Забавные истории из жизни мастеров ЧАСТЬ ПЕРВАЯ


Как покупаются нашими иммигрантами телевизоры в Германии
(Сценка, не раз виденная собственными глазами).

Как известно, хороший и большой телевизор является несбыточной мечтой большинства небогатых наших граждан. После приезда в Германию, у этих, преимущественно немолодых людей, появляется наконец возможность осуществить свою несбыточную прежде мечту. Скопив за пару-тройку месяцев необходимую сумму, отправляются они в один из близлежащих супермаркетов электроники. В основном это MediaMarkt или Saturn, имеющие филиалы не только в Германии, но и по всей Европе. Кто-то рассказал им, что в Союзе используется система SECAM, а в Германии PAL. Немецкий язык они знают ещё плохо, и со страшным и неистребимым русским акцентом, путая слова, просят продавца показать им телевизор с SECAMом. Не знаю зачем, хотя всё и так ясно, продавец уточняет, какой SECAM им нужен - французский или русский. Разобрав в этой фразе знакомое слово "русский" наши покупатели радостно кивают: "Ja!!! Ja!!! Русский!!!". На это следует лишь один ответ: "Только SONY". Но они и сами ещё до похода в магазин хотели купить SONY. Видимо сыграла свою роль виденная ещё дома очень недобросовестная реклама, помните: "Если у вас плохо показывает телевизор, то не ищите причину в антене! Просто пришло время купить новый телевизор SONY!". В Европе не продаются SONY японской или азиатской сборки, только испанские (раньше, до закрытия филиала, были ещё и английские). Качество этих телевизоров часто обсуждалось  в форумах и было написано много статей, поэтому разъяснения не требуются. Короче говоря, прозрение приходит позже, после окончания гарантийного срока.

Геннадий Мистецкий mistetski@web.de


Никакой головной боли!!!

Лет 5-6 назад коллеги рассказали мне об одном мужике, промышлявшем гениальным способом в Харькове. Этот мужик не был никаким телемастером, но давал в газету объявления типа: "Ремонт видеомагнитофонов на дому у клиента. Вызов мастера бесплатный." Народ у нас не любит оставлять дорогую технику в мастерской (ещё заменят, не дай бог, импортные детали на отечественные, и при этом не верит, что наши не подходят). Приехав на своем жигуленке на дом к клиенту, он тщательно и аккуратно мыл головки (единственное, что умел делать). Из-за известного всем качества кассет, видик после процедуры нередко оживал. В этом случае мужик брал с клиента , в зависимости от модели и возраста аппарата, 10-20 баксов и уезжал. Если-же чистка не помогала, этот тип говорил, что данный дефект можно устранить только в условиях мастерской, и давал координаты соответствующей мастерской. За день он успевал объехать более десятка клиентов. Зарабатывал этот мужик больше, чем в среднем мастера из АСЦ, и при этом никакой головной боли!!!

Геннадий Мистецкий mistetski@web.de


телевизор ПИШЕТ но не ЧИТАЕТ

Приходит клиент не русский судя по акценту с юга ,Вызывает на дом , Пытаюсь выяснить суть дефекта что бы знать что же брать с собой. А он заладил одно "телевизор ПИШЕТ но не ЧИТАЕТ". Больше ничего не могу выудить. Ну сам мысленно думаю может нет синхронизации по кадрам или строкам. А может заворот изображения. Короче понабрал всякой всячины целый дипломат. Прихожу ё - моё а у него оказывается звука нету.

rusnik rusnik@yandex.ru


Покупать газету одной фирмы.

Года 4 назад заявка- на Самсунге перепрыгивают каналы! Еду - дед времён Кутузова встречает - каналы перепрыгивают по кнопочкам - где был ОРТ стал СТС и тд . проверяю настройку -всё укладывается по частоте как обычно, ставлю каналы как дед велел и уехал. Прошла неделя - заявка дед то же самое! Дед тычет газетой в морду брызжа слюной - видишь опять перепрыгнули, ставим опять как ему надо! Прошла неделя -опять двадцать пять!- слюны от деда на порядок больше - ездить надоело -давай разбираться оказывается дед покупает газеты с программой разные, а редакции печатают программы как вздумается! Вот у деда и нескладушки. Пришлось договориться с соседкой чтобы она деду покупала одну и ту же газету. После этого дефект ТВ исправился.

Сергеевич support-ts@pnz.ru


платы для кабельного телевидения

В перестроечные времена начали в городе "кабелировать" дома. И пошел слух , что по кабелю можно и заграничные каналы увидеть (на самом деле к обычному набору были добавлены НТВ и 5 ленинградский). Вот вызвали меня на какой-то 3УСЦТ--- плохо показывает. И правда прием плохой, помехи, мухи... Ну подбросил я для проверки СМРК, СКМ. Не поленился из другой комнаты приволок другой телик для проверки антенны. Только после этого стал по порядку от антенного гнезда по проводу... а там кожух разорван, оплетка тоже. Один конец оплетки припаян к платке размером с пол спичечного коробка. Другой конец соответственно с другой стороны платки. На ней какая-то микросхема... К155..
 У хозяина спрашиваю что это такое. Он говорит 2 года назад в дверь позвонил мужичек и деловито осведомился "Кабельное на 50 каналов устанавливать будем?" Ну конечно, кто бы отказался . Мужичек вставил в телик СПЕЦИАЛЬНУЮ плату, выписал квитанцию и попросил 5 рублей за все. "Если не будет идти звоните по номеру в квитанции". Хозяин говорит "я периодически звоню, но телефон всегда занят. Наверно что-то у них не ладится..."
 В общем мужичек взял плату с логикой от какой-то старой вычислительной машины и ножовкой поделил ее на СПЕЦИАЛЬНЫЕ платы для кабельного телевидения.

1doma 1doma@meil.ru


Заземление

Вызывает как-то клиент меня для гарантийного ремонта стиральной машины - автомата, говорит, что бьёт током. Я его, соответственно спрашиваю, заземлена ли машина. Он говорит, что заземлена. Прихожу я к нему домой - вижу розетку с заземляющим контактом, куда он эту машину включает. Сперва проверил саму машину-всё ОК, разобрал розетку - вижу 
отдельный провод, идущий от заземляющего контакта куда-то в стену. Меряю напряжение между этим контактом и фазным проводом - получаю небольшое напряжение. Говорю клиенту о том, что у него что-то не в порядке с заземлением. Он возмущается, говорит, что всё в порядке, сам проверял недавно. Спрашиваю его, куда же идёт заземляющий провод? Клиент
открывает дверь на кухню и показывает мне большой цветочный горшок, в землю которого воткнут шашлычный шампур, к которому и подходит провод от заземляющего контакта розетки...

Владислав vlad_lu@mail.ru


Искатели легких денег

JVC AV-G21MX. У одной знакомой случился дома скачек напряжения и сгорел телевизор. И, то ли просто стесняясь ко мне обратиться, то ли считая меня человеком очень занятым и опять же поэтому стесняясь ко мне обратиться, то ли в силу сложившихся у некоторых стереотипов, что к знакомым со своими проблемами лучше не обращаться, а, может быть, еще по какой ей одной ведомой причине решила она вызвать, как и полагается в таких случаях самого настоящего мастера из самого настоящего телеателье. И все бы хорошо, но не знала она, что это значит: телеателье в нашем славном городе Королеве. Приходил к ней целых 5 раз в течении месяца очень важный дяденька с паяльником и, вконец измучив ее саму и измордовав весь телевизор махнул на все рукой и, сказав, что, видимо у этого телевизора что-то случилось с мозгами скрылся в неизвестном направлении. Ища спасения она обратилась ко мне. Не подумайте только, что я здесь пытаюсь себя расхвалить или еще что-то. Просто увидев проделанную работу я пришел в полный ужас (видел многое, но такое видел впервые). Вместо разрывного резистора 4,7 Ом стоял наш кондовый зеленый трубчатый резистор, вместо фильтрующего конденсатора на 400 Вольт стоял наш белый кондер конца 70-х годов прошлого века выпуска и при этом монтаж этих элементов, конечно же был выполнен "соответствующим" образом. Но это еще не все - вся "фишка" в том, что почему-то этот дядя подумал, что транзисторы из серии DTC144 легко и свободно можно менять на 2SC3198. К секретам это можно отнести или нет, уж и не знаю, поскольку ничего секретного здесь нет - наверное, это больше похоже на анекдот, но тем не менее, случай такой был. А про наши телеателье я писать еще буду, если конечно, будут размещать все это здесь, поскольку зол я на них - слишком много драгоценного времени приходится тратить на все недоделки, переделки и прочие ляпсусы сделанные ими. Быть может, это возымеет какое-то действие и наконец-то разгонят всех этих бездельников и искателей легких денег?

Лев lion@msx.ru


Страхуйтесь господа коллеги!

SAMSUNG VP-Е807.Очень интересная ситуация. Закрываем кассетоприемник без кассеты и камера начинает "как бы загружать" ленту. Соответственно стойки начинают двигаться. Правая стойка торцом в самом конце движения задевает за БВГ и попадает прям по головки (скол на головке видно только под лупой).От чего это происходит разобраться не было времени, камера была с износом и после удара, а так как её принесли "просто головку почистить" была выдана назад с "грязной головкой" без большого скандала. Страхуйтесь господа коллеги!

Алексей Белов aubelov@rambler.ru


Лучшая защита – это нападение.

Этот случай произошел еще во времена начала перестройки. Клиенты в те времена были вынуждены терпеть произвол полупьяных радиомехаников, т.к. выбора не было.  А когда терпение заканчивалось, люди начинали громко выражать свое недовольство.

Мне в то время выпало «счастье» быть приемщиком. В 9-00 приносит солидный «дядя» в ремонт по гарантии завода изготовителя «Скиф-310» - переносной стереомагнитофон (в настоящее время живые не попадаются). Если Вы помните такой, то знаете, что у него есть(была) врожденная болячка – срабатывает автостоп от превышения двигателем тока (щетки грязные и пр.). Вот именно с этим дефектом его и принесли. Мастерская помимо гарантии занималась еще и платными заказами, поэтому от гарантии все отмахивались, но клиенту сказали приехать через час, чтобы в мастерской не накапливалось лишнего. За его ремонт взялся крутой мастер «Заяц» - Витя Зайченко. Манерами поведения он похож на Михаила Боярского. Долго с аппаратом он не церемонился, нажал на перемотку вправо, крутнул пальцами приемный узел, и заработало. Покрутил пару кассет и сказал – готов, выдавай. Клиент приехал, проверил, забрал довольный очень, уехал, но через 30 минут приехал менее доброжелательный: – Не крутит. Я принял, «Дедушка (Бытрадиотехники) Заяц» на этот раз перемкнул К-Э в РЧВ, чтобы движок «просрался», и сказал: еперь порядок, выдавай. Я выдал. Затем ситуация повторилась еще два раза, но Заяц даже в 4-й раз не захотел открыть движок и почистить щетки и коллектор, хотя разбирается этот двигатель очень легко. Замену делать было нечем, а чистить двигатель по гарантии он наотрез отказался. В общем, решил взять клиента на измор. Вижу, как из «Волги» в пятый раз выходит клиент со «Скифом» и напрямик к нам. Он похож на электролитический конденсатор 4700 мкф. х 16 вольт, на который подали 160 вольт, да еще полярность перепутали, вот взорвется. Входит он в мастерскую словно бык, ноздри раздуваются, и дышит глубоко – прерывисто, подходит к стойке и набирает полные легкие воздуха, но что за звуки он хотел издать я так и не узнал, потому, что в этот же момент Заяц собрался уходить по своим делам и встретился с ним лицом к лицу. Клиента он ранее не видел, но по его физиономии и по магнитофону мгновенно понял, что к чему и нанес упреждающий удар:

Заяц: ы что разорался?!! Клиент (от неожиданности с шумом сдулся):
то я разорался? (произнес с неподдельным изумлением, едва слышно).
Заяц: рет он тут! И с этими словами вышел на улицу.
Клиент взял свой «Скиф», и с видом Тайсона (после боя с Льюисом) молча ушел. Вот такой был «Сервис», типа того, что «Клиент всегда прав!»

Олег gov@farlep.mk.ua


Паяльник в телевизоре

Я работал начальником районных комплексных мастерских. Вижу, сидит телемастер за своим столом радиомеханика страшно довольный. Что произошло, спрашиваю. Да вот говорит - два года назад ходил на заявку, телевизор ремонтировать, потом после всех заявок гляжу - паяльника нет. Где забыл - не помню. А сегодня взялся ремонтировать телевизор, вскрываю - вот он родимый, паяльничек, лежит себе!

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


Конечно, вскрывал

Помните 108 приказ, касающийся, «порядка обмена товаров, купленных в розничной сети»? Были там перечислены варианты, после скольких ремонтов можно было получить справку на обмен. И вот с завидной регулярностью в ремонт стал поступать один  телевизор, мы устраняли неисправность, через неделю он снова поступал к нам с какой-то новой неисправностью. И вот он поступил в очередной, уже решающий, раз. Были у меня подозрения, что клиент причастен к выходу из строя, однако вскрытие показало, что следов постороннего вмешательства и сейчас не видно, пломбы наши. Ну выдали справку на обмен. Клиент уже уходит, я вдогонку задаю вопрос: «Ну скажите,  вскрывали телевизор?». Клиент так устало: «Ну, конечно вскрывал, стал бы я ждать, пока он выйдет из строя!»

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


Сломанная ручка

Была у меня приемщица Яна. Весьма нервная, хотя и молодая особа. Прибегает ко мне обиженный клиент- мол, хотел написать жалобу на грубое обслуживание в «Книгу жалоб», но когда стал писать, приемщица вырвала у него ручку и переломила ее. Я вызываю приемщицу, спрашиваю как так, почему вы сломали ручку у клиента? А дело в том, говорит, что клиент попросил у меня ручку, я ему дала и тут он стал писать жалобу. Я выхватила ручку и поломала ее. Ручка эта лично моя, поэтому я имела полное право сломать ее. Главное - мне ее так и не удалось убедить ее в том, что она не права.

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


Простреленный кинескоп

Приходит телемастер с заявки - да, говорит, многое видел, но такое! Клиент вызвал его на ч/б телевизор, с заявленной неисправностью «не показывает». На самом деле он не мог показывать, поскольку на месте экрана зияла дыра. Клиент говорит, вот - взорвался экран. Телемастер смотрит - что-то не то - покорежена стальная пластина, на которой держаться платы, сами платы выворочены, пластмассовая крышка вынесена, да и на стене была повреждена штукатурка. Да ну, не может быть, что это от взрыва кинескопа, говорит клиенту. Тут клиент и сознается- вчера выпил, говорит, а тут в очередной раз Брежнева показывают. Я не выдержал, взял дробовик ну и с двух метров выстрелил во все это безобразие!

