовсе, так, выпил пару стопок для настроения… Нет, да вы только послушайте их - Я-ПЬЯН!!!” снимает телевизор со стола, отталкивая пытающуюся помочь ему жену, берёт телевизор в охапку и, продолжая на ходу причитать о своём состоянии неустойчивой походкой направляется к выходу. Спустя пару секунд после того, как за ним закрылась входная дверь, раздаётся нечеловеческий вопль вперемешку с отборной нецензурной бранью, и почти в это же самое мгновение слышится глухой звук удара и звон разбившегося стекла. Все, кто не был занят работой гурьбой высыпали на улицу. Глазам предстала такая картина: этот пьяный мужик лежит, навалившись всем телом на изуродованный телевизор, который лежит экраном кинескопа вниз и орёт благим матом, что не может встать и просит о помощи- он вывихнул ногу. Аппарат ремонту не подлежал- кинескоп и корпус вдребезги, а шасси почти целое, убитая горем женщина уговорила нас купить его на запчасти, чтобы хоть как-то компенсировать убытки. С её слов муж вышел на крыльцо и, пьяный оступился и потерял равновесие под тяжестью телевизора, который нёс перед собой; от неожиданности он выпустил телевизор из рук, но это не позволило мужику сохранить равновесие, и он рухнул следом.

Влад vlad_lu@mail.ru


В помощь народным умельцам

Ездил опять в деревню телевизоры после пьяных электриков починять, прошлый раз не закончил. Приглашает меня в дом один мужик и говорит. Посмотрите, что в телевизоре сгорело, напишите мне список сгоревших деталей но не ремонтируйте. Я говорю а зачем это? Ответ был такой бесхитростный - а чтобы денег не платить, я их сам потом куплю и припаяю, я паять умею и паяльник есть 40Вт. Обычно в таких случаях я посылаю, куда понятно. А тут меня что-то поперло повеселиться. Я открыл телевизор (DAEWOO лет так 5-7) переписал марки процессора, видеопроцессора, строчника, достал каталог посмотрел цены и записал, что там есть подороже из имеющихся в телевизоре деталей и отдал хозяину. А пусть паяет :-))

Алексей Махов Карелия alexey@kostomuksha.ru

Хорошо, что не во всех деревнях есть интернет! А то этот умелец точно бы прочитал, что Алексей написал. Я думаю обиделся бы!

webmaster vidak@telemaster.ru


Из кладезя народных хитростей

Приезжаю в деревню ликвидировать последствия пьяных электриков. Переходя из дома в дом потихоньку ликвидирую. В одном из домов попадается сгоревший 3УСЦТ. Разворачиваю телевизор и вижу, что задняя крышка оплавилась и обтекла вокруг кинескопа и шасси. Спрашиваю уж не пожар ли был? Да нет, говорит хозяин, пару лет назад начали бегать у телевизора кадры (известная емкость в МК). Человек заметил, что в теплую погоду ситуация улучшается и принял мудрое решение - телевизор нужно подогревать. Для этого за тумбочку на которой стоял телевизор была поставлена электроплитка с открытой спиралью. Но со временем конденсатор сох и плитку приходилось поднимать все выше и выше. Если в начале он плитку включал только пока кадры не остановятся, то к моменту когда случилось перенапряжение смотреть телевизор при выключенной плитке было не возможно. Обычным способом крышку снять не удалось, пришлось сначала ножовкой и другими средствами убрать пластмассу с платы кинескопа (она сниматься не захотела - ноги окислились), потом была снята остальная часть. Потом был ремонт, это уже не интересно, но было продолжение этой истории. Так как крышка была "не исправна", а в сумке телемастера подобной детали на телевизор с 61-м кинескопом не нашлось, телевизор остался открытым. Приезжаю через месяц, встречается хозяин и рассказывает, что поставил на телевизор видак ВМ-12 и по пьяни слишком сильно нажал на кнопку. Видак скользнул по полированной поверхности, упал по ходу отбив горловину кинескопа. Так закончилась это история. Принимайте опыт на вооружение у кого конденсаторов нет :-))

Алексей Махов Карелия alexey@kostomuksha.ru


Самая долгая пайка или радиоатлетика.