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


А клиент уже умер

Приехал на отдаленный участок (небольшой поселок с двумя тысячами населения) для передачи дел от увольняющегося радиомеханику другому, вновь принятому. Передача ведется по акту, составляет его приемщица райбыткомбината, доходим до магнитофона «Маяк - 201», он стоит уже более полугода, ждет, когда появятся универсальная головка (МГУ). И тут приемщица говорит: «А клиент-то, который сдал его в ремонт, уже умер». Такой вечностью повеяло от этого заявления……

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


«Стоп-кадр»

В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители, коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция. Деньги собирали раз в месяц, ходили по жильцам, отключали неплательщиков, подключали новых. Собирали заявки на видеофильмы и жалобы на некачественный показ. Так вот помните - возникала проблема при показе от видеомагнитофона - отсутствие строчной синхронизации в верхней части экрана, которая устранялась закорачиванием одной из ножек телевизорной микросхемы синхронизации на землю. Исходно нашим героям не был известен этот способ, поэтому чтобы избежать  распросов они говорили - «А вы нажмите кнопочку «стоп-кадр» на телевизоре. Где? Да на задней стенке телевизора такая должна быть…»

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


Я тебе поперематываю!

Про эту же компанию. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка.
-Тут что ли видики крутят?
-Ну да, здесь…..
-Ты что ли перематываешь?
-Ну да, я…..
-Так вот, я тебе поперематываю!!!!
И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.

Михаил Смолин tranz00@mail.ru


САМОСБОРЩИКИ

С удовольствием прочитал подборку историй с http://www.telemaster.ru/kon.html. С удивлением заметил, что в подборке
полностью отсутствует истории "самосборщиков". Вы не знаете, кто это? Была такая профессия в начале 90-х, когда отечественный телепром не справлялся с покупателями и перестройкой. Во всяком случае, в Питере телевизоры
собирались (паялись, настраивались, продавались) в огромных количествах , в основном силами студентов технических ВУЗов, проживающих в местных общежитиях. Надо сказать, что по качеству были они хорошими и ... разными - как попадёт, но, как правило, ничем не уступали телевизорам заводской сборки. В общем, один такой телевизор ушёл как - то из магазина Горизонт, что на Шверника. Восторженная покупательница принесла его домой, и только там обнаружила наличие странной особенности - из агрегата торчало два шнура. Включает в сеть один - телевизор работает, включает другой - из телевизора дым идёт. Включает оба - телевизор работает и из него дым идёт. Шаманство. "Дефект" вызывает удивление, но на потребительских свойствах товара отражается мало. Однако любопытство взяло своё и девушка на следующий же день по гарантии принесла его обратно. Мастер, открывая заднюю крышку, уже примерно знал, что его ждёт.. Собственно, на "препарацию" собралась вся мастерская в полном составе. Так и есть. На нижней полочке задней крышки, приплавившись к пластмассе, лежал паяльник, забытый кем - то из студентов...

Дмитрий Тарнягин dmitryt@abisoft.spb.ru


ГДЕ ПЛЮС У РОЗЕТКИ В 220 ВОЛЬТ?

Я имею образование мастера по ремонту аудио-видео аппаратуры, но работаю не в мастерской, а на заводе по близкой профессии (вообщем электроникой занимаюсь). И вот таскают мне на ремонт всякую аппаратуру доблестные работники родного завода. Среди этой аппаратуры, конечно же, чаще всего встречаются автомагнитолы, так как подключают к этим аппаратам блок питания, колонки, и слушают у себя на рабочем месте все кому не лень. И вот однажды принесли мне на починку автомагнитолу Blaupunkt, старенькую такую. Мол, всё подсоединили, колонки, питание, а не включается. Ну я смотрю действительно, провода на питание подсоединены куда надо, вот только провода эти оба одинаковые - белые, и не один не помечен как плюс или минус. Ну полярность перепутали как всегда, думаю. "А как вы, когда подключали, определяли где здесь плюс, а где минус?" - спрашиваю его я. На что "клиент" сделал удивлённое лицо, и выдал шокирующую своей оригинальностью фразу - "А разве есть различие на плюс и минус в розетке?".

Sergey tony@neolain.lv


ВОДЫ, СКОРЕЕ!


Чинил я как-то УЛПЦТ. Дефект в кадровой был и еще хозяйка попросила сетевой выключатель починить. Я все сделал, поставил новенький тумблер, включил. Картинка что надо! Пригласил хозяйку.
- Что, и выключатель работает?
Не успел я и рот открыть для ответа, как хозяйка начала неистово щелкать выключателем туда-сюда, туда-сюда.
Телевизор не выдержал такого хамского отношения и загорелся.
Я выдернул вилку из розетки, но плата кинескопа продолжала гореть.
-Воды, скорее! крикнул я хозяйке.
Она, с невозмутимым видом, плавно повернула свое пышное тело и удалилась. А плата горит!. Я огляделся. Увидел вазу с цветами, выкинул цветы и залил пламя. Открыл крышку и принялся чинить плату. Минут через десять вспомнил: А где же хозяйка? Я же ее за водой посылал. Еще минут через десять, смотрю входит хозяйка, чинно и плавно несет на  вытянутых руках перед своим животом трехлитровую банку, доверху наполненную водой. Я поблагодарил ее и принялся демонстрировать ей телевизор, зорко следя за движениями хозяйки, в готовности к прыжку на перехват, в случае, если она надумает снова испытывать сетевой тумблер на прочность.

Владимир Беляев Огре, Латвия. master33@mail.ru


ХОЗЯИН С РАБОТЫ ПРИШЕЛ.

Пришел я на вызов. Звоню. Слышу, за дверью попытки ее открыть, но что-то мешает. Мешки с картошкой, наверное, подумал. Их часто в проходе ставят так, что еле пролезешь. Ан нет. Когда хозяйка с трудом открыла дверь, мне представилась такая картина. В проходе лежит мужик лицом вниз, ногами к двери. Это его ноги мешали открыть дверь.
-Это хозяин с работы пришел. Я его сейчас разбужу.
Я настоятельно попросил хозяйку его не беспокоить, перешагнул через хозяина и принялся за работу. Примерно через час я сдал работу, перешагнул через хозяина и удалился.

Владимир Беляев Огре, Латвия. master33@mail.ru


МАСТЕР НА ДОЧКУ ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАТИЛ.

Прихожу на вызов. Дверь приоткрыта, но никого нет. Окликнул. Никто не отзывается. Вернулся в мастерскую, сдал наряд.
Вечером звонок в мастерскую.
- Почему мастера не было?
- Мастер был, но Вас не было дома.
- Как это не было? Там дочка спала, а мастер на нее даже внимания не обратил.

Владимир Беляев Огре, Латвия. master33@mail.ru   


Посвящается магнитоле SHARP GX - CH170Z (BK).

 

В прошлом веке, в 1997 году пришла в продажу партия дешевых магнитол  SHARP GX - CH170Z (BK),

у них почти у всех была проблема с чейнджером CD. Зубчатая программная планка гуляла по направляющему пазу как ей вздумается, в зависимости от температуры и усталости пластмассы. В результате поведение чейнджера становилось абсолютно непредсказуемым. После долгих размышлений о том, как заставить магнитолу адекватно реагировать на команды, я начал подумывать о создателях сего творения и о "японской матери" - тоже. Результат - на лицо:

 

 

Японцы – гады и враги народа,

Прислали нам вагон гнилых Шарпов.

Мол, на ремонт отменнейшего хлама,

У россиян не хватит их голов.

 

Но мы напомним подлым самураям

Про озеро Хасан и Халхин – Гол,

Когда Россия, мышцы напрягая,

Забила в зад им здоровенный кол

 

Вот и теперь, раскинувши мозгами,

Придумаем мы простенький рецепт.

Продукт несовершенных технологий

У нас работать будет много лет.

                              

Vlanat vlanat@itt.net.ru


Мастерская у нас не крутая - вот приходится и задерживаться, а тут работы навалили ну и принесло меня в выходной. Сижу колупаю что-то слышу характерные шаги /клиента/. Появляется взмокший улыбающийся дядька с 3УСЦТ кинескопом от себя и просто убивает восклицанием ''О да вы что и в воскресенье работаете?!''

Alexey Selujanov saw@pisem.net


Кто-то юзал мой писюк?

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

vladsim1@mail.ru


Из опыта 60-х.


   В стародавние времена, в 60-х,ходил я практикантом с телемастером. В школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой. После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой, мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции, спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает?
  Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла. Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было
использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые мастера должны помнить.
   Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке, выключали свет.

Alex Rolnik rolnik@pisem.net


На завтрак резина, на обед резина, на ужин опять резина.

Вызвали меня однажды на ремонт стиральной машины Ардо Т80 с диагнозом - сильно течет снизу. По телефону говорю хозяйке, что сверху еще ни у кого не текло - закон всемирного тяготения пока не отменили, беру тревожный чемоданчик и мчусь на помощь. Квартира в новом панельном доме, неплохой ремонт во всех комнатах и ванной где стоит стиралка. Для проверки включаю - действительно вся вода льется на пол. Ну думаю патрубок от дозатора к баку протерся насквозь (встречалось ранее). Для того чтобы подобраться к дозатору надо снять боковую стенку, а для этого- отодвинуть машину от стенки. Только начал кантовать - из под машины прямо на ногу выскакивает МЫШЬ. От неожиданности ору и отпускаю машинку себе на ногу (а она без мелочи- 80 кг). Мышь естественно скрывается в коридоре по дороге напугав почти до обморока хозяйку, бегущую на мой вой. Когда я спросил, что это такое она ответила -  А мышку мы уже третий день видим, но не ловим - пускай живет. Не переворачивая машину я сказал, что неисправность - прогрызенная сливная гофра, что и подтвердилось через 5 минут. Пришлось заказывать новую гофру. А хозяйка ещё долго удивлялась- почему какая-то резина, пахнущая мылом, ведь в кладовке стоял мешок муки и пол-мешка сахара.

PS. Перед тем как поставить новый патрубок позвонил и поинтересовался - поймали ли хозяева мышь. Ответ поверг меня в шок - мышек было поймано целых ВОСЕМЬ. Откуда они взялись в новой квартире и почему жрали несъедобную резину - никто уже не ответит.


Забавный случай произошел со мной лет так эдак десять назад. Он доказал мне, что на свете все возможно! Было мне года 23, ремонтировал я, молодой, зеленый и неопытный старенький ламповый Рекорд-312. Помню, вскрывал заводскую пломбу, а телевизору было уже 15 лет, но это так, мелочи жизни... Дефект был какой-то плевый, я быстро все сделал, проверил, закрыл крышку, включил - и, о ужас! - телевизор вообще не включился, как будто выдернут из розетки. Проверил сетевой предохранитель - его в колодке НЕ БЫЛО! Бред! Только что работал! Включил, перевернув на 180 градусов вилку 220 - телевизор заработал! Перевернул - опять не работает! ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!!! Включил, чтоб работал, выдернул на ходу общую антенну - выключился! ВООБЩЕ КАК ИЗ СЕТИ! Стал соображать... Фаза - из розетки, земля - с антенны? Телевизор под пломбой? Стал разбираться - один из проводов 220 в на корпусе! Где? Нашел! Силовой трансформатор Рекорда-312 имеет экранирующий слой между обмотками, соединяемый с корпусом. С него выведен лепесток, такой же, как и все остальные. И вот, горе производители перепутали и соединили проводником с корпусом не этот лепесток, а соседний, на который и подавалось 220 в из розетки! Хорошо, что случаи попадания фазы на корпус телевизора заканчивались для хозяев благополучно! А ведь он работал в таком виде 15 лет!

Нилов Петр. nilov@lmail.loniis.ru


Попался в ремонт черно-белый "Рекорд 50ТБ..."с нерегулирующейся громкостью (развалился резистор). Владелец видимо длительное время пользовался аппаратом, а громкость регулировал пластилином налепленным на решетку динамика! 

В середине 90-х ремонтировали с напарником TV GOLD STAR, меняли строчный трансформатор. Поменяли строчник, включили - работает замечательно, картинка отличная. Пора расплачиваться, тут муж хозяйки говорит: "А губы у Марии не того цвета! "(Это было время расцвета всяких "мыльных" сериалов). Потом наверное еще месяц к нам ходили с претензиями, соглашаясь что все остальные программы работают хорошо, а вот ГУБЫ...

Алексей Х root@nte.elcom.ru


Сколько будет стоить заменить вентилятор?

Интересных случаев ремонта много, как правило, такие случаи возникают по юзверской глупости.
Вот, например, одна из недавних таких историй. Звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить заменить вентилятор в лазерном принтере HP LJ1200? Назвали сумму, клиент сказал спасибо, подумает. Прошло пару недель, клиент приносит этот принтер с заявленной неисправностью треск при печати просит отремонтировать по гарантии (оказывается принтер еще гарантийный). Хорошо, включаю, принтер отрабатывает тест и мигает желтым индикатором нет определения картриджа, до треска дело не доходит (треск, как потом, выяснилось, исходил от вентилятора, а он включается только при печати). Разбираю принтер, о, ужас! Винты закручены не по резьбе; вентилятор изуродован, так что и не опишешь, весь перепаян, крыльчатка болтается; штырь заземления фотобарабана перевернут (если не будет заземления не будет определяться картридж), высоковольтные провода заряда и проявки перепутаны (не будет определения картриджа, плюс можно угробить картридж), самое интересное что провода располагаются на плате в том же порядке что и контакты к картриджу и по длине практически впритык, вполне логично было бы поставить их соответственно, даже не зная как должно быть, однако клиент перекрестил их, и умудрился дотянут до не своих  контактов, представляю, как он клял последними словами Хьюлетт, что тот сэкономил на проводах ;). После устранения безобразия, принтер вышел в готовность, но вентилятор уже не работал (если не будет крутить вентилятор принтер будет печатать не более одной станицы с выдачей ошибки, потом надо его выключать и снова включать). Стоимость нового вентилятора весьма приличная, плюс стоимость моих работ, в итоге цена ремонта получилась значительно больше, чем раньше называлась. А ведь вентилятор достаточно было почистить и смазать, что бы устранить треск, к тому же по гарантии, клиенту было бы абсолютно бесплатно.