Задержался я как -то на работе, все разошлись, я себе в тишине и покое “ваяю” что-то такое японское фирменное и жутко дорогое. Все на СМД монтаже, неудобный такой агрегат, я плату вертикально раскорячил и матюкаясь под нос спаиваю дорожки на месте трещины в плате. И тут во время очередной пайки, вырубают свет. Это были времена веерных отключений и свет вырубался когда угодно. И тут я понял, как я попал: паяльник то импульсный и приварился в мгновенье ока к месту пайки. В темноте я, держа одной рукой паяльник другой придерживая плату, лихорадочно придумывал варианты своего спасения. Отодрать жало в наглую значило прибавить себе работы и таило в себе непонятные последствия, монтаж плотный, пошарив в темноте по столу в поисках кусачек (откушу жало думаю что ли) и нифига не найдя я пришел в ужас и затаив дыхание проклиная все начиная от паяльника и заканчивая энергетиками просидел 2.5 часа. Когда свет врубили я вообще уже туго соображал, но первое что я увидел это были кусачки лежащие под самым носом... А еще все это время я больше всего на свете хотел по маленькому... Все думал: ну еще одну паечку и в сортир... Так по сему поводу мораль: Паяя всякую фигню, здоровье у себя не тырь, и помни, что всегда полезно пред пайкой осушить пузырь!

Дима Агилов teledel@rambler.ru


Звуковые галлюцинации.

А еще такое бывает: приносят ТВ из Германии, звук BG, обычное дело, леплю конвертор, собираю все в кучу, включаю, настраиваю, и жду пока клиенты подойдут. А работал он на канале где Дискавери. А там иногда, идут сюжеты без русского перевода, т.е по-английски, ну телек себе работает- приходят клиенты, я называю цену, вот мол, все работает, и тут тетечка такая килограмм под 120, упирает руки в боки и начинает верещать: “Что- то я не вижу этой вашей работы, он же так и разговаривает не по нашему!” В мастерской попадали все кто был...

А еще раз пришел клиент и поставил всех в тупик объясняя, что ему не нравится, в работе его телевизора: “ И еще он несколько букв не выговаривает!”.

Дима Агилов teledel@rambler.ru


Бомба

 Дело было в разгар печального времени, когда взрывали дома по всей стране. Приезжаем в деревеньку Семенск - дворов 300 правда - взяли заявки в администрации, проехались, поремонтировали, ну и скорей домой. Отъезжаем километров несколько и до меня доходит, что дипломата с инструментом у меня нет - забыл, видимо у клиента. Делать нечего возвращаемся, подъезжаем к последнему дому, где были, а он стоит родимый у дороги. Вспоминаю, видимо когда в кузов машины (москич-каблучок) грузили разъездной ящик с приборами, я дипломат поставил рядом, так как должен был взять его в кабину, но так и забыл стоящим на дороге. Забрал я дипломат и собрался было садиться в кабину и уезжать, и даже значения не предал, что на улице ни души, хотя вроде ещё день и деревенька-то вроде оживлённая - это я всё уже потом осознал.
А сейчас вылетает толпа народа не из самого ближнего дома от чемодана и ко мне - дипломат-то ты-ли забыл, сынок?
- Да я, конечно, а что?
- А мы думали - бомба!
В общем смеялись ещё минут 20: бабки не на шутку перепугались и уже судили - рядили куда и кому звонить, только один мужик не смог их убедить, что это мой дипломат. Он хотел подойти и проверить, так его бабки к дипломату и близко не подпустили, пока мы не приехали. Но главное - дипломат посреди улицы никто не тронул и я забрал его оттуда, где поставил, а иначе кто-нибудь его точно умыкнул - ищи потом. 


Такой божий одуванчик!

Было это году в 1998. Вызывает бабушка - божий одуванчик- починить тв какой-то ч/б п/п (Изумруд вроде) - нет звука. Ну меняю УПЧЗ - всё в норме, давай бабуля плати, пожалел, цену занизил раза в 2 - всего-то тыш 40 (теми деньгами.) А она говорит денег нету, только вот рублей 10000. Ну что делать? Сниму говорит с книжки - принесу в мастерскую. Жду день, два ... 2 недели - нету, а деталь была казённая, за неё расплачиваться надо. Беру второго мастера для свидетеля. Приходим к бабуле, а она говорит деньги приносила, но меня не было. На что отвечаю, что можно было передать через кого-нибудь и так ненароком заглядываю в комнату... а там новёхонький Самсунг! Тут бабуля просекает и начинает выкручиваться - тот, мол, телевизор опять сломался, она его выкинула и вообще я её ободрать хотел.

- А как же новый телевизор, денег-то на него хватило?
- Ты что сынок - это же новый телевизор, а то ремонт - сравнил!