Gena gans_sv@mail.ru


Непонятный дефект

Бывают не объяснимые логикой случай ремонта (объяснение наверняка есть, но заниматься исследовательской работой, увы, некогда) т.е. проблему устранил, но как, самому не понятно :). Один такой случай было у меня недавно, с известным своей глюкавостью принтером Xerox P8ex. Пришел с сильным фоном и едва заметным повтором изображения. Первое же предположение, которое пришло в голову, о неоригинальном тонере, как часто бывает в таких случаях, оказалось не верным (оригинальный тонер отдает сизоватым оттенком, в то время как не оригинал черный, что видно на белом листе, если рассыпать на нем тонер). Более того, у клиента несколько таких принтеров и он предварительно проверил, что картриджи, прекрасно работающие, на других аппаратах так же ведут себя, на этом аппарате. Действительно наш тестовый картридж давал тот же фон, который оставался на барабане даже после извлечения его из этого принтера и после установки в рабочий принтер он некоторое время давал тот же фон. Получалось, что принтер портил хорошие картриджи, к счастью не на долго, и потом их работоспособность восстанавливалась на рабочем принтере.
Проверка контактов и напряжений осциллографом на плате высоковольтника (HVPS) ничего не дала, они были в норме. Возможно, было нарушение таймингов в выдаче этих напряжений. Для подтверждения или опровержения этой гипотезы надо было сравнить тайминги напряжений рабочего и нерабочего принтера компьютерным осциллографом, контролируя напряжения одновременно в четырех точках. Такого оборудования у меня не было. Не долго думая, поменял плату высоковольтника, ничего не изменилось. Далее пошла обезьянья работа по замене всех плат, другого выбора не было. Дефект пропал после замены платы контроллера (Controller PCB) принтера, мне показалось это странным,  так как тайминги прошиты в ПЗУ, находящимся на главной плате (Enginee Controller).
 Я вернул все платы обратно, принтер заработал,  как будто дефекта и не было. Что это было, не знаю, возможно неконтакт в одном из разъемов, который устранился перекоммутацией разъемов, когда я менял платы. Главное что принтер заработал и больше не возвращался.

Gena gans_sv@mail.ru


Оригинальный ремонт.

Случилось это в 1987 году, после того как студента ЛЭИСа (факультет РС, РВ и ТВ) призвали на действительную воинскую службу в роли двухгодичника. Была такая автоматическая баллистическая станция (АБС-3) в артиллерии, которая предназначалась для измерения начальной скорости полета снаряда, стоила она по тем временам около 1 млн. рублей старыми. С виду это был приличный сундук: метр на метр на полтора, где была станция, тренога и блок питания с аккумуляторами. При очередном выезде на полигон, а дело было под Лугой (Лен. обл.), разгрузились, ну поставили бойца для охраны - рассредоточиваемся и тут угловым зрением замечаю, как при развороте ЗИЛ - 131 (за рулем сидело лицо узбекской национальности) - задним ходом, колесом пытается наехать на сундук с АБС-3, но в силу больших размеров сундука начал его сдвигать в направлении разворота и наконец упершись начал его плющить, тут впервые я почувствовал, как на голове приподнимается шапка, ну теперь о главном, пропустив разговор с водилой и приступить к ремонту станции. Анализ показал, что часть сопротивлений, конденсаторов, а также кварц – имеют существенное повреждение, некоторые наличием их отсутствия. Большая часть деталей было извлечено с одной из трех радиостанций штабной машины. Кварц... частоты существенно имели отличие, вот тут-то пришлось кулибничать, распаял один из близлежащих по частоте кварцев, предварительно выпарив йод - положил кварцевою пластинку вместе с кристаллами йода (резонансная частота резко упала), после этого, окончательный подгон частоты был доведен с помощью обычной резинки. Ну а лейтенанту двухгодичнику – пэндалей и пиндюлей.

Станция успешно работала в течение двух лет!

Lebedkin leal@bryansk.elektra.ru


Сойдет для сельской местности!

Было это лет ашнадцать назад. Ремонтировал я в селе ,ламповый цветной телевизор. Сделал всё, как положено, настроил качественно ,закрыл и опломбировал .После этого изрёк: Пойдёт для сельской местности .Нужно было видеть лицо хозяина. Делайте ,как для города и всё. Бесполезно было объяснять, что я пошутил. Пришлось снять заднюю крышку, повернуть пару регуляторов туда-сюда и говорю: Вот теперь ,как для города. Владелец сразу успокоился и остался очень доволен. А шуткой я пользуюсь ежедневно.

bsv bsv@soyuz.comint.net


Арабские напевы.

Будучи студентом, попросили сделать телек (Электроника ЦТ). Блок питания импульсный, работаю себе, время летит незаметно, а соседи арабы устроили вертеп - включили свои арабские завывания на полную катушку, а это начинает иногда зачастую раздражать. Где-то в часа 3 ночи окончательно замученный всеми прелестями окружения – вроде начинаю замечать где-то в глубине БП обрыв – присматриваюсь: все ближе, ближе и не замечаю как кончиком носа (руками держу шасси) касаюсь анода тиристора..., я шарахнулся, от этого телека как от кувалды.
Сон – прошел, арабы воют, какое-то чувство неудовлетворения от всего происшедшего.
     Ну я вам покажу... Взял лампу (220 В), пускатель дневного света – последовательно, получился когерер и в розетку – любуюсь, ох как там в приемнике затрещало..., арабески как-то сразу стихли, ну самый грамотный легенько по магнитоле хлоп, ну я из розетки – дерг, и опять, периодически, туда, ну и по нарастающей, короче под конец били ее по черному изо всех сил всей толпой – вот арабам развлеченье, думаю. Слетела она у них на пол и замолчала.
На этом все не закончилось, только уже спать – стучат, вот говорят, помоги, знают к кому. Ладно (бип-бип) и это в 5 утра. Помогаю: нахожу обрыв в кабеле питания, подключаю транзистор, конденсатор, электролит, (проверяем в течение секунд 20, все – OK) возвращаю, а дальше как у Верещагина через 40 секунд... бабах. Так мало того понесли в мастерскую, тот не сообразив, что самоделка (монтаж был выполнен в стиле запада), повесил электролит - и опять через 40 секунд, только больше никто этот приемник - магнитофон чистить и чинить не стали, там аж железо вывернуло наружу, вот такие дела.

Lebedkin leal@bryansk.elektra.ru


Такой ремонт вот был однажды 
Пришлось сходить к клиенту дважды!

Звонок, заказ, клиенту горе
К нему на вызов еду я
Большой и длинный родной город
Пути к клиенту пол часа

Хозяин встретив у порога-
Радушно тапочки принес.
И чай горячий допивая,
Он задал мне такой вопрос:

"Дефект фигня, на пол часа
Платить же много - я не стану.
(зарплата у меня мала)
Семья остатки доедает.

Получки нет уже почти
А скоро праздник наступает
Бутылку надо бы купить,
И закусь к ней не помешает

Но может счастья нам пополнит 
Экрана голубого свет
Так что давай откроем крышку
Жена запилит - жизни нет...

Душой согретый Электрон 
Сложил несчастный кадр он.
Пристукнув сверху кулаком
Пытался развернуться он.

Ну что, осилишь ты его?
Деньжат немного я подкину." 
Хоть что то - лучше ничего.
И телик к краю пододвинул.

Похоже - просто непропай.
Ну, шару любит мастер каждый
Однако может шара невзначай
"Проблемой" стать довольно важной

Включили ящик мы вдвоем
Пытался засветиться он...
Раздался свист, хозяин в горе
Тут умер блок питанья вскоре.

Хозяин сник, но все ж признался
Пытался сделать телик сам
Крутил он все куда добрался,
Сосед помощник - "Сделай сам"

Открыли крышку - не беда
БП запущен был к обеду
Клиент ушел - принес 100 грамм
Отметил первую победу.

Он над душой стоит - дает советы
Что это нужно делать так,
Померить там, 
Пощупать это...

Тут сразу видно - спец. крутой
Контакты чистил на заводе
С электрикой он брат родной
А с электроникой в разводе

Рассохся бедный телик весь,
Работал день и ночь до смерти.
Пропайка заняла пол дня
Работа нудная поверьте.

Ура! Запущена строка,
Экранчик засветился скромно,
И узкая экрана полоса
Грозит прожечь экранчик скоро.

Пропайка сделала свое
Раздвинула чуть больше дюйма
Подохла емкость - "мать ее"
Какая то из них наверно

Глядь на часы, уже устал
Сидеть я с этой развалюхой.
"Отставить телик до утра!"-
Командует пустое брюхо.

Набрал я утром емкостей,
Наверно все же проще будет.
Мне тупо перебить их все, 
Повтору меньше шансов будет.

Клиент с утра опохмелился,
И дверь пред мною распахнув,
Дохнул в лицо мне перегаром,
Пройти, продолжить предложил.

Перепаял я емкостя,
Экран на благо развернулся.
Вздохнул я - нет еще не все.
Клиент мне тупо улыбнулся.

Известно что беда всегда 
сама не ходит в одиночку.
Тут в цветность забрела коза-
Картинку видно через строчку.

Секам подох, тут что то с УЛЗ.
Клиент мой любопытным оказался -
расковырял ее да и собрал... 
Коробочка красивою казалась.

Ура! Ремонт закончил вроде я
Поставил телик на обкатку 
Карман приятно греют 7 у.е.
Устал, а на душе так гадко

Ну все, с клиентом попрощавшись
Направил "лыжи" в сторону - домой.
Клиент с женою разобравшись
Кричит: "Эй, мастер подожди, постой!!!"

Тебе еще есть работенка
Тут центр есть, дефект на пол часа
Всего лишь съело шестеренку
Сосед смотрел, сказал: "Там чепуха"

Извольте, коль Вы сами мастера
Так разбирайтесь с Вашим хламом сами
Тем более работы там - на пол часа
Я лучше уж вздремну чуть на диване

А мысль сей басни такова
Да! мастера приятна шара
Но иногда от шары таковой
Сбежать охота в сторону Канаров.

Нам неудачи эти не впервой
Клиент клиенту рознь и все бывало
Но если ты привык ... (дрочить) рукой
Так не хрен ею лезть куда попало.

alba sergey_s@alba.dp.ua

За большую работу и интересную идею, коллега Сергей премирован бесплатным программатором Orange-3

webmaster vidak@telemaster.ru


Гуляя по рынку и разевая хлебало по сторонам не забывай! ЗА ТОБОЙ СЛЕДЯТ!

Все сложнее становится ворам карманникам на митинском радиорынке заглядывать в карманы "клиентам". Ведь для их коварным планов требуется толпа. В данный момент толпа пытающееся просочится через маленький проход практически редкость. А денег так хочется, что был разработан план с тележкой.

Все выглядит просто. Один коллега взял в руки большую тележку, поставил на нее пустые коробки и медленно возит ее вдоль рядов прижимая толпу по краям. Иногда останавливается со словами...
- Ну что вы! Дайте телегу провезти.
А коллеги по работе ловкими движениями рук во время остановок, продолжают победное шествие по карманам зевак.

В действии принимаю участие до 10 мошенников одновременно!

Кошелек передается из рук в руки в мгновение ока. И денежки тю - тю... 

Да же если вы почувствуйте атаку на карман. И будете пытаться дергаться. Никто вам не поможет в разборках с мошенниками. Конечно морду вам бить они скорей всего не станут. Их деяние сразу перерастет в грабеж. 

Не давайте им шанса. Да же если очень холодно кошелек надо прятать во внутренний карман с пуговкой. Без пуговки кошелек выбьют в толпе.

webmaster vidak@land.ru

Со мной была аналогичная история но  удалось выкрутится в прямом и переносном смысле. Дело было в пятницу иду по проходу (на митинском рынке) народа мало проход свободный. Вдруг впереди резко возникает пробка  чисто интуитивно начинаю крутится на месте как юла. Секунда-две и все рассосались но взять ничего не смогли лицо одного я запомнил. Хуже другое минут через 20 поехал домой, ба знакомые все лица за мной хвост ……. Уже в метро перед закрытием дверей в вагоне резко выскакиваю из него хвост за  мной. Короче на переходе с пушкинской на чеховскую я от него оторвался

Александр malcev.a@mail.ru


КВАДРАТИКИ

Работал я в мастерской. Это было еще в памятные советские времена, когда телецентры гоняли испытательную таблицу все время, свободное от телепередач.
Приходит бабуля забрать из ремонта телевизор. Включаем. Табличка что надо! Но бабуля вытащила из кармана инструкцию к телевизору и начала внимательно изучать изображение таблицы на инструкции и сравнивать его с изображением на экране.
- А где квадратики?
- Какие, спрашиваем, квадратики?
- А, вот здесь вокруг таблицы нарисованы квадратики, черные и белые, а у вас их нет.
- Так они же должны быть за пределами экрана.
И мы, один другого научнее принялись объяснять бабке, что квадратики не должны быть видны.
Бабуле это быстро надоело, она заявила, что люди, составлявшие инструкцию, не глупее нас, и потребовала жалобную книгу. Поняв, что дело принимает серьезный оборот, мы вызвали мастера, делавшего ремонт и растолковали ему, что от него требуется. Он взял отвертку, вскрыл аппарат и всеми возможными регулировками к торжеству бабули вытащил квадратики на экран телевизора.
Удовлетворенная победой, бабуля забрала телевизор и удалилась.
Вечером звонок в мастерскую.
- Ой! У меня экранчик стал маленький, как окошечко!
- Зато квадратики видны.
-Ой! А что же мне теперь делать?
- Везите телевизор в мастерскую.

Владимир Беляев Огре, Латвия. master33@mail.ru


ЗАНАЧКА

Товарищ Женя самых честных правил
Когда не в шутку взялся за почин
Ведеодвойки не помню какой марки
Нашёл в сём аппарате
Банкнотов пачку - зелёненьких, как листья дуба.
Хозяин, видать, запарки испытывая, вместо кассеты воткнул купюров стопку
(А сам принял другую стопку)
И забыл что сделал, и вызвал мастера -
Не работает видеодвойка.
Товарищ Женя в затруднении оказался
Хозяин из комнаты вышел по нужде,
А товарищ Женя оказался во власти видений
Промелькнувших за секунды словно табун комаров на выпасе.
Мулатка стройная призывно бёдрами крутила под звуки музыки ламбадной
На берегу океана, на жарком пляжу под тенью пальм...
И номер люкс, и официант учтивый, кальмар на блюде...
Товарищ Женя стойкий малый поборов соблазны
Дождался хозяина и продемонстрировал причину нерабочей видеодвойки.
Ах, - воскликнул хозяин, я и совсем забыл
- От жены растратчицы спрятал я сию заначку,
            когда отправлялся в деловую поездку.
Куда я только раньше не прятал везде ведь находила стерва
А в технику всё-таки не лезет, боится.
Но и сам позабыл я о заначке этой привыкши к жены строптивой повадкам.
Товарищ Женя закрутив все винты (больше там делать было нечего)
И получив причитающееся по прейскуранту
Сел на свой мопед и, почесав балду, почесал на следующий вызов.

Abdul abdul@land.ru


Немного об Мурманских женщинах. (ты моряк бывал повсюду...)