Нам оставалось только ретироваться - ну не драться же с ней (а ремонт-то я ведь не оформил, дабы шеф за снижение цены не ругал - ничего не докажешь).
Но на этом история не заканчивается: мы практически единственные кто долго и нормально работает в нашем городе и районе по ремонту аппаратуры, так что обойти нас трудно.
Проходит несколько лет. Я уже не телемастер, а технический директор и в мастерской появляюсь не всегда. Но тут как говориться: "Бог не ермошка - видит немножко" - звонит та самая бабулька - сломался её Самсунг- а я как раз в мастерскую зашел и слышу как приёмщица в разговоре по телефону упоминает тот самый адресок. Тут я беру дело под свой контроль - в общем насчитали мы этой бабуле за ремонт Самсунга по полной программе с учётом должка - она всё заплатила.

Мораль - состояние клиента в образе божьего одуванчика не гарантирует оплаты.

Амелькин Алексей alexam@novomich.ryazan.ru


Телемастерам всего мира и сайту "ТЕЛЕМАСТЕР" посвящается, новогодняя украинская байка 2004

Новорiчна байка про смiливого телемайстра. У лiсi ой у темному, Де ходить хитрий лис На визов телемайстер йшов, В валiзi шокер нiс. Якраз там на узбiччi тiм Презлющий вовчик жив, Ягнят з сусiдских селищ все В нору свою носив. Зимою голоднючий був, Зубами скриготiв, Давно хотiв поiсти вiн Так сильно зголоднiв Бо тi смачнi ягняточки Закрили на селi В великiй вiвчiй хаточцi Сiльскi добродii Сидить голодний вовчик той В глубокiнькiй норi А в шлунку сок лоскоче все Кiшки вовку малi. Як рядом чуе голос вiн Та виразно вдалi Веселий телемайстер йде З валiзою в пiтьмi. Вовк бисто пiдхопився був, Ще бiльше пiшов сiк Ото тобi добродiю, Главне щоб ти не втiк. I став ждать телемайстра вiн, Зубами скриготав, Як наркоман пiд ломкою Коли вже мак пропав. Не втримавшись вiд голоду Вiн вискочив з нори I гордо вив добродii На мiсяц хвилин три. Наш майстер стрепенувся аж, I шокера дiстав, Голодний вовк i дальше там В такт лiсу пiдвивав. Не здержавшись вiд радощiв, Вовк кинувся вперед, Як бжоли,що учуяли В дуплi солодкий мед. Та майстер не опiшив наш I кнопочку нажав, А шокер як анод другий Всю силу вовку й дав . У нього вiд удару аж Свiтилысь каганцi. Що вiн аж знипритомнiв враз Вiдкинувши кiнцi. Майстер достав вiрювочку, За ноги привязав I так собi насвистуючи В село i почвалав. Мета цiеi байочки i Вислiв цей такiв, Щоб менше хлопцi в жизнi ви Встрiчали тут вовкiв. То вип"ем телемайстeр cайт Iще за Новий рiк, Що хлопець вiн бестрашний всеж I був таким довiк!

С уважением Влад. vladsim1@mail.ru


Чудо

Это произошло тогда когда запах канифоли был острее, цвета были ярче, а транзисторы плавно переходили из железных корпусов в пластмассовые. Шла перестройка, народ радостно бегал по магазинам скупая первые импортные видики и телевизоры в полной уверенности, что они не ломаются. В то время я работал в телеателье радиомехаником. Мы тоже ждали чудес и однажды чудо чуть было не произошло. Утром ближе к обеду мы привычно ремонтировали металлолом. Лениво жужжали мухи, приёмщица не спеша звякала ложкой в стакане с чаем ,а начальник тоскливо объяснял кому-то преимущество одного хлама над другим, в общем утро неуклонно двигалось к обеду. Вдруг из телевизора стоящего на прогонке раздался голос. Товарищи! господа! братья и сёстры! слушайте меня, пришло время забыть о своих недугах и болезнях! Две дремавшие старушки, ожидающие свой рекорд заинтересованно прислушались. Граждане! продолжал голос я не только излечу вас, но и исправлю неработающую электротехнику. Тут оживилась мастерская, звяканье в стакане прекратилось, начальник удивлённо затих. Друзья! чтобы излечится, продолжал вещать голос надо всего лишь приблизить своё больное место к экрану или поставить рядом то что у вас не работает из техники и всё будет хорошо. Мы быстренько придвинули убитые телики к волшебному экрану оттеснили жаждущих полечится бабушек и с надеждой прислушались. Из динамика понеслась заунывная музыка, замелькали какие-то тени, раздалось нечленораздельное бормотание. Экстрасенс пару раз что-то хрюкнул и произнёс я кончил. Наши мастера схватились за телевизоры и кряхтя потащили их в свои углы проверять. Эта сволочь мне кадровую сожгла сказал Петрович. А мне умножитель возмутился Слуцкер, кинескоп вроде цел, облегчённо вздохнул Вася. Но остроумней всех оказался начальник сожонные детали за ваш счёт скомандовал он и кровожадно улыбнулся.

pinoshet pinoshet@yandex.ru


Шашлычок на природе.