Третья Мурманская история. Это было в Мурманске, во времена Горбачева (это когда появлялись кооперативы). Делать было нечего и я пошел искать клиентов на рынок в центре Мурманска. Клиентов на ремонт я нашел быстро, почти за полчаса. Первой была очаровательная девушка, а я в то время был молод и красив (да не прочитает об этом моя жена - она не включает Интернет). И вот я пришел. Я вообще то пришел телевизор ремонтировать. Меня встретило очаровательное создание, одетое во все прозрачное, ниже пояса я и смотреть то побоялся. И это создание предложило мне сразу чего нибудь выпить, на что я отказался. Я потом понял, в чем дело. Оказывается у них в Мурманске так: муж - он моряк,  уходит в плавание, а жена сразу в кабак, не все так, но бывает. Телевизор был тиристорный, очень изношенный и старый. В первый день я пропаял несколько плат и заменил много высохших злектролитов. Во второй день я пропаял несколько плат и заменил много высохших электролитов. В третий день телевизор заработал как японский, Вы наверное знаете, что наша трубка 61ЛК4Ц очень надежная и показывает как японская, ну почти, как. Девушка была очень довольная, она поняла, что меня можно использовать, как телемастера и рекомендовала меня всем своим знакомым (примерно их было человек 20).  Ну, в общем, если не любовник, дак хоть телемастер. Она даже продала свой запасной кинескоп 61ЛК4Ц. А жила она на Театральном проспекте,  кто был в Мурманске,  знает где это.

С уважением Максимов А.П г.Пермь macsim@perm.ru


ООО "Цвет Мет" - возьмет на реализацию 
импортные телевизоры у населения. Вызов
специалиста - курьера бесплатно. Прибытие 
на место в течении 2 минут.

Принесли телевизор на ремонт - SONY 72см 100Гц. Вскрыли - внутри рыжие живут. Чтобы не травить всю мастерскую телевизор закрыли, вынесли во двор и обработали дихлофосом. Решили перекурить пока процесс идет. Тут к одному друг подошел и они отлучились. Через минуту второго кликнули к телефону. Телевизор остался без присмотра. Минуло минут 5, не более. Вспомнили - выбегают - результат - кинескоп без горловины и ОС. Остальное на месте. Вокруг никого. Цветной металл у нас в большом почете!

Василий vapus@delfi.lt


МОРДУ СВЕЛО.

Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит. Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит, ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи. Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр ручку+ . Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба. Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду током .

Vlad Khulla khulla@mail.ru


СТРАШИЛКА 3 - ТАРАКАНЫ ПРОДОЛЖАЮТ НАСТУПАТЬ.

Дело было лет шесть назад в сервисном центре при одном из крупных магазинов. Бабуля и внучок (оба - довольно неопрятного вида) притаскивают в ремонт музыкальный центр. Судя по талону - куплен два дня назад. На вопрос "Что случилось?" сбивчиво рассказывают, что сегодня утром, когда они его включили, он не захотел играть, сильно нагрелся и начал пахнуть чем-то палёным. Принимая аппарат, я действительно почувствовал запах, показавшийся мне неприятно знакомым. Дел было невпроворот, аппарат быстро приняли, кинули на полку и вскрыли его уже только вечером. В процессе вскрытия запах усилился и, откручивая последний винт на корпусе, я уже догадывался, что увижу внутри. Однако, сняв корпус, я от неожиданности чуть не рухнул с кресла. ВСЁ свободное пространство внутри музыкального центра, до последнего кубического миллиметра, было плотно набито изжарившимися дохлыми тараканами. Справедливости ради стоит заметить, что свободного места в нём было не так много (микросистема Филипс), но тем не менее... Аппарат был фактически неремонтопригоден - платы ещё можно было отмыть, но механика деки и сидюка восстановлению не подлежали.

Во всей этой истории для меня остаётся загадкой только одно - это что же творится у этих людей дома, если за два дня в новом аппарате оказалось такое количество тараканов ?!!!

Василий Табуреткин m906@mail.ru


СТРАШИЛКА 2 - ТАРАКАНЫ НАСТУПАЮТ.

Еще один телефон Panasonic. Бал атакован не только тараканами, но и поливался периодически водой так как стоял рядом с цветочным горшком.

Посмотреть можно здесь.

Суткевич Дмитрий dvs_post@mail.nnov.ru

Был у меня один прикол, (до сих пор страшно! (смешно)): Приносит как то один из "не русских" аппарат, говорит кассета плох играет! Ну беру я его выписываю ему квиток он уходит, приходит время чинить, разбираю, ни о чём не подозревая снимаю верхнюю крышку, не успел её убрать из поля зрения, как весь стол стал коричневым!!! через секунду мозг прорезала страшная догадка: ТАРАКАНЫЫЫ!!! срываюсь со стула, хватаю бутылку с ацетоном, лью в магнитофон, чиркаю зажигалкой
(всё отработано, я же жил в коммуналке!)
потом соображаю что тараканы черт с ними, аппарат надо спасать! Хватаю его и на улицу, кидаю его на землю, снимаю с себя пинжак и накрываю (как учили в школе, при спасении кого то) я делал всё автоматически молча, молниеносно даже ни о чём не думая! Напарник когда врубился что происходит ржал так, что чуть не пришлось скорую вызывать! (хотел бы я на себя тогда посмотреть со стороны) с таким лицом!.
 Дело было летом на авторынке, долго меня потом все спрашивали: что случилось, да говорю аппарат японский попался с защитой от вскрытия! (1994г) аппарат не особо пострадал, обгорели только несколько проводов идущих с какой то отдельной платы ( не помню щас) но долго ещё беглецы которые спаслись, мне об этом напоминали, выползая отовсюду.

Владимир Booster2k73@mail.ru


СТРАШИЛКА 1 - ТАРАКАНЫ

8 октября в мастерскую принесли на ремонт радиотелефон Panasonic. Женщина лет 45 хотела сделать его побыстрее. Поэтому телефон через пару часов был у мастера на столе.

Вскрытие телефона ужаснуло даже старых бывалых мастеров. Я не удержался и отсканировал аппарат на сканере. Прошу заметить, что качество фотографии очень неплохое. Просто тараканы так zasrali аппарат, что деталей просто не видно.

Женщина кстати была очень сильно недовольна, что мастер отказался от ремонта этого ужастика.

Посмотреть можно здесь. Внимание!, слабонервных просьба не нажимать на ссылку.

webmaster vidak@telemaster.ru

Двухкассетник PANASONIC. Механику убили, а через год аппарат сломался. Открываю ----5 миллиметровый слой дерьма, этакий брикет на дне.
 Второй раз телефон. Я пришел ТВ ремонтировать, Нажимаю на крышку передней панели, она открывается и оттуда гурьба в разные стороны "человек" 10 и один альбинос. Слава богу ящик вдруг сам включился, открывать не пришлось. Так она мне телефон впихнула. На улице мороз под 25, ну я его в багажник бросил. А через пару дней, вооружившись баллончиком насчитал вялых но живых 28 штук взрослых. Мелочь счету не поддавалась.

1doma


КАК Я РЕМОНТИРОВАЛ ТЕЛЕВИЗОР БЕСПЛАТНО.

Дело было в Мурманске, еще в Брежневские времена. Мне было нечего делать и кушать было нечего. А был я там в командировке, но взял с собой 2 ремонтных чемодана. Вышел я с объявлением, что ремонтирую все подряд - на панель, т.е. стал доступен у магазина "Океан", кто был в Мурманске знает где это. Через час я подцепил 3 клиентов. Один из них высокий парень - страшно торговался, еще не отремонтировшись, за каждую копейку и требовал чтобы я к нему пришел и срочно и сразу. Ну очень он мне не понравился, сразу же. Но делать нечего я пришел к нему в тот же день. На ремонт мне был предъявлен старый ламповый телевизор, который на удивление работал как часы. При подаче на вход сигнала с телегенератора "Ласпи" обнаружились чуть, чуть подсевшие краски (трубка). Делать на этом телевизоре было нечего. Тогда он предложил мне посмотреть - отремонтировать новый, по тем временам телевизор 3 поколения (тогда это было страшной редкостью). Дефект был в еле заметном свисте строчной развертки. После двух часов героических поисков (проверки электролитов не выпаивая, проверки их утечки не выпаивая, пропайки всех подозрительных мест) дефект изчез. В это время в квартиру ворвалась теща этого парня и с криками " Ах, ты алкоголик, привел своего алкоголика - мой телевизор ломать", принялась долго, долго причитать, что " Все сломают, обдерут ее как липку" и причитала до тех пор , пока меня не перегрела и не вынудила меня сказать, что "Ничего я не возьму". После этого она замолчала и не сказала больше ни слова. Выведенный из себя полностью, после 3 часов работы, я стал собираться домой. В дверях я спросил парня: " А платить?", на что он героически ответил " Ты же обещал нам бесплатно". На такую наглость я тогда не смог ничего ответить, или не захотел. Но когда я пришел в гостиницу "Север", то долго был очень злой. Потом до меня дошло, что меня просто нагло обманули.

 

ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО. 

Начало см. выше. Второй была молоденькая белокурая девушка. Она жила в районе Ледового Озера. Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru


ПОССОРИЛИСЬ

Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались: - как Вам удалось пробить такое толстое стекло? Женщина небрежно отвечает. - А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.

Владимир Беляев Огре, Латвия wlad@linuxmail.org


МЫШИ

Работал я в стационаре. И, вот, однажды моему соседу Виктору (у нас рабочие столы стояли рядом) привезли откуда-то с хутора ламповый рекордик. Написано: «плохой звук». Виктор открывает аппарат и видит. Диффузор у динамика сьели мыши. Но самое забавное не это. Мыши устроили в телевизоре гнездо. Из чего бы Вы думали? Из денег! Да, да, из тех полновесных бумажных рублей, которые ещё до горбачевского «нового мышления» были. Среди травинок и мышиного помета лежали, изгрызенные в решето: тройка, пятерка и две рублевых купюры. Виктор взял щетку, смел всё на бумажку и понес в банк. Там обьяснил, что мыши нанесли ему материальный ущерб и... ему их обменяли!! Виктор зашел в магазин «Кулинария», купил там огромный  яблочный пирог и большую бутылку вина. Все это он притащил в мастерскую. Хороший банкет получился тогда за здоровье мышей.

Владимир Беляев Огре, Латвия wlad@linuxmail.org


ЗАНАЧКА

Прихожу утром на работу. Никого еще нет. Тишина. Только приемщица щелкает на счетах. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными глазами и кричит. 
- Ой, где мой телевизор! Где мой телевизор!!
-Успокойтесь, пожалуйста, найдем Ваш телевизор. Покажите квитанцию. А когда Вы его сдавали?
-Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
-Так его же еще не брали в работу.
-Давайте сюда его, скорее!
Поставили телевизор на прилавок. Женщина взяла отвертку, открыла телевизор и вытащила оттуда пачку денег. Позже, успокоившись, она рассказала. Оказывается, муж держал в телевизоре от нее заначку (Баба в телевизор не полезет деньги искать.). Вечером приходит с работы домой.
- А где телевизор?
-Я его в ремонт сдала.
- Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать свои деньги.

Владимир Беляев Огре, Латвия wlad@linuxmail.org


БЛОК УПРАВЛЕНИЯ

Пригласил меня как-то знакомый клиент телевизор починить. Прихожу, смотрю. Нифига себе! Стоит ЭЛЕКТРОН-716 , а блока управления нету! Дыра вместо него. Как же его чинить? А где блок, спрашиваю. Оказалось, хозяина накануне обокрали. Забрали деньги, которые он хранил в телевизоре. Но зачем блок забрали, - так я и не понял. Долго я потом такой блок для него искал.

Владимир Беляев Огре, Латвия wlad@linuxmail.org


ТРАНСФОРМАТОР

В заключение хочу рассказать вам историю не так забавную, как трогательную. Было это еще при "коммунизме", когда ламповые рекордики продавались в магазинах по ценам, доступным для людей с любым достатком. Пригласила меня одна старушка. Смотрю, стоит на столе РУБИН-102. Теперь, наверное, не многие помнят эту модель с навесным монтажом. Ему уже тогда было 25 лет! Неисправность – пробой в кадровом трансформаторе. А где-ж такой найти?  Ведь было это в эпоху дефицита. Я знал сына этой старушки. Учитель, обеспеченная семья. Мог бы подарить маме телевизор. Я объяснил ей, что дефектную деталь для такого старого телевизора очень трудно найти и посоветовал купить новый телевизор. И вот, что она мне ответила.
-Сынок, если этот телевизор нельзя отремонтировать, то и не надо. Буду без телевизора жить. Этот телевизор мой муж на плечах нес, когда мы его купили. И я вдруг понял, что этот телевизор – память о тех годах, когда она была молодой рядом с любимым человеком, которого теперь уже нет, а есть тот телевизор – память о нем Но как помочь? Выход нашелся. Я перемотал трансформатор. Вручную, без станочка. Долго мотал. Но надо было видеть радость в глазах у этой старушки, когда на экране вновь появилась картинка! Старушки той давно уже нет, но ее благодарную улыбку я помню до сих пор. Хотелось бы обратиться к молодым мастерам. Не обижайте  клиентов. Ведь по-существу они – наши кормильцы. Они доверяют нам сложную и дорогостоящую технику, в надежде что она попадет не к халтурщику, а к квалифицированному мастеру. Докажите, что они не ошиблись в Вас. И людская молва о том, что Вы – Мастер, приведет Вас к успеху.

Владимир Беляев Огре, Латвия wlad@linuxmail.org


Моральный ущерб.

Это товарищ Женя рассказывал. Надеюсь он не обидится. С его слов: Починили одному мужику телевизор, поменяли одну микруху, выдали. Через два часа он, теперь уже, вбегает в мастерскую с телевизором и заявляет: Вы там ничего не меняли, за что взяли деньги? Хорошо. При нём разбирают аппарат. Где сгоревшая деталь выданная Вам? Вот она. Отпаивается замененная ранее микруха, устанавливается старая. Всё это при наличии рядом возмущённого клиента. Смотрите теперь. Видно что микросхему меняли? ≈ Нет. У вас какой дефект был? Узкая полоса? Включаем... есть узкая полоса на экране. Завинчивает крышку: Забирайте. ≈ А как же... Нет тут уже дело принципа. Мужик долго извинялся, но Женя из принципа не стал ему ставить обратно рабочую микросхему. Вдобавок и деньги себе оставил ≈ за моральный ущерб.

Abdul abdul@land.ru


Осторожно! Низколетящие трубки.

Эти две похожие истории случились лет эдак  5-6 назад, когда я ещё работал в гарантийке Panasonic. Занимался я там ремонтом радиотелефонов и факсов. Как известно, радиотрубка - это тот самый прибор, который оказывается первый под рукой во время ссоры.

  Итак история первая: Зовут меня как-то в приёмку к клиенту, который оказался молодой и симпатичной женщиной. Показывает она мне телефон, как сейчас помню, Sony SPP-58. Спрашиваю, что мол с аппаратом случилось, а она мнётся и не очень хочет отвечать. Я ей говорю, что для успешного лечения нужно узнать историю болезни. В конце концов женщина говорит: "Муж в меня телефоном кинул!" Я: "Ну и?" Она: "А я увернулась!... Трубка - об стенку." Я потом долго новые кварцы для  этого аппарата искал. У нас в Харькове своих фирм по торговле импортными радиодеталями тогда не было, всё везли из Москвы. В этом телефоне специальные кварцы стоят.  Даже в Москве они в дефиците были, а в Sony заказывать, так новый телефон дешевле был.
  История вторая: Начало то-же, только вместо Sony - Panasonic 900 MHz, а вместо женщины - два брата. Оба качки с приблатнённым говорком. Показывают мне трубку с приоткрытым, треснутым корпусом и говорят: "Вот мол, уронили.". Я им отвечаю, что аккуратнее надо с техникой, штучка хрупкая. А они рассказывают: "Это не мы, это папик. Он на Первое Мая с товарищами по партии встречался. Пришёл домой выпимши, увидел телефон и со всей дури об стенку его шварк!!! Чтоб, говорит, этой буржуйской гадости в моём доме не было!!!". В итоге братьям очень повезло - в аппарате пришлось менять только пластиковый корпус ( на удивление очень недорогой ). Всё остальное было целым, только отогнулся контакт на аккумуляторе, из-за чего телефон и не включался. Отсюда мораль : техника Panasonic надёжнее, чем Sony, и намного.

Геннадий Мистецкий. mistetski@web.de


"Регулятор громкости"

Было это в те времена, когда я еще ходил по знакомым и ремонтировал наши 3УСЦТ. Вот жалуются, как то раз, на то ,что телек орет уже целый месяц на максимальной громкости и уменьшить ее никак нельзя. Ну с неисправностью то понятно, но как же его все это время смотрели, а точнее слушали? Это же, мягко говоря, некомфортно, даже для соседей через стенку. Захожу, и вижу такую картину: стоит телевизор, а рядом большая подушка на стуле, затыкающая динамик - регулятор громкости! И зачем им телемастера вызывать? 

Сергей Стоякин. Запорожье. sergey@stoyakserg.marka.net.ua


"Ценная информация"

А вот еще одна история, произошедшая с моим другом. Приехал он на DAEWOO, в котором (спасибо конструкторам - нашим кормильцам) вечно выходит из строя микросхема УНЧ, когда люди хотят послушать звук через наушники. Быстренько нашел неисправную деталь выпаял, показал клиенту. - Сейчас я съезжу за деталью и через час все будет готово, -сказал мастер. Хозяин, довольно солидный, на вид, человек дал "добро". Надо сказать, путь за микросхемой был неблизкий, а приехав оказалось, что в названии не хватает последней буквы. Просто не досмотрел в спешке, но есть надежда сэкономить драгоценное время. Звонит клиенту:

- Извените, я у вас оставил деталь, которую надо купить, но, к сожалению, неточно записал ее название. Не могли бы вы посмотреть, что там написано?

- Да ,хорошо, -участливо отозвался хозяин телевизора: -Вот, сейчас, читаю! 

- Записываю! - приготовился мастер.

- Буква, буква, цифра, цифра, цифра и цифра!

Сергей Стоякин. Запорожье. sergey@stoyakserg.marka.net.ua


Куплю уши. (из объявления)

Вызывает бабушка. Говорит, что нет звука. Прихожу – обрыв динамика. Телевизор гарантийный. Меняю. Через два месяца опять тоже самое. Меняю. Когда вызвала в третий раз, начинаю разбираться, в чём дело. Оказывается у бабки абсолютно глухой дед. Он влупляет телек на полную и динамик такого напряга не выдерживает, обрывается. Чуть дождались конца гарантии.

Анатолий Мохов ma23@mail.ru


Тридцать лет и три года, сиднем сидел Илья Муромец....

Приходит в мастерскую клиент с квитанцией забирать аппарат. Какой-то автомобильный А-273. Проверяем, выдаём и тут обращаем внимание, что квитанция четырёхлетней давности.

И на вопрос:

- Парень, ты где так долго был?

Следует грустный ответ:

            - Сидел.

Немая сцена.

Анатолий Мохов ma23@mail.ru


Сервисное меню РЕКОРДА 312

Меняет мастер кинескоп в каком-то чёрно-белом Рекорде. Воткнул трубу и, не включая телевизор, пошёл это дело обкурить. Телек стоял на такой тележке с полкой. Кладём не эту полку огромный кинаповский динамик, причём магнит оного оказывается точно под кинескопом. Приходит парень, включает аппарат, и видит неимоверные искажения растра. Полчаса уходит на коррекцию получившихся искажений. Получилось!!! Удовлетворённый результатами произведённой работы мастер опять удаляется в курилку. Динамик удаляется. Соответственно растр искажается в другую сторону. У вернувшегося специалиста волосы встают дыбом. Ещё полчаса занимает возврат картинки к нормальному виду. Потом мы ему рассказали причину неисправности. Как он ругался! Такая вот шутка.

Анатолий Мохов ma23@mail.ru


SONY на 200 килограмм.

Вообще-то, я по домам не хожу и ремонтирую в основном мониторы - но знакомые меня уговорили посмотреть СОНЮ на 25 дюймов типа 25KV1. Ладно прихожу на адрес - дома только бабка. Свой дом - комод - на нем соня стоит. Стандартная неисправность - непропай радиоканала (СКВ) 13 вспышек светодиода и т.п. Заранее сообщаю вам что парень я примерно на 80 - 85 кг. и силой не обижен. Подхожу к соне и пытаюсть ее развернуть, что бы снять заднюю крышку. Соня даже не шелохнулась к моему большому удивлению. Бабушка сказала что нынче молодежь пошла хилая - и позвала на помощь соседа. Когда мы вдвоем этот ящик рванули - снизу что то подозрительно затрещало. И я сразу тормознул это дело. Пришлость снимать заднюю крышку сони чуть ли не раком. Оказалость что хозяин Сони опасаясь воровства снял самостоятельно заднюю крышку аппарата а также плату и прикрутил на 4 здоровых самореза соню за днище к комоду - весом килограмм на 200. В общем пришлост нам с соседом этот комод разворачивать в сборе с соней. Ремонт закончился успешно и установку комода с соней я оставил на хозяина. По жизни в первый раз таким явлением столкнулся.

 Олег link@vgok.unets.ru


Не подошли друг другу.

Принесли как-то автомагнитолу Sony. Не работает кассетный механизм. Наблюдаю: вдвигаю кассету берёт, сажает, а затем начинается мелкое подрагивание двигателя управления и всё - завис. Проверяю весь механизм, контакты, программник - чищу, пропаиваю подозрительные места. Собираю подключаю - то же самое. Проверяю датчики на подмотке - замечательно, меняю драйвер - без всяких успехов. Хорошо, что не всё так плохо. Под рукой оказалась ещё одна Сонька, подключаю наш "больной" механизм туда - всё работает, только дым не идёт. Гоняю туда сюда - нормально. Подключаю обратно в родной аппарат - те же мелкие подрагивания движка управления. Хорошо, что плохо не везде плохо. Есть подозрение на процессор. Беру другой механизм подключаю к нашему больному - всё работает чётко, только что подшипники не скрипят. Итак по отдельности взятые механизм и магнитола работают без всяких проблем, вместе они работать не желают. Пробовал ещё на нескольких аппаратах операцию рокировки - с тем же эффектом. В конечном итоге взял магнитолу со сгоревшим процессором и поменял механизм. Иначе никак. (Чем же они не понравились друг другу?)

Абдул hr333@rambler.ru


Мой первый ремонт

Было время, когда на смену магнитофонам-приставкам "Маяк-231" пришли магнитофоны "Маяк-232". Я в то время учился в училище на регулировщика радиоаппаратуры, и я на собранные со стипендий деньги приобрел "Маяк-232". Радости моей не было предела, но со временем я стал замечать, что звучание становится каким то не звонким, глухим. Я решил проконсультироваться у своего мастера производственного обучения, и он мне пояснил: - У тебя наверное вышел из строя каскад усиления высоких частот...(комментарии излишни). Придя домой я принялся изучать схему и не как не мог в ней найти такого каскада. Что либо покрутить в магнитофоне я не мог себе позволить - ведь он новый, на заводе его настроили, не дай бог чего то скрутить. На мое счастье такой же магнитофон приобрел парень с соседнего двора и он предложил прийти ко мне для перезаписи интересующей его музыки. Я конечно же дал согласие, он пришел, мы поставили на запись и пока одна сторона будет записываться я предложил ему подождать во дворе на скамейке, так как сам должен срочно сходить в одно место. Он остался ждать, а я обошел вокруг дома и влез в окно своей квартиры, предварительно оставленное открытым (первый этаж). Моя цель была не украсть, а установить причину "глухого" звучания и я принялся с невероятной скоростью менять местами платы. Виня (так его звали) после 2-х часов ожидания стал нервничать, ходить вокруг дома и пытаться заглянуть в окно. Время шло, платы были переброшены абсолютно все, даже блок питания! И тут меня наконец "осенило", я спокойно взял маленькую отвертку (так как был уже уверен на все 100%) и покрутил регулировочный винт универсальной головки, а Виня тем временем нарезал круги, бомбил кулаками то в дверь, то в окно, как будто бы почувствовал неладное. Закончилось все просто. Я поставил кассеты на запись, выбрав момент, когда Виня был перед подъездом, вылез в окно, которое за мной закрыла моя покойная прабабушка, которая была в курсе дела и все делала по плану. Вернулся я, как все нормальные люди, через подъезд, еще через 45 минут. Возле подъезда с угрожающим видом стоял Виня, но я оказался ни при чем, так как трамвая не было, пришлось идти пешком. Позже я устроился работать в радиомастерскую госпредприятия "Бытрадиотеника" учеником радиомеханика, получил разряд, более чем за 10 лет непрерывной работы приобрел бесценный (я так считаю) опыт, но первый "ремонт" врезался в память на всю жизнь.

Олег rep_air@mail.ru


Как я стал телемастером.

Все мы когда-то начинали с малого. В тот далекий уже год мы с моей половиной только поженились. Первой нашей покупкой стал телевизор. Это был предел мечтаний для молодой семьи - "Юность-405", их только начали выпускать. Проработал он с полгода и сдох - ни звука, ни изображения. Беру я его в охапку и в мастерскую. Выходит из подсобки "синяк" с мутным глазом, в замызганном халате
   - Чо, поломался? Счаз починим. - Жалко мне стало нашего маленького красненького почти нового друга. 
   - Нет, говорю, не надо. - А сам думаю, если вот это вот "чудило", в таком состоянии может отремонтировать, то почему я не смогу? Короче, пришел я домой и засел за справочники( к тому времени я учился в ТРТИ). Найти неисправность оказалось не так сложно (вылетел строчный транзистор), сложнее было найти ему замену (в те времена с деталями была проблема). Времени, конечно, затратил много, зато урок остался на всю жизнь. А потом пошли соседи и знакомые, и     знакомые соседей, ну а дальше, думаю, все понятно. И сколько лет с тех пор прошло, а интерес к этому еще не утратил.

king@rkng.ru


Жертва "Интернет-технологий".

Как-то раз мой приятель, тоже телемастер, пришёл ремонтировать обычный, вобщем-то советский телевизор. (Далее от первого лица)

Сразу с порога хозяин предупредил, что, мол, в телевизор ему поставили специальную, очень хорошую, и одновременно, очень дорогую, конечно, плату, которая, якобы улучшает качество изображения, а главное, намного продлевает срок службы кинескопа.
-Смотрите, не вздумайте мне снять её - угрожающе заявил хозяин, предыдущий мастер специально привёз её для меня из Японии.
Хорошо, хорошо - сказал я - и, порядком заинтригованный таким заявлением, поспешил снять заднюю крышку телевизора. Что-же это за плата такая? Открыв телевизор, я обнаружил раскоряченную на кучке проводов над модулем цветности красивенькую длинную плату, всю в голографических стикерах, очень смахивающую на модуль DIMM памяти компьютера. Хм, задумался я, быть может это те самые новые интернет- технологии, которыми нас пугают с экранов телевизоров круглые сутки?
Но, присмотревшись внимательнее, я обнаружил, что все провода, идущие от платы припаяны на корпус, только в различных местах.
-И что же Вам сказал этот "чудо-мастер" - поинтересовался я?
- Он сказал, что это специальная разработка японских специалистов, новое слово в технике, улучшающее качество изображения и позволяющее продлить срок службы практически любого телевизора.
Да, после таких заявлений, мои жалкие потуги выглядеть специалистом явно не принимались всерьёз. Какая-то чёрненькая, маленькая деталюшка, что я заменил, явно не могла конкурировать с таким обилием блеска!
Телевизор я запустил, благо неисправность попалась плёвая, и решил я тогда разоблачить нечистого на руку "чудо-мастера". (Да простит меня за это бог, я не подумал, какой удар при этом я наношу хозяину)
Включив телевизор, я по одному стал откусывать провода, соединяющие чудо-плату с корпусом оного и с каждым откушенным проводом лицо у хозяина телевизора становилось всё мрачнее, не в пример изображению на экране, которое оставалось совсем неизменным. Откусив последний провод, я протянул "изделие" хозяину.
-А за что же я тогда заплатил деньги - повертев в руках красивую плассмаску, спросил он?
-Ну посудите сами - сказал я - разве эти прекрасные стикеры не стоят ваших денег, они, ведь, так прекрасно сверкают в лучах заходящего солнца!
Понятно, что "чудо-мастер" оставил владельцу стикеров координаты той самой японской "чудо-фирмы" взамен своих.
Мораль: Не всё то золото, что блестит!