Однажды при ремонте телевизора на дому я сделал замечания хозяйке(пожилая женщина лет 75): почему она не выключила телевизоров из сети вовремя, так как загорелась плата из-за плохого  контакта. Ведь сперва появился запах а потом загорелось. Баба Маша отвечает мне: внучок смотрю я телевизор показывает "Аншлаг" всех их показывает на природе, шашлыки кушают , я думала дым от них идет. Пока я поняла что это мой телевизор дымит было поздно. Вот такие ответы дают клиенты!

Косташко saura@idknet.com


Сам себе телемастер.

У многих телевизоров после нескольких  лет эксплуатации немного сужается размер по вертикали (подсыхают емкости, окисляются подстроечники и т.д.). Как-то, отремонтировав очередной широкоформатный Philips, заметил что-то странное внизу экрана. На мой вопрос :"Что это?", хозяин ответил : "А у телевизора появилась снизу черная мельтешащая полоса и она меня все время раздражала, пришлось ее заклеить черной изолентой!"

Стоякин Сергей delphin@isoft.zp.ua


Хочу рассказать, к чему может привести ремонт аппаратуры лицами, не имеющими соответствующей квалификации и знаний, а также установка наших(советских) деталей и блоков типа МП-3 в импортную аппаратуру, в частности в телевизоры. Приведу два реальных случая из практики. Случай первый: поступает в нашу мастерскую импортный телевизор (марку к сожалению не помню), причём хозяин ТВ просит дать ему тех. заключение о том, что виноваты в поломке владельцы кабельных сетей. Вскрываем телевизор и видим: блок питания телевизора собран по схеме без гальванической развязки с сетью, а насадку на тюнер, которая и обеспечивает эту самую развязку и кстати безопасность хозяина, какой-то “мастер” просто напросто выкинул и установил обычное антенное гнездо. Телевизор оказывается вышел из строя в тот момент, когда ребята – кабельщики подключили свой кабель к антенному гнезду. А заземление у них сделано на совесть! Кстати у них вылетело четыре распредкоробки в подъезде. Объясняем хозяину аппарата всю ситуацию, а он – “но ведь два года после ремонта антенного гнезда телевизор работал?” Ремонтировал кстати сосед-электрик по специальности. Спрашиваем-“ А какая у Вас антенна?” Ответ:”Комнатная”!!! А рядом между прочим батарея отопления. Можете себе представить, что было-бы возьмись кто-нибудь из хозяев одной рукой за антенну, а другой за батарею. Случай второй: приносят телевизор Goldstar, плюс акт от Электросетей, что было перенапряжение в 380В и просят дать заключение о причине поломки этого самого телевизора. Смотрим на ТВ – в середине экрана большое чёрное пятно из-за осыпавшегося люминофора. Кинескоп вышел из строя из-за превышения напряжения сети? – такого пока в нашей практике не бывало. Открываем заднюю панель и видим: в кинескопе с задней стороны, как раз напротив конденсатора фильтра питания дыра примерно с кулак. В диаметре пятнадцати сантиметров от этого конденсатора все детали обуглены и оплавлены. Смотрим на сам конденсатор (маркировка чудом сохранилась) – 150 мкф на350 В made in INDIYA, причём конструкция как у наших К50-6. Что в результате произошло наверное понятно. Спрашиваем, кто ставил: оказывается уже раз было перенапряжение, в мастерскую не повезли, пришел знакомый спец и заменил. Дёшево и сердито – не правда-ли? А если бы стоял нормальный конденсатор - закипел, насечки разорвались, газ вышел и всё. И кинескоп бы был цел, да и сам телевизор наверное не сильно бы пострадал. А ведь кое кто даже советует не искать и устранять неисправность в блоке питания, а взять например и приспособить готовый блок от советского ТВ, например МП-3, кстати мне попадал тв Akai c такой модернизацией, так там всё родное вычистили, а МП-3 подвесили на проволоках к горловине кинескопа!? И ещё мне приходилось видеть дыры в задних крышках 3УСЦТ после попадания в сеть 380В, а ведь там конструктора даже предусмотрели пластмассовые крышки на сам блок.