Борис Boryam@newmail.ru


Резина подвела

Как-то раз в присутствии очаровательной клиентки в мастерскую вбегает парень
-
Здравствуйте. Помогите мне надеть! - с этими словами протягивает презерватив.
-Куда надеть
? - последовал вполне естественный вопрос.
-
Сейчас, - парень - руки в брюки. - Сейчас, сейчас выйму-у меня здесь застряло!
Девушка, ничего не понимая, смущенно краснеет и отводит глаза.
Но мы, зная многофункциональность изделия, начинаем кое о чем догадываться. И действительно, парень, наконец, достает плеерок, и, не ощущая комизм ситуации, говорит:
-
Вот. Друзья сказали, что он, - кивает на изделие, - вместо пассика подойдет! Взрыв смеха потряс мастерскую. Звонче всех смеялась наша клиентка

Алексей Дырда drd@tekom.odessa.ua


Поле Чудес… 

Хочу поведать историю, которая, наверняка ,знакома многим мастерам. Звонит бабушка (заметьте - самый распространенный персонаж в рассказах телемастеров).
-
Совсем недавно вы ремонтировали у меня телевизор, а он опять не работает!
-Что с ним? - спрашиваю, пытаясь приблизительно выяснить неисправность.
-Не знаю, что с ним, - не показывает. Сломался! И описывает картину, характерную для отсутствия радиосигнала.
-А антенна у вас подключена
? - спрашиваю на всякий случай.
-Да, конечно.
Прихожу к бабушке, предварительно захватив телетест Ласпи ТТ-03. Подключаю прибор и наблюдаю, как и следовало ожидать, прекрасную картинку. Бабушка, с недоверием, -меня, мол,не проведешь:
-
А я телевизор на первой кнопочке не смотрю, вы понажимайте на другие кнопочки, там же ничего нет! С этими словами она переключает на другой канал, и там, естественно, сплошной шум.
-Вот видите!
Но я легким движением перестраиваю прибор и вновь демонстрирую отличную картинку.
-Что вы голову морочите, все какие-то решетки да квадраты мне показываете, сейчас здесь Поле чудес должно быть! И за что я только деньги уплатила
?! - начинает причитать. Можете себе представить, сколько труда было потрачено на то, чтобы убедить хозяйку обратиться к антеннщикам, что я здесь не виноват! Самому разбираться в антенном хозяйстве старой девятиэтажки, где постоянно исчезают то усилители, то сами антенны, желания не было никакого. Такова уж наша жизнь.

Алексей Дырда drd@tekom.odessa.ua


Курьезы в работе телемастеров случаются нередко, хочу поделиться наиболее запомнившимися.

Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов - наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть. Так зачем же его готовили, мы вроде не обедать ехали, и тут она рассказывает: перед нами она вызывала другого мастера, и тот ей заявляет по телефону, что к его приходу обязательно надо приготовить обед, так, мол, положено, и вообще, может ли мастер хорошо работать на голодный желудок? Работы много, перекусить некогда, только у клиента и поешь. Приезжает тот орел, сытно обедает, открывает телек, с часок ковыряется, потом говорит, что нет с собой нужной детали, ехать за ней далеко и долго, он лучше завтра приедет, только чтоб обед к его приходу был готов, берет деньги на деталь и уезжает. Думаете, он исчез? А вот и нет! Появляется на следующий день точно к назначенному времени, повторяет процедуру с обедом и часовым копанием в телеке, говорит, что там не только та деталь виновата, по-хорошему, надо пол-телека менять, легче новый купить, берет деньги за вызов (!), и теперь уходит навсегда (что касается самого телека, то там сдох строчный транзистор - БП работал в разнос из за высохшего электролита, ерунда, короче). Так эта дама за чистую монету приняла правило насчет кормежки мастеров и уже без всякого стала готовить под нас. Надо заметить, что это было не в те "золотые времена", когда мастеров готовы были не только кормить, только бы не сидеть дома неделю в ожидании, а относительно недавно. Эх, а может, прав в чем-то тот прохиндей?

  А вот другая история. На одном из вызовов у клиентов оказалось довольно много техники неисправной, за пять минут не сделаешь, поэтому хозяевам, мужу с женой, сидеть возле нас быстро надоело, они скрылись на кухне и не показывались, а с нами (со мной и напарником) осталась их дочка, симпатичная и молоденькая, лет шестнадцати. Ну, нам болтовня за работой не всегда во вред, делаем свое дело, треплемся с девчонкой, и все веселее так и веселее, смех уже по всей квартире слышен. А тут подходит черед какую-то магнитолу делать, открываем, ерунда, пассик порвался, а с собой  нет. Кто давно работает, тот знает, что раньше не всякий пассик можно было найти, и в таких случаях часто выручали презервативы, точнее валики от них, остальное отрезалось, но подходили только советские, погрубее и без смазки. Мы вводим в курс дела девочку без всякой задней мысли, мол, есть у вас такие предметы дома? И она запросто и весело так кричит через всю квартиру: "Мама, принеси презервативы, только советские, без смазки!!!". Родители чуть дверь на кухне не сломали, вылетают оттуда, глаза квадратные, а до нас уже дошел весь комизм, мы со смеху умираем, а те ничего не поймут, папа пятнами уже пошел, а папа был не маленький. Но все, к счастью, быстро прояснилось, родители с юмором оказались, а то некому эту историю было бы рассказать.

И последняя история. Притащила в мастерскую тетка телек, 3УСЦТ, притащила в одиночку, на руках, да еще крышкой задней к себе, кто таскал, тот знает как это неудобно. Мощная тетка, крановщица с соседнего завода, как потом она рассказала. А задней крышкой к себе тащила чтобы не порезаться ,потому что в центре кинескопа дыра - арбуз пролезет небольшой. Ого, говорю, чем вы его так? Да это все муж, говорит, скотина. Что, повздорили.? Ага, говорит. И что, молотком он, что ли (такие попадались, да и чем его еще с лицевой стороны кокнешь)? Не, он так нагнулся. Что, головой что ли? Да нет же, говорит, я в него вазой кинула, а он, гад, нагнулся! Надо ли говорить, что этому телеку было уделено максимальное внимание и трубу туда поставили с эмиссией - не на всяких соньках и панасониках встретишь!

Рейс Борис Викторович befs@mail.kg


НОСТАЛЬГИЯ

Живу я в Киеве. Город конечно большой, но радиорынок в нем московскому не чета. У моих родителей дача. Живем там практически все лето, благо до Киева городской автобус ходит Есть на даче у них телик, маленький ч\б Шилялись. Аппарат пашет как трактор. Тьфу-тфу... Но вот однажды показалось нам с женой, что нам, ну просто необходим телик (в нашу комнату). Выделили мне под это дело 150 гривен (в пределах 30 уссурийских енотов), ну, значит, и пошел я на радиорынок покупать портативный телик б\у. А дело - летом, в разгар дачного сезона. Таких как я - умных, и желающих благ цивилизации много... Высунув язык оббегал весь базар. Голо... Сплошные запчасти. И вот, уже на выходе, гляжу мужик сумку распаковывает. А там телик. Я так и
встал в стойку. Электроника 431 Д. Я еще студентом о нем мечтал. Но при совке, купить нельзя было. Гляжу, у мужику быстрым шагом переходящим в забег на стометровку идут несколько потенциальных покупателей. Я, с криком, типа "Уже ПРОДАНО!" устремляюсь туда же. Мужик аж сел от неожиданности. Короче сторговались мы с ним . Именно за 150 независимых гривен. Потрясло меня больше всего то, что телик невзирая на почтенный возраст - НОВЫЙ. С документами и схемой и ЗИПом. Мужик сказал, что ему денежка нужна, а телик все равно стоит дома. Приехал я на дачу, и месяц этот телик смотрел. Цвета изумительные и на перепады напряжения реагирует... А потом,  изучив паспорт, задумался - это же надо - такую телевизионную промышленность грохнули демократы. Все в этом телике было начиная с автовольтажа. Разве, что ДУ не было. А так, куда там тому Сони и Панасав с Филями. А потом на том же базаре оценил практически всю линейку портативных ТВ выпускаемых в СССР начиная с 60 годов. Мне стало плохо совсем.  Талики видел размером с книжку..

Александр Валентинович corwus@rambler.ru


АВТОМАТ ВЫКЛЮЧЕНИЯ ТЕЛЕВИЗОРА

Хитроумное устройство было обнаружено мною в доме одного одинокого мужика в Карельской деревне. При ремонте телевизора я заметил, что к вилке телевизора 3УСЦТ привязана капроновая нитка, достаточно толстая и проложена по всей комнате. На мой вопрос, что это такое он ответил - автомат выключения телевизора. Принцип работы очень простой - человек ложится на кровать включив телевизор и наматывает нитку на палец так, чтобы было слегка натянуто. Вилка в розетке методом подгибания контактов держится еле-еле. При засыпании рука падает и вилка из розетки выдергивается. Голь на выдумки хитра...

Алексей alexey@goc.karelia.su


НЕДОВЕРЧИВЫЙ КЛИЕНТ или скупой платит дважды, трижды и т.д..

 В старые добрые времена, когда я еще только начинал заниматься ремонтом. Когда еще было очень много ламповых телевизоров и ремонт стоил (по крайней мере на периферии) от 3 до 10 руб, существовало в народе мнение о телемастерах - мол им отдай телевизор, они с него новые детали снимут, а старые поставят. Принес мне как-то один мужичок телевизор черно-белый
РЕКОРД-312 или что то в этом роде. Смерил меня хитрым взглядом, рассказал о неисправности и ушел. Неисправность была пустяковая, отремонтировал достаточно быстро и позвонил клиенту, чтобы пришел забирать. При ремонте обратил внимание, что телевизор был перед привозом ко мне достаточно хорошо очищен от пыли изнутри. Хотя сильно меня это не удивило, и до сих пор встречаются любители самостоятельно периодически чистить свои ящики. Клиент пришел, включили телевизор- покрутил, пощелкал. Качеством работы аппарата остался доволен. Но перед тем как расплатиться и забрать попросил меня открыть заднюю крышку. Слегка удивившись я ее все же открыл. Мужчина внимательно осмотрел все внутри, одобрительно покачал головой и сказал, что все хорошо. Пока я закрывал крышку обратно состоялся примерно такой диалог:
- А что Вы там собственно высматривали?
- Я смотрел все ли детали от моего телевизора стоят на месте, а то о телемастерах ходит мнение.........(читай в первом предложении).
- А как вы это определяете?
- Я свои детали знаю.
- Ну ладно.....
 Примерно через месяц или около того заявляется клиент с тем же телевизором и говорит, что он совсем перестал работать. Постепенно пропали звук, появились шумы, а потом вообще сдох. В процессе ремонта выяснилось, что большинство радиоламп вышли из строя - потеря вакуума. При внимательном рассмотрении ламп я увидел на стекле царапины в виде крестиков. В общем пришлось заменить весь комплект ламп за исключением двух  в ПТК. На вопрос о происхождении этих царапин клиент ответил, что это он пометил свои лампы стеклорезом дабы не подменили......
МОРАЛЬ: Нужно доверять людям!

Алексей alexey@goc.karelia.su


НАСТОЯЩАЯ ИНДЕЙСКАЯ ХИТРОСТЬ

В начале 90-х годов мой знакомый пригласил меня в гости в деревню к своей матери - половить рыбку, отдохнуть, а заодно и отремонтировать ее телевизоры. В то время в нашей области централизованного ремонта бытовой техники уже не было, и прибытие теле мастера воспринималось в деревне как прибытие Большого Белого Шамана. Разумеется, в дом под разными предлогами стали заглядывать соседи, и когда убедились, что телевизоры таки заработали, стали приглашать к себе. Я собрался отдыхать, а не работать, поэтому стал вежливо отнекиваться, но к одному из них, родственнику, хозяева уговорили сходить. Телевизор был ч\б ламповый, дефект типовой (непропай колодки лампы выходного кадровой), и сделал я его быстро. После ремонта довольный хозяин достает откуда-то мешок песка килограмма на два, и бухает его на телевизор. Откуда-то с потолка достается веревка, и привязывается к мешку. 
-А это зачем? -спрашиваю.
-Да вы когда еще приедете, а вдруг снова чего отойдет - отвечает клиент. И тут я понял, что такое Настоящая Индейская Хитрость. В потолок вбиты два большущих загнутых гвоздя, через них от мешка пропущена веревка, и свисает она над кроватью. Кто ремонтировал ламповики, помнит, какая куча дефектов связана с непропаем в ламповых панельках. Допустим, хозяину очень лентяво, лежит он на кровати, а проклятая лампа в это время отходит. Зачем вставать? - сильный рывок за веревку, мешок с песком подскакивает, бьет по телику, и контакт снова становится контактом. Клиент потом мне рассказал, что это ноу-хау он подсмотрел в соседней деревне.

Kamenotes Zagorsk-7@yandex.ru


ДИКИЙ СЛУЧАЙ

Этот забавный случай рассказала мне одна дама, когда я ремонтировал ее телевизор. Когда у нее был еще ламповый, к ним постоянно приходил его делать один мужичок (частник) еще старой формации. Денег брал он чисто символически, но после ремонта напоить его полагалось до потери пульса. И вот однажды муж был на работе, в дверь звонок. Хозяйка открывает дверь, а там этот товарищ в состоянии уже где-то средней степени .
-Я, говорит, пришел к вам телевизор делать.
-Я еще удивилась - рассказывает хозяйка - вроде с утра работал, но потом решила, что муж что-то в нем не то заметил, и вызвал ремонтировать. Мужик бодро вскрыл телевизор, включил паяльник, а хозяйка пошла на кухню. Минут через пять он ее позвал, и попросил водки или спирта, т.к. "надо промыть плату". Ничего не подозревающая хозяйка дает ему банку спирта где-то грамм на триста. Минут через 10 в комнате раздается звук падения чего-то тяжелого. Обеспокоенная хозяйка спешит в комнату и видит картину -на полу возле телика лежит мужик и не шевелится. Сначала она очень испугалась, решила, что ему стало плохо, но быстро обнаружила, что банка спирта пуста. Все попытки довольно хрупкой женщины поднять или растолкать тело "специалиста" успехом не увенчались. Пришлось ждать мужа, который здорово разозлился, увидя эту картину, тем более что он никого не вызывал на ремонт. Но т.к. у нас пьяных (лежачих) бить не принято, мужика просто вытащили на лестничную площадку и стали лить воду на голову. Минут через пять он открыл глаза и сказал тихо так и печально: простите, меня, пожалуйста.
Забрал паяльник и ушел.
Вот и все.

Kamenotes Zagorsk-7@yandex.ru


АЙША, Рекорд, ЭЛ-ВЭ-ЭС

Прочитал здесь же историю про ремонт телевизора АЙША - как его назвала хозяйка (AIWA). Так удивила не данная трактовка названия, слышал её уже раз десять и в основном от старушек, а то что мастеру пришлось возвращаться за ремкомплектом. Ведь судя по неисправности - отсутствовал СЕКАМ - это модель с индексом 02, и единственный ремкомплект, который необходим для его ремонта - это набор перемычек разной длины (99%).

Вот ещё случаи своеобразных трактовок названий моделей: У нас телевизор наш отечественный Рекорд, но правда без Д на конце ... (Recor). - (Опять старушка, но очень грамотная) У меня телевизор называется ЭЛ-ВЭ-ЭС .... Не понял, повторите по буквам ...... Ну первая буква английская ЭЛ, но только перевернутая ..... Всё ясно, записываю - JVC.

Сергей Журавлев zastava99@mail.ru


Легкие деньги

Деревенский парнишка выучился где-то на телемастера и значит в своей деревне делал так: Залазит ночью в огород к какой нибудь старушке и перерезает ей антенный кабель. Утром значит бабка зовет его к себе "Посмотри Сашенька, что то телевизор сломался", ну приходит смотрит "Ну дуй бабка за бутылкой , ща сделаю". Пока бабка бегает он ей антенный кабель соединяет и все приходит в норму, а получает свой  "заработанный" пузырь. Так он ремонтировал телики в своем селе.

Это он сам рассказывал своим друзьям, так и до меня дошла история.

classic talacha@mail.ru


Я бы такой на запчасти не купил ...

 Недавно произошла такая история. У мужика на видике любил спать кот. Видик находился на телевизоре. Примерно год все это длилось. Потом мужик решил, что кошачья шерсть каким-то образом попадет в видик, и постелил на него тряпочку. Кот неправильно это понял, и на тряпочку сходил по маленькому. Естественно кошачья моча попала на печатную плату видика.
Такое ощущение было, что плату полили кислотой! В местах попадания кошачьей мочи все ноги у микросхем и прочих радиодеталей, и дорожки на плате вытравились!!! Даже не спасло зеленое защитное покрытие платы! В результате видик (какой-то безымянный аппарат с единственной надписью на днище SAYSHO) пришлось приобрести на запчасти.

Anatoly mailto:el59@chel.surnet.ru


Моя твоя не понимает.

Хочу предложить вашему вниманию несколько диалогов с клиентами телемастерской.

-Мужики, вы магнитофоны делаете?
-Да, у вас какой
- видео или аудио?
-Не-а, не такой.
-??А, значит автомобильный!
-Нет-же, нет!
-Cтационарный или переносной?
-Нет!
-Ну так какой-же тогда ???
-Домашний!

 Несговорчивый клиент.

Приносит мужик раздолбанный телевизор типа Электроника-409Д.
-Сколько будет стоить отремонтировать этот телевизор?
После осмотра аппарата говорим
: -10 у.е.
-Да вы что, в своем уме
? - взорвался клиент, -я его купил у наркоманов за 5, а у вас 10 - отремонтировать!
Отдавайте его обратно.

Алексей Дырда drd@tekom.odessa.ua


Порнуха всегда застревает в самом интересном месте.

Привозят как-то знакомые директора (эдакие полукрученые полукриминальные ребята) телевизор и видик. Спрашиваем, чего случилось, а они как-то мнутся и говорят: 
- Упали
- Что, и телек и видик
- Да. Ладно, давай смотреть. Глянули в телевизор (ч/б полупроводниковый), а там вылетел из креплений СМРК (!!!) и платы покололись, аналогично в видике, видимо, упали аппараты неслабо.
Неисправности, конечно, копеечные, сделали мы их быстро, и давай думать - как же так можно уронить технику, из окна ее бросали, что ли? А в видике, когда его привезли, осталась кассета, и тут осеняет меня догадка. Ставим кассету - точно, порнуха! Видать, устроили ребята "веселый праздник", кто-то уперся в порыве страсти в аппаратуру конечностями, тут она и полетела.

Кияшко Константин Николаевич Kiyashko-K@yandex.ru


Затуманенные мозги.

Приходит группа хорошо поддавших юношей в мастерскую, один из них достает бумажку и протягивает ее мне. На бумажке какой-то бред.
- Есть у вас такое?
- А что это?
- Тюнер от телевизора Recor.
- И что с ним случилось?
- Подключали сначала видик, потом приставку, и ВЕЛИК сломался.
- Что сломалось???
- Велик, ну, велосипед...
Вот такой вот диалог! (Парень явно хотел сказать телек, но буквы перепутались в затуманенном мозгу, а дальше мысль пошла развиваться в другом направлении).

Кияшко Константин Николаевич Kiyashko-K@yandex.ru


Снимаем слепки с лица, видаками. (объявление в газете)

Приходит мужик в мастерскую, приносит видик, при этом одной рукой держит аппарат, второй платком закрывает часть лица. "Что с видиком" -"Упал". Осматриваю и вижу в самом центре нижней крышки хорошую вмятину. "Странно", думаю, "как это он так упал". Быстренько привожу его в чувство, восстанавливаю плату, несу выдавать. И в тот момент, когда мужик отрывает платок от лица, расписываясь в квитанции, становится понятно, что его как следует треснули этим видиком по лицу - кино не поделили, что ли?

Кияшко Константин Николаевич Kiyashko-K@yandex.ru


Приносит мужик в мастерскую ВМ-12 (а дело было в сентябре). Я его сделал, а хозяин все не идет и не идет, в общем, появился он в мае. Я при этом не присутствовал, рассказывала диспетчер: "Заходит парень, и робко так говорит:
- Я вам тут видик приносил на ремонт, осенью еще...
- Давайте квитанцию.
- Да я, знаете, потерял ее... Да я так, вообще, просто спросить...
- Сейчас я мастеру позвоню, узнаю, как быть.
Я по телефону объясняю, что хозяин должен принести документы на видик и свои документы, составим акт и выдадим - "сдал-принял, опись-протокол, по всей форме".
Диспетчер спрашивает:
-А документы у вас есть?
При слове "документы" мужик начинает двигаться к двери. В дверях он гордо произносит:
- Документы есть! и очень быстро уходит. Больше он не появлялся, а видик так и остался нам. Видимо, что-то не очень хорошее тянулось за ним, тем не менее, он пашет до сих пор.

Кияшко Константин Николаевич Kiyashko-K@yandex.ru


"Голубой" экран

Хочу поведать вам историю, которая случилась в те далекие годы, когда вся страна замирала у экранов телевизоров во время показа первых сериалов, а импортный телевизор был такой же редкостью, как сейчас - работающий ламповый. Так вот, пригласили меня чинить к одной бабушке телевизор, как вы уже, наверное, догадались - цветной ламповый. Прихожу, и хозяйка первым делом спрашивает, управлюсь ли я к 19.00- нельзя же пропустить очередную серию! Осмотрев аппарат, я заверил, что успею. Успокоенная бабушка ушла на кухню, а я, изрядно промучившись, развернул телевизор и принялся за ремонт. Неисправность, и вправду, оказалась несложной - справился я быстро, и так как время позволяло, решил подправить сведение, баланс цвета ( был перекос в синем)- в общем, решил сделать бабушке приятное. Закончив работу, с трудом закрыл, опломбировал и обратно развернул телевизор. Зашла хозяйка, посмотрела на мою работу и всплеснула руками:

-Что вы наделали?!

-???

-Дон Педро совсем голубым стал!

-Я тут не причем, так и должно быть! -начал было я бормотать оправдания.

-Нет, раньше он был свежее, верните все как было!

Стоит ли говорить, что никакие мои доводы, включение других программ, демонстрация цветных полос на соседнем канале не могли переубедить хозяйку. Пришлось снова разворачивать телевизор и возвращать прежние настройки. Бабушка осталась удовлетворена работой, а я вынес урок – любую инициативу нужно согласовывать с хозяевами.

Алексей Дырда. drd@tekom.odessa.ua


Рассказывал знакомый, который работает на вызовах по ламповым и всяким 3УСЦТ телевизорам.

Далее от его лица: Прихожу на заявку - ламповый рекорд. Владельцы бабка с дедом. Захожу, снимаю заднюю крышку, тем временем бабуля чихвостит деда - ты мол старый иди смотри как телевизоры чинить надо, в следующий раз сам отремонтируешь. на что дед быстренько забил и ушел на двор в домино играть, бабуля в соседней комнате на швейной машинке строчит. Час промучался - нашел микротрещину в печатке - припаял перемычку, зову хозяйку - ВОТ работает, прошу 150 рублей, на что она мне заявляет
- дык за 150 рублей я и сама бы проводок тот припаяла 8-) остается вопрос КАК она это увидела из соседней комнаты. Так что берегитесь бдительных бабушек.

Michail Gngin mailto:mag_@mail.ru ICQ:98446622

P/S Мастер берет деньги не за то, что припаял перемычку. А за то, что он знает куда ее припаять.

вебмастер vidak@land.ru


В магазине мужичок спрашивает П213,если забыли, это из блока питания ламповичка цветного. Уговаривает продавца поискать, мол "переплачу" (ударение на "у"),только поищите еще. Короче: продавец занят и на попытки "прерывания" не реагирует. Советую мужичку взять П217
-да? а сколько он вольт?
-70 вольт, говорю
Заглядывает в бумажку
-да, а где я тебе 70 вольт-то возьму?

sergei garbuzoff maestro100@hotmail.com


 Встречаю старого приятеля: инженер "от бога". В отделе ,где мы когда-то вместе работали, он числился генератором идей - любая схема у него была сразу рабочей и знания его в нашей области были всеобъемлющими. После ритуала встречи он сразу в карьер:" есть схема -она нас с тобой за год миллионерами сделает" На время отключаюсь, лихорадочно соображая ,что же это за устройство и только через секунд 20 продолжения разговора до меня доходит: это схема ТОРГОВОГО ОБОРОТА!

sergei garbuzoff maestro100@hotmail.com


С большим интересом прочитал на Вашем сайте забавные истории из жизни телемастеров и решил поделиться своими случаями, участником которых я был в период с 1999 по 2001 г. в Одессе.

   Приходит мужик в мастерскую, -как мы их называем - огнедышащий дракончик. Заплетающимся языком спрашивает:” У вас трубы меняют?”.
-Может, вам нужен сантехник?
-Я сам сантехник, и в телевизорах, блин, разбираюсь. У нас трубка села!
...
Прихожу. В комнате - хоть топор вешай, сквозь клубы табачного дыма и батарею бутылок различаю довольно свеженький, но сильно закопченный импортный телевизор, но яркость - как у отечественного подержанного с трубкой 61ЛК5Ц. Быстро смекаю, в чем дело. Под скептические ухмылки хозяев прошу принести тряпку, и после нескольких минут работы по оттиранию экрана восстанавливаю былую яркость. 
-Ну ты, блин, даешь! -и мне уже наливается граненый стакан. Но я поспешил удалиться.


Приходит бабушка: ”Сынок, пойди, посмотри, у меня испортился телевизор”. Кто занимался ремонтом, знает, насколько важно хоть приблизительно выяснить, с каким аппаратом предстоит иметь дело.
-Какой? -спрашиваю.
-Аи-Ша
-??…Наш или импортный?
-Наш, наш телевизор.
-??...Цветной телевизор?
-Нет, черно-белый.
-???
Ничего более толкового не удалось узнать. Начинало разбирать любопытство. Прихожу, проводят меня в комнату. Осматриваюсь и вижу цветную японскую “AIWA”.
-Но вы говорили, что у вас черно-белый телевизор.
-Да, черно-белый, это раньше он был цветным, а сейчас у него цвета пропали.
Пришлось идти в мастерскую за ремкомплектом для “японцев”.


Принесли в мастерскую в ремонт телевизор на одеяле. Добротное, большое- такие берут летом на пляж как подстилку для большой компании. После ремонта телевизор забрали, одеяло на радостях забыли. Так и лежало оно, занимая много места, до очередного наведения порядка. С самыми благими намерениями звоню хозяевам, к счастью к свертку была приколота бумажка с номером телефона. Обладательнице милого женского голоса говорю: ”Так,  мол, и так, заберите, пожалуйста, свое одеяло”. На следующий день приходит женщина:
-Что вы наделали!
-??
-Лучше бы оно у вас осталось. Вчера дочь сказала мужу: ”Звонил какой-то мужчина, сказал, что мама была у него и оставила одеяло, а сейчас этот мужчина хочет вернуть его обратно.” С большим трудом удалось все объяснить и замять скандал. Кстати, привезла вам в ремонт магнитофон.
-Не в простыне случайно? -смеемся.
-Нет, -улыбается, -в целлофановом кульке.
-Тогда давайте.
Расстались мы друзьями.


А вот один из телефонных звонков в мастерскую. Надо сказать, что у нас параллельный телефон с расположенной за стенкой мастерской по пошиву обуви. Итак, звонок.(Как впоследствии выяснилось, от полковника в отставке).
-Алло, это подразделение телефонистов?
-??…Нет.
-А, это сапожники!
-Это радиомастерская.
-У вас мой телеаппарат! Он готов?
-Уточните, пожалуйста, какой именно телевизор.
-Я сказал: ”Телефонный аппарат!!”
Тут я не выдержал и докладываю:
-Так точно!
-Вас понял. Прибуду через пять минут.
Стоит ли говорить, что клиент прибыл ровно через 5 минут, а аппарат был типа военного полевого, разве что без ручки индукторного вызова. Дедушка остался работой доволен и вынес устную благодарность руководству ателье.

Алексей Дырда. drd@tekom.odessa.ua


Куплю ВМ-12, дорого...

В наше неспокойное время, когда преступность и мошенничество, шагает по стране семимильными шагами. Когда из-за желания обогатится  разбирают исправные приборы (даже медицинские), что бы накусать от туда горстку конденсаторов типа КМ. Когда ... список можно продолжать очень долго. Остановимся на конденсаторах типа КМ.

Как вы все наверное знаете. В газете из рук в руки есть раздел который усыпан объявлениями куплю ВМ-12 на запчасти. Запчасти от туда конечно кроме КМок не берут. (Для справки: В одном видеомагнитофоне ВМ-12 находится от 27 до 43 грамм конденсаторов типа КМ. Это равносильно 27 - 43 доллару США.).
Один мой сотрудник рассказал про своего знакомого грустную историю в которую тот влип, решив продать старенький, но исправный видеомагнитофон ВМ-12.
Идея была проста. Позвонить по объявлению в газете и предложить его хотя бы рублей за 350.
   И вот после первого звонка была забита стрелка с покупателем. Он не заставил себя долго ждать. Но почему-то их было двое . Они прошли в квартиру и попросили перед покупкой осмотреть внешний и внутренний вид видеомагнитофона. Один из них достал отвёртку, открыл нижнюю крышку, откинул платы и стал изучать "потертости" шестеренок и пассиков.
  Второй в это время жалуясь на сухость во рту после поедания воблы, попросил хозяина попить. Для чего проследовал вместе с ним на кухню. Выпив стаканчик другой  стал задавать вопросы по интерьеру кухни. В общем тянул кота за хвост.
   Прошло примерно 5 минут. Первый  не терял время даром и когда всё было закончено крикнув попросил принести влажную тряпочку что бы смахнуть пыль с деталей. Когда хозяин со вторым покупателем и тряпочкой вернулись в комнату, платы в видеомагнитофоне были прикручены на место. С помощью тряпки тот стер следы преступления и спокойно закрыв крышку завернул винты на место. Со словами, что эта рухлядь нужна только помойке они быстренько удалились.
    Хозяин проводив гостей включил магнитофон в розетку. И что же он увидел, вы наверно уже знаете, что ничего хорошего. Видеомагнитофон был мертв.

webmaster vidak@mail.ru


Дедушка маразматик.