Евгений Скрябинский г.Усть-Катав skryabinskiy@fromru.com


СТАКАН ВОДЫ ЗА 25 СТАРЫХ КОПЕЕК.

Эта история не имеет ничего общего с ремонтом бытовой техники, но, на мой взгляд, заслуживает внимания. Рассказал её один товарищ, который в 80-е годы занимался обслуживанием автоматов с прохладительными напитками. Так вот, среди всех автоматов, обслуживаемых этим товарищем, были и пивные автоматы. Причём те, о которых пойдёт речь, были объединены с  другими автоматами в единую стойку, задняя их часть для удобства обслуживания была открыта и оканчивалась помещением для
 обслуживающего персонала. Товарищ рано утром пришёл на работу, чтобы проверить и включить автоматы, как вдруг его внимание привлёк нетрезвого вида мужичок, направляющийся шаткой походкой к автоматам с целью опохмелиться пивом. И внешний вид его вызвал у моего товарища желание пошутить над ним. Для этого он приготовил начатую бутылку вина БУКЕТ  МОЛДАВИИ (одно из лучших вин времён СССР), так как сам иногда к ней прикладывался, удалил наливные трубки у пивных автоматов и стал ждать. Алкоголик опустил 25 копеек в приёмник - и в его бокал товарищ налил вина. Тот застыл от удивления, затем долго нюхал содержимое бокала, и наконец его опустошил. Недолго думая, он снова опускает 25 копеек и получает ещё бокал вина. С радостью опустошая его, он уже более уверенной походкой спешит к проходной недалеко расположенного  предприятия - скоро уже конец ночной смены, а новость про чудо-автомат заслуживает внимания. События начинают разворачиваться, и вскоре вслед за тем мужичком к автомату спешит уже целая толпа любителей выпить. Вот самый крупный и нагловатый из них ещё раз о чём-то спрашивает мужичка, который их привёл, достаёт 25 копеек, кидает в приёмник - и получает от моего товарища бокал ОБЫЧНОЙ НЕГАЗИРОВАННОЙ ВОДЫ. Тот недоумённо смотрит на приведшего их, нецензурно выражается в его адрес, лицо краснеет до предела, но он решает ещё раз испытать судьбу. Кидает ещё 25 копеек и не получает взамен ничего, после чего начинает яростно колотить автомат и ругаться. Тут мой товарищ пожалел автомат, и чтобы избежать его порчи (в которой он сам отчасти виноват), налил ещё бокал обычной воды, который тут же со словами АХ ТЫ, СКОТИНА ПАРШИВАЯ, ДО БЕЛКИ НАЖРАЛСЯ, ВОДУ ОТ ВИНА УЖЕ НЕ ОТЛИЧАЕТ, ПАСКУДА! + нецензурная брань, Я ЕЩЁ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ЗА 25 КОПЕЕК ПРОСТОЙ ВОДЫ НЕ ПИЛ, выливается на голову виновника переполоха, который к тому времени уже был еле живой от дозы принятого спиртного и от травм, полученных за обман.

Владислав vlad_lu@mail.ru


ЛИШНЕЕ ОТРЕЗАЛ...

Пришёл как-то к нам в мастерскую клиент и просит проконсультировать его по поводу ремонта холодильника МИНСК-15М.Клиент этот говорит, что определил, что неисправен термостат, купил другой, поставил - а компрессор не запускается, хотя сам исправен. Ну мы ему и посоветовали замкнуть для проверки клеммы термостата. На следующий день снова приходит этот клиент и говорит, что при замыкании клемм компрессор заработал, значит виновен опять-таки термостат (новый, только вчера его купил!), достаёт из сумки термостат и просит нас его проверить. При осмотре термостата сразу бросилось в глаза то, что его трубка обломана. Говорим клиенту -вот, смотри у тебя трубка обломилась, видимо ты неаккуратно её сгибал при установке термостата, газ из неё вышел и термостат пришёл в негодность. Тут клиент сделал недвусмысленное выражение лица и говорит: понимаете, тот термостат, который у меня стоял в холодильнике, имел трубку длиной 80 сантиметров, а я нигде такой найти не мог, и купил с более длинной трубкой, а при установке отмерял 80 сантиметров и ЛИШНЕЕ ОТРЕЗАЛ...

Владислав vlad_lu@mail.ru


Мышепуг

Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. – Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, – я – электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл – мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. – Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? – Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: – Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. – Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.

Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были – что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. – На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.– Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы – Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

svv svv@alt.ru


Присылайте ваши рассказы. Интересные работы будут премированы.

 Яндекс цитирования Rambler's Top100