И так. Один из самых курьезных случаев в моей практике. Это не шутка! Это происходило в реальности! Как-то раз приходит в отдел гарантийного обслуживания магазина дедушка и просит директора. Выхожу это я к нему. 
- Здравствуйте дедушка! Что у Вас случилось?
- Да вот сынок, заберите ка ваш телевизор Шрам…..
- Вы хотели сказать SHARP?
- Да, он самый, так вот, заберите его себе обратно, и дайте мне другой!
- А что так? Он у вас не работает?
- Да нет, работает!
- Может, не показывает??
- Да показывает!
- ??? А что же тогда с ним????
- Да у него есть одна неисправность и если любой мастер увидит эту неисправность, то он сразу скажет что этот телевизор надо НЕМЕДЛЕННО!!!! Слышите НЕМЕДЛЕННО менять!!!
- Дедушка! Так что же это за неисправность такая страшная????
- Так вот эта неисправность такая - когда телевизор показывает, то в нижней части телевизора есть такая светлая полоска и по ней буковки бегут… (PS бегущая строка)  Так ваш телевизор в той, нижней части пишет с орфографическими ошибками!!! Поэтому дайте мне другой телевизор!!! Который правильно пишет!!!
Тут я еле сдержался, что бы ни засмеяться. Такой неисправности мне еще не приходилось устранять. Никакие уговоры, что это не телевизор пишет, а на телевизионных станциях, откуда идет трансляция, там идет набор текста – не помогли. Он все равно настаивал на том, что в орфографических ошибках виноват телевизор. И все тут. Ни на пол миллиметра от своей позиции не отступает. Меняйте и все!!! Кстати телевизором почти год как пользовались. Поскандалил, поскандалил, да и ушел. Приходит он же, так через пару деньков, и что бы вы думали! Приносит ИСКОВОЕ заявление в СУД!!! Я то в этих делах опытный, и со спокойной душой подписываю заявление. В течении нескольких дней обзвонил всех знакомых мастеров и директоров сервисных центров и пригласил в назначенную дату на оперетту в СУД! К сожалению суда не состоялось. Все кончилось на предварительном слушании дела. Но вы бы видели лицо судьи!!! Когда она прочитала исковое заявление и из него поняла, в чем суть вопроса. Одновременно и серьезная и разрывающаяся от хохота!!! Что она дедушке сказала наедине, я не знаю, но он злой вышел оттуда, косо посмотрел на меня и ушел. С тех пор я его не видел. Надеюсь продолжить вас знакомить не только с судебными делами но и так же с современными секретами по ремонту аппаратов.

Кузьмин Сергей. kuzmins@beep.ru kuzmins@ukr.net


Бригадный подряд.

Был у меня один случай году этак в 89-90. Напомню что это были времена когда в магазинах было пусто, все было по талонам, а деньги (я имею в виду рубли) ничего не стоили. Ремонтировал я как-то телевизор в соседнем доме. Ну в общем ничего особенного: электролит в кадровой. По окончанию ремонта получаю в качестве презента литровую бутылку Виски и блок Мальборо. Напомню был 89 год и это было круто. Где-то через месяц сидим мы на кухне с другом после дня рождения, и мучительно размышляем: где бы достать хотя бы пива. Звонок в дверь, а там стоит тот самый клиент и сообщает, что у него сломался второй телевизор. Я говорю другу ты мол посиди полчасика я скоро буду и рассказал о прошлом ремонте. Друг обрадовался но ни в какую: я мол с тобой, инструменты подавать буду. Ну мы пошли, быстро я  все сделал (был какой-то непропай), друг действительно подавал инструменты, и наступило долгожданное для него время расплаты. И тут хозяин достает соответственно 2 литровых бутылки Виски (той самой) и 2 блока Мальборо. То есть для меня и для друга!!! Надо ли говорить что в этот день я больше ничего не ремонтировал. Жаль что вскоре этот мужик куда-то переехал, а то я уже набрал бригаду из 5 человек...:-)

krork krork@online.ru


Рекламный дефект.

Уважаемые мастера "ООО Орбита-сервис". Посылаю вам на конкурс РЕАЛЬНЫЙ случай из практики на тему "веселых" ремонтов. Знакомые ребята-коллеги сомневаются, но это действительно было около года назад. А если не пройдет на конкурсе как веселый случай, поместите в раздел "Секреты ремонта".

Работая телемастером, в основном вызовы на адрес к клиенту получаю по телефону. И вот в один обычный день раздается звонок. По тембру голоса в трубке стало ясно - владельцу телевизора за 60. Ну, думаю, наверное будет какой-нибудь РЕКОРД-275. После моего вопроса о марке телевизора и долгих шуршаний и сопений в трубке, оказалось, что я угадал. И что, говорю, с телевизором? А мужичок и отвечает -"Да вот, иногда экран сужается и потом сразу после этого еще и в верхнем углу темнеет, но быстро проходит". "И еще, "-говорит," я заметил, что это все происходит в основном когда про животных показывают". Ну, думаю, насчет сужения ясно - кадровая хандрит, а что делать с затемнением в углу??? Пока не доводилось... И при чем тут животные?? А может на ярких сюжетах ОТЛ не работает так как надо? Тогда бывает тоже размерчик при смене картинки гуляет. Загадка. Договорились о времени визита. Приезжаю. Захожу. ТВ отлично кажет. Немая сцена... "Да вот только незадолго до Вас -говорит- опять узкий экран был". Ну что делать - снимаю крышку, отворяю калитку. Стоит красивенький МК1-1. Обстукиваю его родимого, и не только его. На экране ни малейших шорохов. Что делать?? Ладно, говорю, пока ничего не вижу, пропаяю Вам подозрительные места профилактически. Закрываю крышку. Если что, говорю, зовите. Зашнуровываю ботинки и вдруг голос из комнаты : "Эй, мастер, смотрите, опять сузился!". Я забегаю из прихожей в комнату и вижу: На экране пляшет верблюд в рекламном ролике шоколада КЭТТБЕРИ. А этот ролик, если вы помните, снят в широкоформатном варианте с темными полосами вверху и внизу экрана. И после рекламного текста в углу наискось отрывается бумажка и на темном фоне пишется CATTBERRY. Убедить человека так и не удалось. Пришлось ретироваться с признанием того, что наша мастерская, к сожалению, такой дефект устранить не может.

Аркадий Siriuss-a@apollo.lv


Кот - проводоед.

Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати.

Мастера вызывали?

- Да.

- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.

Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой дымчато серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас.

-Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.

- Да мы сами на него удивляемся другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.

- Интересно, как его только током не убило, -поинтересовался я.

Ответ был гениальным: -А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и , упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье.

Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять.

Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.

Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом , может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: -Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец.

Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками ,поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка, пыталась зашить мою рубаху. Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны.

-Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.

Вадим svv@alt.ru


Хочу рассказать пару забавных случая по поводу ремонта телевизоров на дому у клиентов, случаи не только забавны сами по себе, но и поучительны, так как о них не прочитаешь ни в одном “Service Manual”.

Это произошло несколько лет тому назад, когда я еще работал на Севере, в Якутии.

Случай первый – вызов поступил по поводу странного размера экрана, если память не изменяет, телевизор был модели “SONY-2155”, размер экрана имел четко выраженную форму бокала с ножкой внизу, слева и справа экран темный. Все функции телевизора сохранены.

Надо заметить, что дело было осенью, отопление еще не было включено, в квартире остро ощущалась сырость, что и подтолкнуло на мысль, что телевизор таким вот образом индицирует о повышенной влажности в помещении, что в последствии оказалось верным. После того как телевизор был выключен, помещение в течении нескольких часов было подогрето электрическими обогревателями, тем самым влажность в помещении была уменьшена, что и дало положительные результаты, телевизор стал показывать нормально.

Случай второй – телевизор “SCHNEIDER”, модель не помню, экран на 29 дюймов.

На телевизионное изображение накладываются изображения всполохов горящего пламени, все функции телевизора сохранены. Такого мне ни разу не приходилось видеть. Тут надо заметить, что телевизор эксплуатировался в небольшой и в очень жарко натопленной комнате, что также натолкнуло на мысль, что телевизор таким образом индицирует об общем перегреве. Телевизор был выключен, комната проветрена, через два часа телевизор вновь был включен, всполохи пламени исчезли, телевизор стал работать нормально. В последствии телевизор был перенесен в другую комнату, более большую.

И еще, один совет по проверке пультов ДУ без всяких приборов и приспособлений, можно использовать и на дому у клиента (при условии наличия видеокамеры). Подключаем видеокамеру к телевизору, испытуемый пульт направляем в объектив камеры и контролируем вспышки светодиода на экране. Видеокамера прекрасно воспринимает ИК излучения.

Желаю всем успеха.

 Иванов Геннадий Егорович ove25@chuvsu.ru


Пришел починять глупый ящик для идиота с партийной кличкой УЛПЦТ-59/61.

Нет яркостного сигнала. Бодро снимаю заднюю крышку, откидываю БС - ага! Нет накала на 6Ж52П. Пошарил в дипломате, нету такой, кончились. Ладно, думаю, нить накала перегорает крайне редко, наверное панелька. Замеряю накал со стороны монтажа - есть.

Пропаиваю панельку, втыкаю лампу - накала нет, однако.

Гм...

Прозваниваю нить накала - норма. Замеряю накал внутри панельки - опять же норма. А втыкаешь - не работает.

Зачищаю, подгибаю, втыкаю - никакого эффекта. Прозваниваю лампу - нить в норме. А втыкаешь - не работает. Вот зараза!

Пришлось топать на работу (работал я тогда в аэропорту), брать для замены аналог 6Ж9П, благо их было как грязи. Втыкаю - работает!

Позже исследовал сей феномен. Как выяснилось, лампа превратилась в действующую модель электроутюга. То есть, в результате отлома где-то в цепи накала, получилось что-то вроде терморегулятора. Холодная нить - есть контакт. Чуть прогреется (нить еще не светится) - контакт отходит. Остынет, снова законтачит. Процесс отлично наблюдался на миллиамперметре.

Долго этот электронный утюг у метя на работе лежал, как экспонат. Да потом в стране бардак приключился, понесло меня ветром перемен по разным конторам и фирмам, так где-то и затерялся уникальный дефект.

Anatoly Parpalygin 027@vist-v.ru


А вот еще была такая история.
И тоже связанная с потерей накала.
В те спокойные, но скучные времена, когда ламповые ящики еще представляли несомненный интерес для человека с головой и руками, на предмет подшабашить, случился Новый Год. И мы с собратьями по велотуризму встретили это дело на летней турбазе местного заводика. Утром первого числа нас, понятное дело, спровадили из единственного домика с печкой, в ожидании похмельного начальства. Народ, естественно, требовал продолжения банкета, тут же нашелся и вариант. Поехали в гости к одному неофиту, совершенно балдевшему от непривычно комфортного общения в нашем велоклубе, будущему стоматологу.

В малосемейке, где обитал веселый студент по прозвищу Америка и его молодая жена, обнаружился говорящий ящик, черно-белый от рождения, а ныне просто черный и вовсе даже немой, развернутый стеклянной мордой к стене безжалостным кандидатом в эскулапы, и даже вскрытый, как труп в анатомичке.

Дальнейшее мне запомнилось, как самый скоростной ремонт в моей практике (я, конечно, не учитываю такие пошлости, как включение в сеть и замену предохранителей). Пока я раздевался и шел четыре метра до занедужившего чуда техники, Америка успел изложить историю болезни и попыток лечения методом мануальной терапии, сиречь постукивания.

Если отбросить время на прогрев и хождение хозяина за пинцетом, вся работа заняла три-четыре секунды. С первого взгляда было видно, что нет накала на 6П36С, и виной тому выдвинувшийся из панельки контакт.
- Пинцет! - сказал я.
- Скальпель, спирт и огурец! - заржал жизнерадостный студент, и моментально принес требуемое. Одно движение руки, прогрев, и чертова таратайка загрохотала на всю комнату, озарив стену неверным колеблющимся отсветом.
Я же стоял и алчно разглядывал восхитительный кривой пинцет. И будущий гроза кариеса и стоматита, восхищенный столь чудесным исцелением, тут же мне его и подарил. Этим пинцетом я пользуюсь до сих пор.

Anatoly Parpalygin 027@vist-v.ru


Сообразительная бабулька.

Всем привет ! Хочу рассказать один забавный случай ,который случился в старые добрые времена когда у нас в городе ещё не было коммерческих каналов с их боевиками, триллерами и шоу. И все жители Страны Советов только-только начинали знакомство с бесконечными Мексиканскими сериалами типа Богатые тоже плачут или что то в этом духе. Особенно падки на такие слезливые истории женщины вот о них то и пойдет речь. А точнее об одной бабульке и её подруге и естественно о спасителе телемастере, которого кстати сказать в те далёкие времена было не так-то просто вызвать и дождаться. Люди заранее делали заявку в ателье, даже отпрашивались с работы и сидели в ожидании мастера, в общем его появления ждали как праздника .

Итак , у одной бабули сломался телевизор: изображение было, а вот звук исчез, ну а без звука сами понимаете кино смотреть не интересно. Бабуля бегом в ателье. Там ей как Ветерану Войны обещали прислать мастера сегодня же. “Сидите мол бабушка дома, мастер к Вам вот-вот придёт” Бабуля как человек ответственный решила ждать мастера ни на минуту не выходя из дома, чтобы не дай бог не пропустить его приход. Час ждёт , 2 часа, 3 часа –нету никого. А время – то уже к вечеру и скоро на экране Хуан Карлос начнёт Дикую Розу соблазнять, а уж это-то бабуля никак пропустить не может .Что делать то ? Звонит подруге жалуется , а она её к себе зовёт кино смотреть. Ну наша Бабуля и пошла бы, и бегом бы побежала, да ведь мастер с минуты на минуту придёт. И тут Бабуле в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ !!!!!!

А в это время телемастер (это был я) торопится на вызов . Прихожу по адресу, стучу – никто не открывает. Тогда дёргаю за ручку –дверь сама открывается. Захожу и вижу такую картину: Сидит Бабуля перед телевизором смотрит кино без звука, при этом держит возле уха Телефонную трубку . Сообразив что к чему я долго смеялся. Оказывается подруга положила свой телефон рядом со своим телевизором и сделала звук погромче ,а наша бабуля сидит у себя в квартире кино смотрит по своему телеку, а звук слушает по телефону от своей подруги. Вот так то ! Ну а Бабулин телевизор я конечно починил и ещё долго вспоминал находчивую старушку.

Такой вот случай был в моей практики. А в заключение хочу сказать одно :

"Мораль сей басни такова, что голь на выдумки хитра."

Бутенко Виктор Иванович. proffi@mail.kg


Присылайте ваши рассказы. Интересные работы будут премированы.

 Яндекс цитирования Rambler's Top100